|
 |
ИНТЕРЕСНОЕ и ПОЛЕЗНОЕ (тосты) |
За женскую и другую логику
Беседуют две еврейки.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
- Ну и как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!..
А вот другая история. Муж говорит жене:
- Сара, закрой дверь, на дворе зима! А она ему на это:
- А что, если я закрою, то наступит лето?!
Предлагаю поднять бокалы за уникальную еврейскую логику!
Еще о женской логике. Одна подруга рассказывает другой:
Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?!
Предлагаю тост за женскую логику!
Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? - отвечает она и добавляет. - Нахал!
Это еще один пример женской логики. Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику! Кстати, это слово никак не мог выговорить бедняга Брежнев. В его устах этот тост выглядел бы так: "Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!"
Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай.
- Видишь, какие ровные стебельки остались, - говорит жена, - это потому, что ножницами пшеницу срезали.
- Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? - вразумляет ее муж. - Это комбайн сделал.
- Нет, ножницами! - настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору.
Подошли они к реке и муж говорит:
- Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься!
- Ножницами! - повторяет жена.
Муж в гневе бросает ее в воду... Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы... показывают ножницы!
Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой! Давайте выпьем и будем об этом помнить!
Мужская логика.
Мужчины делятся впечатлениями об одной красотке.
- Тебе она дала? - спрашивают одного.
- Нет.
- А тебе? - обращаются к другому.
- Тоже нет.
- И мне не дала, - говорит третий. И мужчины делают вывод:
- Проститутка!
Оказывается, у нас, мужчин, тоже есть своя логика, понятная только нам! Что ж, выпьем за нее!
Одна подруга рассказывает другой:
- Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята...
- Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!..
Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!
Садится дама в такси:
- Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз!
Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Проехав пару кругов, дама ему с возмущением говорит:
- Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!..
А вот другой случай. Женщина покупает колбасу:
- Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу.
Тот взвешивает и сообщает стоимость.
- Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость.
- Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама.
Продавец пытается ей помочь:
- Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд:
- Ка-ко-е ваше дело?!
Эти примеры я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым. Итак, пьем за женскую логику! |
За именинников и юбиляров
Американский поэт Роберт Фрост сказал:
"Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".
Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!
Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят? - спрашивает одна.
- Да, это так, - вздыхает подруга. - И не только родители, но и его... жена!!!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!
Был в нашей истории период, когда все мы боролись за освобождение Луиса Корвалана. По стране прокатилась волна митингов и собраний в его поддержку. На одном из таких мероприятий слово предоставили передовой доярке.
- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы на дойку больше не пойдем!!!
Уважаемая хозяйка! Мы не знаем, что за фирма, в которой работает твой муж. Мы не знаем, что за начальница у него. Но если эти проститутки будут и дальше задерживать мужа на работе, то мы, не дождавшись его, уйдем!
В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.
- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.
- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?
- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!
- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!
Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!
В еврейскую общину прибыл губернатор. Он знакомится с прихожанами и спрашивает раввина:
- Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:
- Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина и все это время рождались только... малые дети!
Мы сегодня собрались по поводу рождения в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать великим человеком! Пусть мои слова сбудутся!
В операционную входит профессор и медсестра бросается к нему:
- Что делать, все готово к операции, а пациента еще нет?
- Ничего, - говорит профессор, - начнем без него.
У нас тут тоже все готово к "операции", но пациент (именинник, юбиляр, виновник торжества) запаздывает. Предлагаю начать "операцию"!
В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз приехал корреспондент и спрашивает колхозников:
- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?
- Перестроился! - отвечают колхозники.
- А парторг?
- Тоже!
- А главный агроном?
- Нет, не перестроился!.. Лесу не хватило!
Сегодня мы празднуем новоселье. Квартира после ремонта сверкает! Поэтому мы можем смело сказать: наш хозяин полностью перестроился! И леса и других материалов хватило! Предлагаю выпить за перестроившегося хозяина!
Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет? - спрашивает он.
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!
Вы знаете, что можно оскорбить человека действием (например, толкнуть и пр.), а можно бездействием. Знаменитая актриса Татьяна Окуневская рассказала, как ее оскорбил муж именно бездействием.
Как-то она оказалась в комнате наедине с режиссером Охлопковым. Тот неожиданно набросился на нее и попытался поцеловать. В этот момент в комнату вошел ее муж (писатель Борис Горбатов). И что же муж сделал или сказал обидчику? Ни-че-го!.. Сделал вид, что ничего не заметил.
Я не хочу оскорбить именинницу бездействием, поэтому провозглашаю за нее тост и с удовольствием... поцелую!
Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
- Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который во сне храпит!
- Возможно, доченька, ты и права, - соглашается мать, - только прошу тебя, будь осторожней... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом на каком-то собрании. Во время выступления оратора он заснул и крепко спал! Но чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним дамам!
Генерал приезжает к себе на строящуюся дачу. Весь он переполнен счастьем и солдатам, вытянувшимся по стойке смирно, радостно сообщает:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!..
Год назад мы вели тяжелую разъяснительную работу с молодыми супругами о необходимости иметь потомство. И вот наши труды увенчались первым успехом: в семье появился первенец! Рады стараться, товарищи родители! A вам желаем не останавливаться на достигнутом!
Говорят, что на памятнике Крупской в Москве появилась мемориальная доска с надписью: "Надежде Константиновне, не оставившей от Ленина потомства. Благодарная Россия".
Хочу пожелать родителям именинника, чтобы ваш сын стал таким человеком, чтобы Россия была вам вечно благодарна за него!
Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
- Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрым... Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит:
- Пошли вы к черту! - а у самого глаза такие... добрые-добрые!!!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые!!! За именинницу!
Древнегреческий философ Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом".
Быть может, не все знают, но наш именинник... - философ!.. Правда, стал он философом до женитьбы. А с женой, по-моему, ему повезло! Предлагаю выпить за именинника и его жену!
Есть такая загадка:
Голова - как у кошки. Туловище - как у кошки. Хвост - как у кошки. Но не кошка! Кто это? Ответ:
кот!
A у меня своя загадка: красивый - как мама и папа. Умный - как мама и папа. Добрый - как папа и мама. Кто это? Ответ знают все: это наш именинник!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за его здоровье и благополучие!
Есть такая частушка:
Я прошу тебя не пой, Голос твой -
заупокой. Есть такие голосье -
Встанут дыбом волосье!
(В обр. О. Бутаева)
По-моему, у нашей именинницы именно такой голос, от которого волосы встают дыбом! Желаем тебе достичь заоблачных вершин! Будь счастлива!
Есть такой шутливый тост. Звучит он примерно так:
"Давайте выпьем за господина Н.! Нам с вами все равно за кого пить, а ему приятно!"
A нам в нашей компании далеко не все равно за кого пить. Мы здесь собрались для того, чтобы поздравить нашего дорогого и любимого Толю (Васю, Петю...) с его ...летием! И мы с удовольствием выпьем за него!
Еще одна история про Фаину Раневскую. После спектакля ("Дальше - тишина") Зиновий Герд зашел в ее гримерную, чтобы поздравить актрису с успехом. Но, едва он открыл рот, как она тут же его остановила:
- Ничего не говорите! Все равно лучше таксиста. не скажете... И пояснила:
- Представляете, сажусь вчера в такси, а водитель на меня внимательно смотрит.
- Это Вы? - спрашивает он.
- Это я, - отвечаю.
- Сколько раз видел Вас в кино и в театре, и ни: разу Вы не... наговнили!!!
Поскольку Раневская считала эти слова лучшей похвалой, скажу их и про именинника. Я видел тебя и на. работе и дома, в трудные минуты и в часы| веселья и нигде ты ни разу не... разочаровал, не подвел, т.е. ни разу... не наговнил! С удовольствием поднимаю бокал за тебя!
Жена говорит мужу:
- Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
Тот, не задумываясь, отвечает:
- Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому цто брак их счастливый, а во-вторых, потоку что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!
Звонок в неотложную помощь:
- Алло! Неотложка? Срочно приезжайте! Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 36!
- А что случилось?
- Тут у нас ЧП! Собралась компания... и один студент проглотил штопор!
- Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
- Алло! Мы вам звонили по поводу ЧП! Ну... что наш товарищ проглотил штопор. Приезжать уже не надо! ...Мы бутылку так открыли!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открыванием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!
К режиссеру Станиславскому обратилась молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите я к вам пойду гувернанткой?
Станиславский от неожиданности даже рассмеялся:
- Да у меня нет детей, - пояснил он.
- Что значит нет? - удивилась актриса. - Были бы гувернантка, а дети будут!
У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хотя бы хорошенькой гувернанткой!
К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь.
- Кто там? - спрашивает хозяйка.
- Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон!.. Даже знаем, где ты его прячешь!
- Подождите минуточку, - просит хозяйка, - я сейчас...
перепрячу!!!
Я сегодня позвонил в дверь и мне долго не открывали. "Наверное, самогон прячут!" - подумал я. Но войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!
Китайская мудрость гласит:
"Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался".
За сказанное!
Клиент жалуется врачу:
- Доктор, у меня несносная жена. Пилит и ворчит беспрерывно. Ужас, как я устал от нее!
- А вы поезжайте с ней к морю, отдохните, покупайтесь, - советует врач.
- Нет, доктор, это средство не для меня: жена прекрасно... плавает!
Я знаю, что господин Н. часто ездит с женой к морю. И все... безуспешно! Или она хорошо плавает, или у ее мужа нет тех проблем! Предлагаю выпить за эту счастливую пару!
Мальчик потерялся на улице города. Милиционер пытается ему помочь:
- На какой улице ты живешь? - спрашивает он. Мальчик заплакал и говорит:
- Я живу не на улице, а в доме!
Если быть точным, то большинство людей живет и не на улице, и не дома, а в квартире. Но наш хозяин отныне живет именно в доме, в собственном доме! Давайте поздравим его с этим событием!
Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих.
В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу:
- Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
- Ыу, документы у вас в порядке, - сразу успокоившись, говорит милиционер, - но все равно, мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку, - Ну, а с такими документами вы можете на прохожих... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить!
Муж уехал в командировку и в это время умирает его сестра. Жена не знает, как бы помягче сообщить ему об этом. Дело в том, что у мужа больное сердце.
После долгих раздумий она послала мужу такую телеграмму:
"Твоя сестра слегка заболела. Похороны в четверг".
Мне тоже предстоит сообщить вам неприятную новость и я тоже не знаю, как это лучше сделать: наш именинник слегка запаздывает... Он неожиданно на неделю уехал в командировку!.. Это шутка! Он звонил, что скоро будет и просил, чтобы мы начинали! Итак, начнем! За именинника!
Мужчина, проходя по улице, увидел на балконе симпатичную женщину.
- Прекрасная незнакомка! - обратился он к ней. - Что бы вы подумали обо мне, если бы я вам послал воздушный поцелуй?
- Я бы подумала, что вы... лентяй, избегающий настоящей работы!!!
Хочу выпить за именинницу и по секрету сообщаю, что я не лентяй!
На арене цирка - укротительница тигров со своими питомцами. И вот наступает кульминационный момент: она целует грозного зверя! Публика затаила дыхание а ведущий обращается к ней:
- Любезнейшая публика! Предлагаю пять тысяч долларов тому, кто осмелится это повторить!
И вот к удивлению всех выходит молодой человек:
— Я согласен попробовать. - говорит он. - Только прошу убрать... этого хищника!!!
Мне вспомнилась эта история, потому что я хочу поцеловать именинницу! И хочу это сделать бесплатно, с большим удовольствием! Только уберите, пожалуйста, этого... "хищника"!.. Я имею в виду мужа!
На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?
- В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье! .
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день вашего столетия!
Начну с рассказа о Раневской. Она переезжает на" новую квартиру, друзья оказывают помощь."
- Не забудьте мои похоронные принадлежности, просит она.
Друзья - в замешательстве, что за принадлежности?! Видя их недоумение, она вносит ясность, показывая на коробочку с наградами.
Вы, конечно, догадались, к чему я рассказал эту историю. Мы сегодня собрались, чтобы поздравить господина Н. с высокой наградой. Теперь и у нег| появилась "похоронная принадлежность"! Давайте поздравим его с этим событием и пожелаем, чтоб этих принадлежностей у него было много!
Нашему имениннику, вступающему в жизнь, хочу дать маленькое напутствие:
Мой друг, работать не ленись, В потребностях будь скромным. В делах же первым быть стремись - Лишь первых все мы помним!
(О. Бутаев)
Очень надеюсь, что через пять-семь лет имя твое будет у всех на устах! Счастливой тебе дороги!
Обращаю ваше внимание на то, что именинник родился зимой. О чем это говорит? Это говорит о том, что аистов в это время не бывает, они пребывают на юге... Стало быть, все хлопоты с рождением именинника вынуждены были взять на себя... родители! Со своей задачей они успешно справились. Поэтому...
Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за здоровье родителей именинника!
Один мужчина вразумляет свою подружку:
Объясняю тебе неразумной. На носу
заруби себе:
Умный тянется к умной, Ну а я, как ты
видишь, к табэ!
(О. Бутаев)
Если именинница спросит, почему мы тянемся к ней, мы ответим: ты умна и красива и поэтому нас тянет к табэ! Да здравствует наша именинница!
Один мужчина рассказывает друзьям:
- Вчера ко мне в автобусе пристал вымогатель.
- И что же он хотел? - спрашивают его.
- Сначала стал требовать проездной билет. Потом - три рубля!
Сюда я ехал на такси и мне тоже попался вымогатель. Таксист требовал деньги за проезд. Насилу я от него убежал!.. Пришел сюда, увидел официанта, ну думаю, от этого вымогателя не увернешься!.. Но, оказывается, виновник торжества уже все оплатил! Как это здорово! Можно спокойно провести вечер без вымогателей! Давайте все поблагодарим за это господина Н.!
Одна артистка Большого театра рассказывала, что режиссер ей честно сказал:
- Ты никогда не сделаешь карьеры, потому что тебя нет... стервозности!!!
Наш именинник сделал большую карьеру и при этом остался честным и порядочным человеком. удовольствием поднимаю бокал за него!
Одна бабуся пожаловалась в ЖЭК:
- И когда только в нашем подъезде будет свет? заявила она. - Давеча шла я из магазина. На улице -белый день, а в подъезде - темень! Напал на меня фулюган и сизнасильничал!.. Еще хорошо, что попал. А если бы в глаз?!!
Вот вы все расхваливали именинника, а я хочу выступить с критикой. И критика моя будет не в бровь, а именно в глаз!.. Живет он с одной женой, не других женщин не обращает внимания. Кому это может понравиться? Ясное дело - никому! Давайте выпьем за то, чтобы он, пока не поздно, одуматьс я!
Одна из историй про профессора архитектурного института Н. С. Гераскина.
Все три его сына - красавцы, как и он. Все, как и он стали архитекторами, причем хорошими. По этому поводу кто-то из друзей взялся подтрунивать над профессором:
- Николай Степанович, вы же знаете, что природа сотворившая гения, обычно отдыхает на его потомках.
На это он скромно ответил:
- В моем случае все не так. У меня трое детей и все тоже талантливые!
Что касается нашего юбиляра, то можно честно сказать: у него хоть и двое детей, но они, как и он, действительно талантливые. Хочу предложить тост за славную династию!
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
Я, как и многие, выпиваю дома рюмочку, а вообще 7поблю две! В гостях, конечно, больше - три-четыре. Но сегодня я выпил еще больше. На этом попробую остановиться. Итак, по последней!
Поздравление начальнику (по имени Иван, Богдан, Натан и др.):
Иван Матвеевич, Иван, Мы рады Вас поздравить!
Царевны - мы, а Вы - султан, И мы хотим
Вас славить. Живите сто и двести лет Семье
и нам на счастье. От Вас идет тепло и свет,
Вам не страшны ненастья. Но если трудно будет Вам, На помощь позовите. Разделим беды
пополам, Мы с Вами, предводитель!
(О. Бутаев)
За именинников и юбиляров
Поздравление супружеской паре.
Поскольку в немецком я не грамотей, Поскольку не знаю я идиш, По-русски скажу вам: вы оба - о'кей! Таких не часто увидишь!
(О. Бутаев)
Давайте выпьем за эту красивую пару!
Поздравление юбиляру. Поскольку оно идет от всех нас прошу концовку каждой строчки произносить хором.
Мы пришли, чтоб поздравить Вас. Это раз!
(хором) И сказать дорогие слова. Это два! Вы для нас, словно свет зари. Это три!
Вы - маяк в бушующем море. Это четыре!
Да и дети все Вам подстать. Это пять!
Всех достоинств Ваших не счесть. Это шесть!
Так живите на радость нам всем! Это семь!
Золотой будет пусть Ваша осень! Это восемь!
Много дел предстоит еще сделать. Это девять!
Продолжайте творить и кудесить. Это десять!
(О. Бутаев)
За нашего дорогого юбиляра!
Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете? - спрашивает он их.
- Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Все знают, что при рождении ребенка Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, а если в ноги - танцор...
Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловав нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра) ясно, по-моему, -каждому. На всякий случай напоминаю: у него уже... трое детей!!! Итак, за UMЕнинника!
Приходит муж домой, а у жены - любовник. Схватил его и в окно...
На следующий день - у жены тот же любовник! Весь в бинтах, но снова в постели! Муж схватил его и снова в окно...
На третий день картина повторяется: тот же нахал, правда, с переломом рук и ног, но опять в постели жены.
Смотрит он на мужа укоризненно:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходи к моей жене! - отвечает муж.
- Так бы сразу и сказал!.. А то все намеками, да намеками!!!
Чтобы и вы не подумали, что я буду говорить только намеками да намеками, скажу прямо: мне нравится наша именинница! Нравится и не могу это скрывать! Предлагаю выпить за именинницу!
Разговаривают случайные попутчики:
- У вас есть дети?
- Да, сын.
- Сын это хорошо. А скажите, он курит?
- Да что вы...
- Это великолепно! Сами знаете, табак - это яд!
- Да уж точно...
- Простите, а в карты он играет?
- Ну что вы...
- Вам очень повезло! У вас чудесный парень! Таких сейчас редко встретишь... А сколько ему лет?
- Да уже... полгода!
Теперь обратимся к имениннику. Он тоже не курит, не играет в карты, хотя уже стал вполне самостоятельным юношей. Вот таких, действительно, редко встретишь! Хочу пожелать ему больших успехов в будущей жизни!
Рассказывает один мужчина:
- Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!
- Какой же?
- Женился!
К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!
Сидит орел на горной вершине.
Смотрит по сторонам, размышляет:
- Направо посмотришь - горы. Скучно! Налево
посмотришь - горы. Скучно! А в хвост себя клюнешь - больно!
Так и многие люди, от того, что окружение скучно начинают клевать себя, т.е. занимаются самоедством! Я имею в виду нагну именинницу. Мой тебе совет, почаще смотрись в зеркало: все у тебя прекрасно, все отлично!.. Одного человека спрашивают: ты что никогда не улыбаешься? "Я грущу", - отвечает он. "Веселей грусти!" - советуют ему. Этого и я хочу тебе посоветовать!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает вверх. В смущении возвращает она юбку на место и видит мужчину, который, ничуть не стесняясь, разглядывает ее.
- Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она возмущенно.
- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением...
Наша именинница тоже не джентльмен! Но говорю это безо всякого сожаления. Она, как видим, настоящая женщина, которая вызывает восторг и восхищение мужчин! За нашу именинницу!
Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты, с саркастической улыбкой мне говорит:
- Правда, о других газетах мы не высказываемся... Но из этого заявления уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным. Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую.
Ребенка спрашивают:
- Кого ты больше любишь папу или маму?
- Не скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и... моя жена! Но поскольку сегодня день рождения хозяйки, то прошу на нашу любовь к ней не обижаться! Итак, провозглашаю тост за новорожденную!
У народов Прибалтики есть такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного! меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а| чертей - меньше...
И вот человеку пятьдесят! Что это значит? А то,? что в нем осталось лишь 50 чертей, зато появилось 50 ангелов! Перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей и наполовину из ангелов! Но и это еще не все. С каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать!
Но я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаймы уравновешены!
У Чехова спросили:
Почему Горький, когда поет, зажмуривает глаза?
- У Горького доброе сердце, - ответил Чехов. -Он не может видеть, как люди от его пения страдают...
А вот еще одна история с закрыванием глаз. Некий мужчина обратился в женский журнал с вопросом:
- Почему девушки, когда их целуют, закрывают глаза?
Редакция ответила:
- Пришлите, пожалуйста, свое фото и мы, возможно, сможем понять причину!
Я хочу поднять тост за такого красавца, как наш именинник. Уверен: когда он целует свою жену, ей нет необходимости закрывать глаза. Давайте это проверим! Горько! Г-о-р-ъ-к-о-о-о!!
Ученик опоздал на урок.
- Что случилось? - спрашивает его учительница. _ На меня напал вооруженный бандит!
- Ой, какой ужас! И что же он сделал?
- Он отнял... домашнее задание!!!
Я тоже подвергся, нападению вооруженного бандита, который отнял у меня... цветы, которые я хотел вручитъ хозяйке... Я шучу, конечно! Просто я чуствую себя неловко от того, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу!
Хочу дать одно напутствие имениннику:
Пока остры твои глаза
И волосы густы,
Пока ты гибок как лоза
И мышцы налиты,
Пока пылает жар в груди,
Пока рука тверда,
Пока сияет впереди
Счастливая звезда,
Пока горит твоя заря
И горизонт открыт,
Не трать, товарищ, время зря -
Устраивай... свой быт!
(И. Иртеньев)
На первый взгляд, напутствие шутливое. На самом же деле в нем заложена глубокая мысль. Пожелаем и мы именинникг/, встг^пающему в жизнь, быстрее устроить свой быт!
Хочу обратиться к имениннице стихами:
Дай Бог прожить Вам без печали И без лишений и оков, И чтоб чело не омрачали Гримасы дам и пошляков.
Чтобы всегда Вас окружали Предметы истинной красы, И чтоб у Ваших ног лежали Мундиры, шпаги и усы.
(О. Бутаев)
Итак, за Ваше здоровье, за Вас!
Я думаю, если бы Маяковский увидел нашу именинницу Зину (Нину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов, И то без унынья и лени Я б к Зине приехал и, без всяких слов, Встал перед ней на колени!
(О. Бутаев)
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!
Я не тракторист и не строительный рабочий, и не поэт вовсе, но хочу обратиться к имениннице с такими стихами:
Твои глаза синее озера, А может быть, еще
синей, Люблю тебя сильней... бульдозера,
А может быть, еще сильней!
(И.Иртеньев)
Эти слова полностью передают мои чувства к тебе. Будь счастлива!
Я обнаружил частушку, очень подходящую наше! имениннице:
Говорят,я боевая, В девках не
остануся. Ох, и горюшко
тому, Кому я достануся!
Человек она совестливый, знает, как тяжело ней будет мужу. Поэтому и не выходит замуж. По моему, она преувеличивает свои недостатки. Такая красавица - мечта, и не только поэта! Дай Бог тебе жениха хорошего! |
За компанию, за всех нас
Батюшка оказался в самолете.
Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста!
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят граммов коньяка!
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. Он обращается к ней опять:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста! Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке еще рюмочку.
- А на какой высоте мы летим? - спрашивает он.
- Десять тысяч метров.
- Her. нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!
A наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
Было такое время, когда Россию и Грузию связывало удобное пассажирское сообщение. И вот в то счастливое время Вано из Москвы отправился в Тбилиси.
В Ростове на станции он увидел в стоявшем рядом поезде, следовавшем из Тбилиси в Москву,,своего друга Кацо.
- Кацо! Иди скорей ко мне. Я так рад нашей встрече.
Кацо пришел к Вано, они обнялись и пошли в вагон-ресторан отмечать встречу.
Выпили, разговорились. Встреча затянулась, поезд тронулся. Радостный Вано говорит другу:
- Смотри, Кацо, до чего дошла техника: ты едешь в Москву, я еду в Тбилиси... а мы сидим с тобой рядом и пьем вино!!!
Сегодня техника пошла еще дальше: одни из нас коммунисты, другие капиталисты, а мы сидим вместе и пьем вино! Давайте выпьем за нашу веселую компанию!
В коммунальной квартире умирает старый еврей. Все жильцы собрались у постели.
- Иван Кузьмин, прости меня, - говорит умирающий, - это я сообщил в милицию, что у тебя самогонный аппарат... Уж слишком много ты издевался надо мной.
- Да, ладно, дело прошлое...
- Марья Петровна, ты помнишь, твоего мужа посадили за воровство? Так это я донес куда следует... Уж слишком много он измывался надо мной.
- Да, ладно, что теперь вспоминать?!.. Извинился перед каждым соседом и все его простили.
- Раз уж вы меня простили, - говорит умирающий, - то я могу спокойно умереть... У меня к вам осталась последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами. Когда я умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец... в задницу!
И с этими словами умер.
Соседи в полной растерянности, что делать: вроде глупость сказал умирающий, но это - его последняя просьба, а она всегда свята! Взяли огурец и... выполнили его просьбу! В это время дверь с шумом открывается и влетает милиция:
- К нам поступил сигнал, что вы над покойником измываетесь!!!
В жизни всегда есть место шутке, веселому розыгрышу. Так выпьем за то, чтобы смех не покидал нас, даже... в гробу!
В одном из выпусков киношных "капустников" был такой сюжет. Выступает член Политбюро в правительстве Горбачева - Егор Аигачев:
- Товарищи коммунисты, - говорит он, - если партия скажет: есть контакт!.. Будем есть контакт!
За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт сегодня не придется есть! И все же я поднимаю бокал и предлагаю выпить... за контакт! То есть за взаимодействие, единение и даже... за взаимопроникновение... сердец! Итак, за контакт!
Во время военных действий к командиру артиллеристского батальона прибегает офицер:
- Товарищ полковник, снаряды кончились!
- Как кончились? - удивился комбат.
- Все до единого!
Комбат подумал, почесал затылок и вышел к солдатам:
- Батальон! Слушай мою команду! Огонь... прекратить!
Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось!.. Батальон! Слушай тою команду! Пьянство... прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!
Все знают, что не пьет только сова. А почему она не пьет, знаете?
- Нет.
- А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают!
A мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более, что с выпивкой нет проблем!
Встретились трое - немец, русский и еврей, и спустился к ним Создатель.
- Могу выполнить одно желание каждого из вас, - сказал он.
Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский - чтобы не было фашистов. А еврей говорит:
- Ну, если исполнишь их желания, то мне... рюмочку вина!
Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!
Жила-была юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки: мужчина средних лет и стройный юноша. Принцесса решила проверить их силу и ловкость, для этого устроила им соревнования по плаванию.
В назначенный день прыгнули претенденты в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно двигаться к финишу.
Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними в костюме Евы...
И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина продолжал себе плыть! Он обогнал соперника и первым закончил дистанцию!
И все же не его выбрала принцесса в мужья. И на то была причина...
- Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда тот вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
- Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал... цеплять водоросли!
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! Иными словами, за нас!
Заздравный тост Роберта Бернса.
У которых есть, что есть, -
те подчас не могут есть, А другие
могут есть,
да сидят без хлеба. А у нас тут есть, что есть,
да при этом есть чем есть, Значит, нам благодарить
остается небо!
Давайте поблагодарим небо за то, что у нас есть, что есть! И за то, что у нас есть чем есть!
Известно, что люди бывают разные: умные и красивые; красивые, но неумные; умные, но некрасивые и т.д. В одном благородном обществе затеяли спор, кто из них к какой категории относится. Спорили долго, наконец, решили задачу упростить: умные пусть уйдут направо, а красивые - налево.
Все разошлись, лишь обезьяна осталась на месте.
- А ты что же стоишь? - спрашивают ее.
- А что же мне разорваться?!
У меня сейчас такое же положение, я готов разорваться: понимаю, что нужно уходить, и, в то же время, так хочется остаться! Предлагаю выпить за нашу чудесную компанию!
Известный собаковод беседует с миллионером. - Моя жена и я, мы оба очень любим животных, - говорит собаковод. мы с женой, как раз наоборот, мы... вегетарианцы.
Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы. Давайте выпьем за всех нас!
Корреспондент, беря интервью у Аллы Пугачевой, обратил внимание на то, что наша примадонна курит.
- Я удивлен, вы - певица и курите!
- Да, я курю, - подтвердила артистка.
- Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?
- Да, мешает, - признала певица, - поэтому, когда я пою, я... не курю!
Если меня кто-то спросит: мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты? Отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!
Мой тесть завершил свое образование семью классами сельской школы, что никак не мешало ему быть остроумным человеком.
Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он тут же позвонил и вполне серьезно предупредил, чтобы я на его помощь (по диссертации) не рассчитывал...
Как и всех остроумных людей, было трудно понять:
правду он говорит или нет. Вот, например, одна из его историй.
Когда-то он, как и многие другие, имел под Москвой огород, на котором выращивал картошку. Весной Он с семьей копал и сажал, летом поливал и окучивал, осенью приехал убирать урожай. Но убирать было нечего. Вся картошка выкопана...
Обойдя участок, он обнаружил лишь прикрепленную к кустику записку. В ней сообщалось: "Урожай убран вовремя и без потерь!"
Сегодня, когда я вошел в зал и увидел накрытые столы, я подумал, боже мой, сколько наготовлено! Кто же все это съест?..
Сейчас, завершая наше застолье, можно смело рапортовать: "Урожай убран вовремя и без потерь!" Вот, что значит, дружная компания. Выпьем за нашу компанию!
Молодая женщина жалуется врачу:
- Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью рюмочку вина, у меня сразу появляется тяга... к противоположному полу... - Хорошо, - говорит доктор, - мы обсудим вашу болезнь. Но сперва... давайте пропустим по рюмочке!
Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, не только у женщин, но и мужчин, после рюмочки хорошего вина появляется большая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить эту истину. Предлагаю выпить за здоровую тягу к противоположному полу!
Молодой Гоги учится в Москве. Получает он из дома письмо:
"Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай винограда. Посылаем тебе деньги. Купи себе "Жигули", что-бы ездить на занятия".
Гоги пишет ответ родителям:
"Дорогие папа и мама! Спасибо вам за заботу, но "Жигули" мне не нужны. Тут все ездят в институт на автобусе..."
Родители пишут Гоги:
"Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай мандаринов. Посылаем тебе деньги. Купи себе... автобус! Будешь ездить, как все!"
Так выпьем же за то, чтобы и мы не выпендривались, а жили, как все!
Мужчина подъехал к ресторану.
Поставил машину и зашел в зал. Кельнер бросился к нему:
- - Вам сегодня как всегда? Двести водки и два пива?
Мужчина грустно покачал головой:
- Нет, к сожаленью, я сегодня за рулем. , - Примите мои сочувствия, - говорит официант.
- Принеси мне чашку кофе. Официант ушел и вскоре вернулся... с водкой и пивом! И радостно сообщает:
- У меня для вас приятная новость: можете спокойно пить! Машину вашу... только что угнали!!!
У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин! И, более того, их никто не угонял! Мы можем спокойно пить! Как это здорово!
Мужчина устраивается на работу в солидную фирму.
Шеф задает ему вопрос:
- Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склоняй ли вы к выпивке?
- Нет, - отвечает мужчина. - Но, если это нужно для вашей компании, могу научиться!
Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей компании, могу научиться! За нашу чудесную компанию!
На встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.
- Великая Октябрьская социалистическая революция... - начал он свой рассказ.
Но директор школы его перебил:
- Не надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?
И дедушка пошел дальше:
- Великая Октябрьская социалистическая революция...
При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво, останавливает старца:
- Не надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, как вы живете? Что едите?
- Так вот, - настойчиво продолжал дедушка, - когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, начался такой бардак, что мне перепутали год рождения!
Мы с вами родились значительно позже того старца. Но в стране, по-прежнему, бардак и у теня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. На самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых!
Ночь. Город спит. У многоэтажного дома стоит человек и громко на всю округу кричит:
- Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. В окнах зажигаются огни, из окон высовываются заспанные лица...
- Лю-ди-и-и-и-и-и-и! - продолжает орать человек. - Почему не спи-т-е-е-е-е-е?
Z Сейчас глубокая ночь и мне впору тоже закричать: "Лю-ди-и-и-и-и-и-и! Почему не спи-т-е-е-е-е-е?" Всех, кто еще не спит, приглашаю выпить за нас, неугомонных!
Один дедушка приехал из деревни в город навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.
- Ну, как там было? - спрашивают его. - Рассказывай!
- Изумительно! - отвечает дед. - Но лучше всего было в конце, когда раздавали... пальто! Я взял себе три!
Давайте выпьем за дедушек! И бегом в гардероб! Там как раз сейчас раздают пальто!
Один мой родственник имел такую особенность. На любом застолье, еще в самом его начале, он надевал шляпу и начинал прощаться.
- Миша, куда вы? - кидались к нему все. - Побудьте, ведь будет горячее, будет десерт. Поговорим, послушаем музыку и прочее...
На это он неизменно отвечал, похлопывая свой живот:
Все, все! Больше не могу. Я наелся! - и уходил...
Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже набит.
Мне сейчас нужно уйти и я, конечно, рискую предстать перед вами таким же молодцем: ухожу мол, потому что успел набраться. Поверьте, что причина - в другом. Я с большим сожалением покидаю вас... Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!
Однажды Штирлиц присутствовал на приеме.
За столом высшие чины СС. Все культурно едят: в правой руке - нож, в левой - вилка. Штирлиц же вообще управляется без ножа. В правой руке он держит вилку, которой терзает бедную котлету.
Голос диктора за кадром:
- Штирлиц знал, что совершает ошибку, но он не мог поступить иначе - он так хотел хоть на несколько мгновений... побыть полковником Исаевым!
Я наблюдал за гостями и могу сказать хозяевам, что им попались культурные гости! Никто не захотел даже на несколько мгновений сталь полковником Исаевым. Предлагаю тост за культурных гостей!
Подвыпивший мужчина останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Так ты ведь пьян, - говорит таксист, - небось и адреса не помнишь?
- Помню... Химки-Ховрино.
- А дальше?
- Сам увидишь!
Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!
Помните, была песня о Ленине и в ней такие слова:
"Ленин - всегда живой, Ленин - всегда с тобой в горе в надежде и в радости..." Сегодня уже каждому ясно, что в горе, в надежде и в радости Ленина с нами нет, но есть нечто другое.
Итак, "Песня о водке"
(слова О. Бутаева):
День за днем идут года. Мир
качается, как лодка. Но
сегодня и всегда Одна радость это - ВОДКА!
Припев: ВОДКЛ всегда со мной, ВОДКА всегда с
тобой В горе, в надежде и в
радости. ВОДКА - в
удачном дне, В каждом счастливом сне. ВОДКА - в тебе
и во мне!
Поменялась у нас власть,
Нынче правят демократы.
Но стабильна наша страсть,
Хоть порой мы без зарплаты.
Припев.
Предлагаю выпить за нее, проклятую! За ВОДКУ!
Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо - дорога в рай, налево - в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:
Куда по смерти душу примут, Я с
Богом торги не веду. В раю намного
лучше климат, Но лучше общество в аду.
И пошел человек налево... в ад!
Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!
Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:
Сегодня любит всяк Животных с разными нравами:
Коров, лошадей, собак. Я же... питаюсь травами!
(О. Бутаев)
С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. Л сколько еще тех, кто с удовольствием ест и то, и другое! Предлагаю выпить за всех нас!
Поспорили служители культа, кто из них самый УМНЫЙ, самый глупый и самый веселый. И решили так:
Самый умный - это польский ксендз. Он никогда не женится, но у него всегда есть экономка.
Самый глупый - это еврейский раввин. Он отрезает там, где нужно было бы добавить!
Самый веселый - это русский поп. Он всегда поет: на свадьбе и на похоронах!
Давайте уподобимся русскому попу и будем веселиться, тем более и повод у нас - самый подходящий!
Прибегает девочка домой взволнованная:
- Мама! Мама! Папкин вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взяла? - спрашивает мать.
- Я видела папку. Он весь в слезах, сидит на крыльце и поет:
"Враги сожгли родную хату!"
Пора подумать и о наших хатах! Давайте скажем хозяевам: "Будьте здоровы! Живите богато! А мы по последней и двинем на хаты!"
Рабинович пришел устраиваться на работу в одну солидную фирму. Начальник отдела кадров ему говорит:
- Нам нужны толковые пробивные люди, умеющие решать любые вопросы... Кстати, у нас тут сотрудник скончался, мы его очень уважали. Не могли бы вы его устроить на Новодевичье кладбище?
- Попробую, - ответил Рабинович и ушел. На следующий день он звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте... Есть семь мест на Новодевичьем. Три у Кремлевской стены... и два места в Мавзолее... Готовьте людей!
A У меня для всех - такая информация. Я договорился с вытрезвителем. Могут принять сразу двадцать человек! Товарищ тамада! Готовьте людей.. С этой целью давайте еще раз выпьем!
Тост от Семена Альтова. Он вывел некоторые закономерности человеческого возраста. 1-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно!
2-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром - все это и видно!
3-я стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь. Ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид!..
Я хочу пожелать всем, чтобы третья стадия наступила как можно позже!
Хочу процитировать Пушкина:
Он знак подаст - и все хлопочут;
Он пьет - все пьют и все кричат;
Он засмеется - все хохочут. Нахмурит брови
- все молчат...
("Евгений Онегин")
По-моему, Александр Сергеевич хорошо сказал... о тамаде! Если вы не возражаете, прошу выпить за тамаду!
Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова. Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя.
Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, то перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город.
Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:
- Жаль медведя... Спивается вместе с нами!
На наши мероприятия я стал брать свою жену... И мне тоже ее жаль - спивается вместе с нами!.. Мои тост за нашу дружную еще не спившуюся компанию! |
За любовь
Беседуют две женщины:
- Муж меня, наверное, разлюбил, - говорит одна, - совершенно перестал обнимать... Вторая ей возражает:
- Меня муж обнимает, а что толку. Обнимать, еще не значит любить!.. Вспомни, как удав обнимает кролика...
Как видим, обнимай женщину, не обнимай, им этого мало. Им еще, видите ли, нужно, чтобы их любили! Что ж, выпьем тогда за любовь!
Бывает любовь духовная, а бывает земная. По-настоящему земная:
В нашем саде, в самом заде Вся трава примятая. То не лошадь, не корова, То любовь проклятая.
Предлагаю выпить за любовь духовную, переходящую в земную! И за любовь земную, переходящую в духовную!
Вы, наверное, знаете, что у артистов принято на вопрос: "Вы что, пьете?" отвечать: "Нет, темперамент укрощаем!" По-моему, это очень правильный ответ!
Мы с вами люди очень эмоциональные и любвеобильные. Предлагаю несколько укротить наш темперамент! Иными словами, давайте выпьем!
Есть хорошие стихи о любви (неизвестного мне автора):
В душе померк бы день И тьма настала б вновь, Когда бы из души Ушла совсем любовь. Лишь тот блаженство знал, Кто страстью сердце нежил. А кто не знал любви, Тот все равно, что не жил...
Что может быть лучше любви? Предлагаю выпить за любовь!
Иван и Марья пришли в театр на балет "Ромео и Джульетта". Марья на представлении расчувствовалась:
- Ваня! Ты чуешь - какие чувства! Какая любовь!.. А что у нас?
- Видишь ли, Маша, - отвечает Иван, - времена сейчас не те!..
Да и с питанием раньше было лучше!
Судя по этому столу, с питанием в семье будет полный порядок! Стало быть, любовь и высокие чувства ожидают молодых! За любовь!
Муж после свадьбы говорит жене:
- Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Супруга его успокаивает:
- Не волнуйся, дорогой! Тебе не придется ревновать... без причины!
Мой совет молодым: не давайте поводов для ревности и не ревнуйте без причины. Предлагаю тост за любовь! Без ревности!
Один известный врач рассказывал:
- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным самые разные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну, а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда... нужно лишь удвоить дозу!
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Пожелание молодым:
Только от вас зависит, Чем любовь ваша станет:
Ярким ли солнцем в выси, Иль камнем в ущелье канет. Хочу, чтоб любовь стала песней! Хочу, чтоб любовь стала гимном! Жизнь ваша будет чудесной Только при чувстве взаимном! (О. Бутаев)
Предлагаю поднять тост за молодых! Выпьем за любовь!
Разговаривают двое мужчин:
- Скажи честно, что, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Те, которые завтрак приготовить не могут?
- Да нет! А почему ты спрашиваешь?
— Я не могу понять, почему ты все время пристаешь к моей жене?!
Давайте выпьем за любовь! Любовь, она слепа! За любовь! |
За людей разных профессий
Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял!
- А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Тогда он обратился ко второму, к третьему - то же самое.
Далее он отправился по вагону и, безуспешно переспросив почти всех пассажиров, недовольный вернулся на свое место.
- Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими!
Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!
В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался:
- Хорошо бы сейчас вина выпить!
- Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй.
Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу:
- На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил...
Потом сообразил:
- На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и заснули радостным сном.
Это были первые российские бизнесмены.
Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии
В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет.
Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах бросает ее под кровать...
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит прежнюю картину - пижама опять лежит на подоконнике!
Мигом хватает ее и в окно!..
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает.
И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
- А все-таки Васю жалко! - говорит один. Второй подхватывает:
- Он так любил мечтать... сидя на подоконнике!
Наш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и хотела прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она надела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным.
Так, только из-за очков жизнь сестер в корне изменилась.
И в наше время есть феи, которые надевают на нас очки - кому розовые, кому черные. Я имею в виду врачей-глазников. Предлагаю выпить за добрых фей!
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу... не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот, - я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!
В холле большого клуба сборище народу. Один мужчина трогает за плечо другого:
- Извините, пожалуйста, я так и не понял, это идет съезд "зеленых"?
- Нет, вы ошиблись! Здесь проходит митинг голубых!
- Ой, простите, Бога ради, я... дальтоник!
Возможно, не все знают, но и у нас в стране и за рубежом миллионы дальтоников. Предлагаю вспомнить о них, посочувствовать и выпить за их здоровье!
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
- О да! - ответил тот. - Был тут один господин. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш... лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможностъ покупать картины хотя бы начинающих!, художников!
Врач осмотрел пациента:
- У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах!
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
Все люди подразделяются на добрых и якобы добрых. Чтобы их легче было различить, расскажу одну историю.
Мужчина пишет письмо другу и в конце делает приписку: "Ты меня знаешь - я человек добрый. Хотел послать тебе 100 рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил!"
Выпьем за людей действительно добрых!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!
И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.
Наконец один говорит:
- Полезно для здоровья иногда размять ноги.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
- Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
- Это не сила. Это наша слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!
Не по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!
Лысый мужчина пришел в косметический кабинет. - Можете ли вы меня вылечить? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечают ему. - После курса лечения мы показываем клиентам счет и у них, как правило, волосы встают дыбом!
На этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит живет прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!
Мальчик рассказывает маме:
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
- Не в роте нужно говорить, а во рту, - перебивает его мать.
- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту... солдат повесился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно.
- Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он.
- Конечно, сможете!
- Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных mвopumь чудеса!
Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос:
- А вы будете оплачивать медицинскую страховку?
- Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?
- Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!
- Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?
- Дело в том, что она... обанкротилась.
Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!
Начну с реальной истории, имевшей место в За людей разных профессий
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь, был у врача и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга?! Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Предлагаю поднять тост за богатых людей! Когда есть деньги, то и болезней никаких не будет!
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты плохо думаешь о жене, - говорит друг. - Возможно, твою телеграмму она... просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!
Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
- Теперь вы будете... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
Одна дама в романе у писателя Марти Аарни пришла к такому выводу:
- Чем больше я узнаю людей, тем горячей начинаю любить... собак!
A я чем больше узнаю демократов, тем горячей начинаю любить... коммунистов! Коммунисты, вперед!
Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем на сей раз удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.
- Я так довольна! - рассказывает новобрачная. - Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!
Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны.
Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
- Послушай, дорогая, - говорит подруга, - но ведь то же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
На это дама с возмущением отвечает:
- А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
Петька сообщает Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Анка родила двойню!
- Знаю... Я своего взял и ты своего бери!..
А вот другая история.
Чукча приехал в Москву. Сел в такси. Доехал до нужного ему места и смотрит на счетчик. На счетчике - 4 рубля. Он протягивает таксисту 2 рубля и спокойно выходит.
Таксист в недоумении:
- В чем дело, почему только половина?
- А ты что, разве не ехал?
По-моему, в том и другом случае мы видим образцы четкого математического мышления. Свойственно оно прежде всего математикам. Предлагаю выпить за эту славную когорту!
Портной спрашивает заказчика:
- Синьор! Вы женаты?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман!
Таковы особенности семейной жизни. Выпьем нас, за людей семейных!
Разговаривают два охотника.
- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности чуть было не вскрикнул!
- Ну и как, тебе удалось завладеть ими?
- Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!
Расскажу анекдот двадцатилетней давности. Мужчина стоит в раздумье возле дома. Он забыл номер нужной ему квартиры и решил криками попытаться обратить на себя внимание.
- Иванов! Иванов! - стал выкрикивать он. - Иванов!..
Одно окно открылось:
- Гражданин! В этом доме нет Ивановых! Наш дом... кооперативный!
А вот свежий анекдот.
Объявление в газете: "Новый русский купит или снимет 4-5-комнатную квартиру с евроремонтом. Порядок и чистоту... в районе гарантирую!"
Как видим, за двадцать лет изменения произошли серьезные. Предлагаю выпить за новых русских!
Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь... место потерять!
И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться, чтобы... место не потерять! Приходится выглядеть добрыми и приветливыми! Наш тост за людей действительно добрых!
Солдат пишет письмо матери в деревню:
- Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду... зарежу!
Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!
Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя, наверняка, учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный разврата ник". Если это делает старший научный сотрудник, говорят: "Бабник". Если же изменяет доктор или пpoфессор, то про него говорят: "Милый шалун".
Пожелаем всем, кто занят научной деятельностъю, успешно "грызть гранит наук", чтобы поско-рее превратиться в "милых шалунов"!
Тесная мужская компания сидит за бутылкой водки. Причем далеко не первой.
Мужчина, который помоложе, разливает жидкость по стаканам, остальные внимательно следят за его действиями.
И вдруг один из наблюдателей вскакивает:
- Ты что, обалдел?! Сюда налил больше!
- Да это ж я тебе! - говорит молодой.
- А-а-а-а! Ну тогда... еще немного плесни!
Водка - это яд и наиболее самоотверженные люди стараются принять его на себя, чтобы другие не могли отравиться. Давайте выпьем за этих самоотверженных людей!
Хочу начать разговор о людях порядочных. Их, как известно, всегда было мало. Помните, еще гоголевский Собакевич жаловался, что у них в городе "одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет.
- Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья!"
Наш тост за людей порядочных! Они все-таки есть!
Чукча после учебы в Москве возвращается к себе. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много училась. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Маркса и Фридриха Энгельса - это муз и зена, а это, оказываеся... четыре разных селовека!
Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!
|
За нашу Родину!
Анекдот, рассказанный Михаилом Евдокимовым. Верблюжонок спрашивает свою мать-верблюдиху:
- Мам, а почему у нас спины такие странные? У всех ровные, гладкие, а у нас такие горбатые?
- Это очень хорошо, сынок, - отвечает мать, - мы ходим по пустыне, травы там нет, а горб помогает нам обходиться без пищи и воды. А эти, с ровными спинами, придут в пустыню и сразу умрут от голода. Понял?
- Ага... Мам, а почему у нас ноги такие смешные? Копыта огромные, а сверху шерсть клочками, какие-то коросты-наросты. Это ж некрасиво!
- Понимаешь, сынок, это сделано специально. Когда солнце печет, шерсть защищает ноги от ожогов, а наши копыта помогают, не проваливаясь, идти по пескам. Не зря ведь нас зовут кораблями пустыни! А эти, с красивыми ногами, пойдут по пустыне и погибнут сразу же! Понял?
- Ага, - сказал верблюжонок и задумался. Потом говорит:
- Мам, а на хрена нам все это нужно здесь... в зоопарке?!
И мы с вами тоже должны задумываться, все ли из того, что мы имеем, нам нужно. Ведь живем-то мы тоже в зоопарке! Предлагаю выпить за наш зоопарк, за нашу Родину!
Буквально днями иду я по улице и вижу: лежит на асфальте хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините за выражение, говно. Ну казалось бы, что тут особенного: говно как говно! АН нет! Кто-то наступил на него, вероятно импортным ботинком, и на нем сразу отпечатались правильные квадратики. Гляжу на него и думаю: "Это ж надо, вроде бы уже не говно, а шоколадка получилась!!!"
А Мой тост за нашу российскую жизнь, которая, если посмотреть, тоже не говно, а почти шоколадка!!!
В 30-е годы модно было давать детям совершенно новые, созвучные времени имена, такие как Виден (сокращение от слов Владимир Ильич Ленин), Владлен (Владимир Ленин), Новомир (новый мир), Револьд (революционная демократия), Рабкрин (рабоче-крестьянский интернационал), а также Индустрия, Эра, Агитация или Пятилетка. И вот картинка тех лет.
На кухню в студенческом общежитии вбегает муж-студент:
- Клавка! Беги скорей! Пятилетка... обкакалась!!!..
Как мы сегодня точно знаем, обкапалась не только та Пятилетка, но и все другие! Предлагаю выпить за нашу многострадальную Родину!
В одной песне поется:
И где бы ни жил я, И что бы ни делал, Пред Родиной вечно в долгу...
Но есть и другое мнение:
Сколько у государства не воруй, Все равно свое не вернешь.
(А.Рубинович)
Будучи не в силах разрешить это противоречие, многие покинули страну. И все-таки мы ее не забываем. Давайте выпьем за нее, за нашу бедную Родину!
В свое время армянам разрешили вернуться в Советский Союз. Один из двух братьев решил этим воспользоваться, а второй - пока остался на Западе. Договорились так: если в СССР брату будет плохо, то письмо он напишет зелеными чернилами. ^ Вскоре из Союза пришло письмо. Чернила - обычные, да и текст очень бодрый:
"Все здесь отлично. Получил квартиру. Устроился на работу. Всего в изобилии... Недостатки, если и есть, то совсем мелкие. Например, трудно достать... зеленые чернила!"
Давайте поднимем рюмки за нашу Родину! Здесь, действительно, всего в изобилии! Не хватает, прав-Ш^зеленых чернил!
Вл. Вишневский остроумно заметил:
Как ни улучшится погода, У нас своя природа-мать. У нас в любое время года Задача перезимовать.
Хочу предложить тост за то, чтобы в нашей стране закончилась эта зима и наступило, наконец, лето!
Давно известна такая истина, что в Англии все можно, кроме того, что нельзя. В Германии, напротив, все нельзя, кроме того, что можно! А в России долгие годы было все нельзя, даже то, что можно.
Хочу поднять тост за то, чтобы в России было все можно! И даже то, что нельзя!
Двое бандитов захватили самолет. Связали стюардессу, а команде приказали лететь в Швецию. И тут между ними происходит такой разговор:
- Петь, глупость мы с тобой делаем. Давай повернем назад! Жить за границей, говорят, невозможно - ностальгия замучает!
- А что это такое?
- Ну скучать будешь по родным, по березкам...
- Да ты что, Вась? Мы с тобой, что ли, евреи?!
Как показывает жизнь, не только евреи скучают по родным и близким, по березкам и домам, по всему тому, что называется Родиной. Давайте и мы вспомним о ней и выпьем за ее процветание!
Немецкие ученые создали новый газ и решили его испытать. Для этого пригласили добровольцев из разных стран.
Первыми были японцы. Но едва пустили им газ, как они тут же отдали концы. То же самое произошло потом с французами и англичанами...
Наконец, в камеру зашли запорожские казаки. Пустили им газ, а они спокойненько сидят! Прибавили газу, а им - хоть бы что! Тогда пустили газ по самому максимуму! И тут они зашмыгали носами и оживленно заговорили:
- Чуете, хлопцы? Родным запахло... Запорожьем!
Был я недавно за границей. Всюду хорошо, но как-то не по-нашему. Но вот в одном месте меня обхамили и обсчитали. И мне стало так хорошо, будто я оказался на Родине! Давайте выпьем за нашу любимую Родину!
Прочту стихотворение, хорошо передающее наши будни:
Гулко ухает выпь из болота, За оврагом строчит пулемет, Кто-то режет в потемках кого-то, Всей округе уснуть не дает.
(И.Иртеньев)
Эх, хорошо-в стране советской жить, как мы пели когда-то! Так хорошо, что просто жуть! Я другой такой страны не знаю! За нашу уникальную страну!
Рассказывает один жулик:
- Ну и времена настали... Залез к одному в кар-нан, так не поверите, этот тип умудрился снять кольцо у меня с пальца!.. Ну и народ пошел, сплошное жулье!
Действительно, что за народ пошел, опасно стало даже воровать! Предлагаю выпить за наше лихое время!
Что такое счастье? - Счастье - это родиться и жить в советской стране.
- А что такое несчастье?
- Несчастье - это иметь такое счастье!
Выпьем же за то, что мы, к счастью, имеем другое счастье!
|
За невесту и жениха
Беседуют двое.
- Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Нет... уж вы меня извините!
- А кого бы вы хотели?
- Ну хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая уж красавица?!
Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!
В американской тюрьме заключенные расспрашивают только что прибывшего:
- А ты как сюда попал?
- По рассеянности, - отвечает тот.
- Это как?
- Я хотел украсть невесту, - уточнил новичок, -но успел прихватить только... приданое!
Наш жених - человек не рассеянный! Поэтому успел прихватить главное - шикарную дорогую невесту! На такого жениха любо посмотреть и за такого приятно выпить!
В компании одного гостя расспрашивают
- Скажите, почему вы так поздно женились?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И теперь он у вас есть?
— Да. Я теперь регулярно получаю... пенсию!
Наш жених придерживался, судя по всему, тех же принципов: прежде всего создал крепкую материальную базу, а потом решился жениться. Слава Богу, он сумел это сделать в молодом возрастет.
Прошу поднять бокалы за молодого преуспевающего жениха!
Всем известны философские понятия: форма и содержание. Так вот, одного философа спросили:
- Чем форма отличается от содержания? Он ответил так:
- Если есть форма, то нужно... брать на содержание!
Ему задают встречный вопрос:
- А что делать, если есть и форма и содержание?
- Тогда, - говорит философ, - нужно... срочно брать замуж!
Предлагаю поднять тост за жениха! По-моему, он прекрасно разбирается в философии!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ты что такой потерянный? Как жизнь?
- Да так себе...
- Чего так?
- Да вот жена с тещей совсем заели.
- А ты не давайся!.. Мой тебе совет. Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?" Увидишь, подействует! А для храбрости пропусти стаканчик.
И вот пришел мужчина домой. Жена и теща сразу принялись за него - одна ворчит, другая воспитывает...
Выпил он для храбрости и - бах! - кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена медленно встает со стула:
- Что-о-о?!
Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:
- Что-о-о?!
Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:
- А что... и спросить... уже нельзя?
Давайте и мы спросим жениха: "Кто в доме хозяин?" Пусть при жене и теще ответит нам. За хозяина в доме! За жениха!
Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье - тоже. Например, и я и моя жена, мы оба, любим... меня!
A мы с женихомзнакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые - и ему и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу-невесту!
Выступает отец невесты.
Для начала расскажу одну историю. Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек...
— Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
Я, конечно, знал, что мой уважаемый зять - очень приличный человек! Знал я и то, что его сопоставление со мной будет не в мою пользу. И все же, ради счастья нашей дочери, я вынужден был согласиться на этот брак! Предлагаю поднять бокалы за моего хорошего зятя!
Два мужика беседуют в забегаловке.
- Ну, ты как? Все еще один? Невесту еще себе не нашел?
- Да нет, - отвечает тот, - где ж ее взять? Сколько лет хожу в нашу пивнушку, да все никак порядочную девушку не могу встретить!!!
Наши молодые, насколько я знаю, познакомились в другой "забегаловке"... в Ленинской библиотеке! Вот что значит выбрать нужную "забегаловку"! Предлагаю выпить за наших высокообразованных жениха и невесту!
Жена спрашивает мужа:
- Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше всего нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие, - отвечает муж. - Поэтому... я женился на тебе!
У нашего жениха тоже необычный вкус - он считает, что жена должна быть и умной и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грех и выпить!
Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего:
- Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился...
Возмущению нищего нет предела:
- Вы посмотрите на этого фраера, - заорал он. - Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?!
Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он теня заверил, что содержать свою семью будет сам! Предлагаю выпить за такого жениха!
Муж ругает жену:
- Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
- Знаю, - говорит жена, - но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..
А Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене не придется за него краснеть!
Мужчина говорит девушке:
- Ты удивительно стройна и изящна!
- Да, - подхватывает она. - Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно! - говорит она.
- Так давай, дорогая, поскорее... поженимся!
Вы видите, как жениху повезло: у него изящная жена, которая питается лишь черным хлебушком! За изящную жену!
Мужчина спрашивает у Бога:
- Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми?
— Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!
Если же женщина красивая и не глупая, ей, конечно, особенно трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным! Таким и является наш жених. Давайте выпьем за нашего исключительного жениха!
Не говори, что мир печален, Не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин Смеяться, верить и любить!
(В обр. О. Бутаева)
Х Обращаюсь к жениху и невесте! Умейте среди жизненных развалин смеяться, верить и любить!
Приходит еврейский юноша к раввину:
- Ребе, я хочу жениться на Саре.
- Ну так женись.
- Так она ведь плохо видит.
- Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
- Это верно, но она ведь еще и глухая.
- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит!
- Тоже верно, но она к тому же и немая.
- А что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но она ведь еще и горбатая!
— По-моему, ты просто нахал! - не выдерживает раввин. - Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?!
После таких слов невозможно смотреть на нашу невесту: она все видит, все слышит, к тому же стройна, умна, красива! Одним словом, одни недостатки! Не знаю, как жених решился взять в жены такую невесту?!.. За невесту!
Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше...
Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:
— Вот прижал, так прижал!.. Не то что наши мужики на болоте!
Нашей невесте повезло! У нее муж спортсмен. И уж, конечно, он будет ее обнимать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!
Ребенок спрашивает у отца:
- Пап, я знаю, что неженатый мужчина называется женихом. Так?
- Да, сынок.
- А как называется женатый мужчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
От вас, молодожены, зависит, какой будет ваш брак и как в дальнейшем будет называться наш жених. Пожелаем молодым, чтобы слова эти были настолько хорошие, что их могли бы произносить и дети!
У писателя Марти Ларни (в "Четвертом позвонке") одна дама рассказывает историю своего замужества примерно так:
- Взаимное непонимание, как это часто бывает, привело нас к желанию... вступить в брак!...
Хочу спросить невесту: а вас с мужем что подвигло к замужеству? Слово предоставляется невесте.
Хочу обратить ваше внимание на невесту.
Господь Бог, а также папа с мамой здорово потрудились над ее созданием! Может ли быть что-либо более совершенное?..
Вы знаете, что Коран разрешает многоженство и... многие этим пользуются! Но, могу с уверенностью сказать, что все мусульмане с радостью согласились бы иметь одну жену, будь она хоть чуть-чуть похожа на нашу невесту!
Прошу выпить за нашу красавицу-невесту!
Элизабет Тейлор вышла замуж в восьмой раз. Представляя друзьям очередного мужа, она спрашивает:
- Ну как, он вам нравится?
- Тебе всё идет! - отвечают они.
Наша невеста тоже красавица! И ей тоже всё идет! Но, особенно ей идет наш жених! Предлагаю выпить за прекрасную napij - за невесту и жениха!
Юноша спрашивает свою девушку:
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Для этого есть две причины, - отвечает девушка. - Первая причина - это ты! Вторая - некто другой!
Наша невеста решилась выйти замуж за нашего жениха и на это тоже две причины: первая - это сам жених со всеми его бесспорными достоинствами, и вторая - отсутствует некто другой, хотя бы приближающийся по уровню к жениху. Предлагаю выпить за жениха! |
|
За прекрасных дам
Больной жалуется врачу:
- Доктор! У меня что-то с организмом: куда пальцем не надавлю, всюду больно!
- У вас, дорогой, палец сломан!
Сначала я тоже думал, что у меня что-то с организмом, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение - женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них!
Большая часть любовного влечения состоит из разговоров.
Выпьем же за приятных собеседниц.
В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.
В давние времена, когда не было на Руси ни царей, ни князей, жил-был один богатый человек. И было у него три дочери. Когда пришло время выходить им замуж, появился в их краях добрый молодец. Приглянулся он сразу всем сестрам.
Отец невест пригласил его в дом и говорит:
- Выбирай, которая из них тебе по душе! И женись!
Подошел молодец к первой сестре и говорит:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает та.
"Какая будет экономная жена!" - подумал молодец.
На этот же вопрос вторая сестра ответила:
- Четыре.
"Какая будет умная жена!" - подумал молодец.
Третья сестра ответила:
- Пять.
"Какая будет щедрая жена!" - подумал молодец.
Какую же из сестер взял молодец себе в жены?.. Конечно, самую... красивую! От нее и пошли на Руси красивые женщины. Часть из них сидит за этим столом! Так выпьем же, друзья, за наших красивых женщин!
В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.
За женщин, вызывающих интересные желания.
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?"
За домашних хозяек.
В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:
- Выпивка тебя очень красит.
- Но я ж еще не пила, - отвечает она.
- Зато я уже выпил.
Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые.
За наших красивых женщин.
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе.
- Ах ты, бессовестный. - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.
В стране ночь. Страна занята делом.
В спальне врача слышится: - Следующий.
В спальне спортсмена: - Еще раз. Еще попытка.
В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.
Ночью страной командуют женщины.
Так выпьем за женщин - ночных командиров.
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.
Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.
Великий Лопе де Вега произнес:
"Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен."
Так выпьем за недостатки наших любимых.
Вкус жизни - на губах женщины. Ощущение жизни - в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.
Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты.
Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.
Встретились два приятеля. Речь зашла о женах. Один говорит:
- Я помню, у твоей жены была прекрасная фигура. Удалось ли ее сохранить?
- О, да! Она ее даже... удвоила!
Я вспомнил эту историю потому, что давно не видел наших женщин. Но, что самое интересное, за это время им не удалось удвоить свои прекрасные фигуры, и это здорово! Будьте всегда такими юными и стройными!
Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались.
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но .... не вытеснивших их из своего сердца.
Жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.- Как раз наоборот, - отвечает муж, - я об этом сразу вспоминаю!
За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена. За молодых и красивых дам!
Жена радостно сообщает мужу:
- Дорогой! Ты представляешь! Я похудела на два килограмма!
- Это вряд ли, - откликается муж. - Попробуй встать на весы, когда наложишь косметику!
Выпьем за женщин! Наши женщины красивы и без тяжелой косметики!
Жена радостно сообщает мужу:
- Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто кра-савица!
- Ну, - говорит муж, - теперь ты убедилась, что он- извращенец?!
Наверное, я тоже извращенец... потому что наши женщины кажутся мне исключительно красивыми! И, видимо, такого же мнения придерживаются и другие мужчины? Предлагаю всем мужчинам-извращенцам выпить за наших красивых спутниц!
Жена укоряет мужа:
- У тебя совершенно нет вкуса. На это он резонно отвечает:
- У меня самый отличный вкус... Из тысяч женщин я выбрал именно тебя!
Давайте выпьем за нас, мужчин! Именно благодаря нашему тонкому вкусу мы имеем возможность видеть сегодня таких прекрасных женщин. Итак, за женщин нашего вкуса!
Женщина звонит в "Скорую помощь":
- Алло, помогите! Моего мужа переехал каток... Там ей отвечают:
- Не отчаивайтесь! Что-нибудь придумаем! Пришлите его... по факсу!
Эту историю я рассказал для тех женщин, которые ударились в похудание. Скоро их тоже можно будет посылать по факсу или переносить в кулечке. Милые дамы! Пожалейте себя и нас! Предлагаю выпить за полнотелых, цветущих, настоящих женщин!
Идет по улице совершенно голая дама.
Ее останавливает пожилая женщина:
- Что это ты себе позволяешь?
- Ничего особенного, - отвечает дама. - Это у меня такое платье!
- Платье, говоришь?
- Платье! - гордо отвечает дама.
- Ты бы хоть погладила его!
Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И оно у них будет всегда выглажено!
К плачущей девочке подошла пожилая женщина и стада ее успокаивать:
- Не плачь, деточка, а то станешь некрасивой. Слова подействовали, рев прекратился и, вытирая слезы, девочка спросила:
- Мадам, значит, вы много... плакали?
Глядя на наших дам, становится ясно, что живут они припеваючи, а если и плачут, то только от счастья. За наших красивых дам!
Начну с истории про поручика Ржевского. Он только что поступил в полк и полковник взял его на бал. На балу полковник ему говорит:
- Поручик, сейчас я представлю тебя губернаторше. Пригласи ее на танец, а потом скажи какой-нибудь комплимент - женщины это любят!
Поручик сделал с губернаторшей тур вальса и, весь взмокший, остановился. Губернаторша сама обратилась к нему за комплиментом:
- Ну, поручик, как вы меня находите?
Тот вспомнил наставление и принялся ее хвалить:
- Мадам! Я восхищен вами!.. Вы... потеете меньше, чем любая другая... толстая женщина!.. вашего возраста!
Возможно, я такой же галантный, как и поручик Ржевский. Но все же не могу удержаться и не сказать, что поражен красотой наших дам. Предлагаю, стоя, выпить за наших красавиц!
Один бизнесмен, уставший от ежедневной круговерти: работа - жена - любовница, решил дать себе передышку, поехать отдохнуть...
Прилетел он на Канары, устроился в отеле на берегу моря и завалился спать. Утром вышел на балкон и обомлел - весь пляж усеян красивыми женскими телами.
- Ну и де-л-а-а-а-а!.. - задумчиво произнес он. - Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!
Хозяин, приглашая меня на эту встречу, сказал:"Приходи, посидим, отдохнем". И я шел сюда отдохнуть. A тут, оказывается, столько красивых женщин! Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!
Один мужчина оказался на острове прекрасных амазонок...
Женщины по очереди пользовались им. Но настало время, когда он состарился и стал им уже не нужен.
Решили они его убить.
- Какое твое последнее желание? - спрашивают его.
Мужчина отвечает:
- Пусть меня убьет та из вас, которая некрасива! И мужчина остался жив, поскольку на острове некрасивых женщин не было!
Так выпьем за красивых женщин! Они продлевают нам. жизнь!
Одна дама, желая похудеть, решила на некоторое время полностью отказаться от еды. День не ест, два не ест, десять дней не ест - и все хорошо! Трудностей больших не испытывает, а вес уменьшается!
Однажды она загорала на траве и незаметно уснула. Проснулась от внезапного шума.
- Хруп, хруп, хруп, - кто-то рядом громко жует.
Оглянулась - никого, но звуки продолжаются. Присмотрелась получше и видит: нижняя часть ее тела сама... жадно жует траву!
Давайте скажем женщинам, чтобы они не доводили себя до такого состояния. Лишние килограммы только украшают их. Предлагаю выпить за женщин, имеющих эти украшения!
Одна очень полная дама выбирает себе спальню и придирчиво расспрашивает продавца:
- А вы уверены, что кровати этой фирмы надежны?
- О, мадам, можете не сомневаться! Это очень серьезная фирма. Каждую новую модель кровати они тщательно испытывают. Для этого берут из зоопарка... гиппопотама!..
Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал...
некоторую осторожность!
Приятно сознавать, что у дам, которых мы здесь видим, подобных проблем нет! За наших изящных дам!
Петух прикатил на птичий двор страусиное яйцо. Собрал своих курочек и говорит:
- Милые курочки, я не берусь вас критиковать, но все же обратите внимание на то, что... производят за границей!
Вы, наверное, знаете, что в Иванова на одного мужчину приходится три женщины. И уж если он женщине достается, то любит его она за троих!.. Милые женщины! Я не берусь вас критиковать, но все же обратите внимание на то, что... делается за границей!
Председатель благотворительного общества обратился к богатому, но жадному бизнесмену:
- Сэр, у нас записано, что вы, несмотря на ваши богатства, ни разу не откликнулись на наши призывы.
- А у вас не записано, что у меня пожилая мать, которая осталась без цента, когда умер отец? - возмутился банкир. - У вас не записано, что у меня брат - инвалид, который не в состоянии работать?.. У вас не записано, что моя овдовевшая сестра осталась с детьми без всяких средств?
- Нет, сэр, извините, но это у нас не записано... Я снимаю свои замечания.
- Вот так-то, - сказал банкир. И добавил: - С какой стати я должен вам что-то давать, если я своим родным... ничего не даю!
Когда я пришел сюда и увидел столько молодых и красивых женщин, сразу появилась мысль сказать вам какие-нибудь хорошие слова. Потом вспомнил, что и жена у меня молодая, да и внешностью ее Бог не обидел! Вспомнил и дочь-красавицу... Подумал: с какой стати я буду хвалить чужих женщин, когда мои от меня доброго слова не слышали?!.. И все же устоять перед вами оказалось непросто, поэтому говорю вам: вы истинно прекрасны! Поднимаю бокал за вас!
Слегка подражая Есенину, можно сказать:
Я теперь в желаньях стал скупее. Это явь или
приснилось мне? Здесь сидят такие дамы-
феи, Их увидишь разве что в кине!
(О. Бутаев)
Предлагаю выпить за наших красивых дам!
Современники И. А. Крылова рассказывали, что великий баснописец был и великим грязнулей: волосы - всегда растрепаны, сюртук - вечно засален, жилет - в пятнах...
Однажды Крылов собрался на придворный маскарад и спрашивает у своего друга, что бы надеть.
А тот ему отвечает:
- Вы, Иван Андреевич, умойтесь и причешитесь, и вас никто не узнает!
Я сегодня тоже наших женщин с трудом узнаю. Но причина здесь другая. Просто женщины сегодня необыкновенно хороши! За наших прекрасных дам!
Супружеская пара, гуляя по Лувру, остановилась возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и, наконец,говорит:
- Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...
- Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь и ты понял, что я боса и мне нечего надеть!
Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. И к тому же, не босые и хорошо одетые! За наших красавиц!
Я хочу выпить за наших красивых дам, но сначала расскажу коротенькую историю.
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосед встал на стул и заглядывает в окошко.
- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной? - возмущается она.
- Нужна ты мне, чтоб за тобой подглядывать, - отвечает он. - Я смотрю... чьим мылом ты пользуешься!
Вы скажете, к чему я рассказал эту историю? Л вот к чему: если бы одна из наших красавиц оказалась в той ванне, соседа вряд ли интересовало бы его мыло! Итак, за вас, красавицы!
|
За счастье, за изобилие
Беседуют две подруги.
- У твоего мужа появилась любовница, - говорит одна, - а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, - отвечает подруга, - при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!
При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить! Предлагаю выпить за подъем благосостояния!
В известной песне поется: "Мои года - мое богатство!" Так это или нет, судить не берусь. Расскажу одну историю.
Молодой журналист бестактно спросил у популярной артистки о ее возрасте.
- Не знаю, - ответила она.
- Как же вы не знаете? Вы что, действительно не знаете, сколько вам лет?! - не унимался журналист.
- А я их не считаю, чего их считать?.. Я считаю свои деньги, драгоценности, потому что их могут украсть. А годы никто не украдет!
Так выпьем же за богатство, которое никто не хочет красть! И за то, чтобы это богатство не было единственным!
В то самое время, когда по стране шла коллективизация, в одно из глухих мест прибыл уполномоченный из центра. Людей собрали в клуб и стали думать, как назвать колхоз.
Один из мужиков предложил:
- Давайте назовем наш колхоз "Рабиндранат Тагор"...
Человек из центра был сильно удивлен, что в глубинке знают имя индийского поэта. Он спросил мужика:
- Почему, собственно, вы хотите назвать колхоз "Рабиндранат Тагор"?
- А потому, - отвечает тот, - что уж сильно похоже на "едрит твою мать"!..
А недавно знакомый рассказал, как он был на концерте:
- Заиграл оркестр. В зале тишина и вдруг я отчетливо слышу те же слова. Спрашиваю сидящего сзади: "Это вы сказали: "Едрит твою мать"?"
Тот говорит: "Нет".
Я к соседу слева, я к соседу справа - все говорят:
"Нет".
Тогда я задумался и понял - это музыка навевает!
Предлагаю выпить за светлое будущее!.. Я надеюсь, что мы доживем до того времени, когда все вокруг будет навевать только хорошее!
Вы, наверное, слышали выражение: хочу начать новую жизнь. Желание начать новую жизнь возникает не от хорошей жизни!
Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы это желание у нас никогда не возникало!
Гостя из Америка расспрашивают друзья.
- Это правда, что у вас там все есть?
- Правда.
- И клубника круглый год?
-Да.
- И маслины есть?
- Есть.
- И арбузы есть?
- Есть.
- Но чего-то все равно ведь нет?
- У нас нет только... денег!
В нашей стране тоже наступает время всеобщего изобилия, когда дефицитный товар лишь один - деньги! По-моему, это счастливое время и, слава Богу, что мы дожили до него!
Идет мужчина мимо многоэтажного дома. И вдруг слышит зловещий свист от падающего на него предмета. В ужасе вскидывает голову вверх и видит: летит прямо на него... рояль!!! От страха он остолбенел...
Но в десятке сантиметров от его головы рояль неожиданно застывает в воздухе. Крышка открывается и из рояля... высовывается веселая рожа:
- Что, испугался?.. Щелбан за испуг!.. Витек, поднимай!
Когда я встал, многие с ужасом подумали, что я буду вести наше застолье, т. е. что сегодня я - тамада. Испугались?.. Щелбан за испуг!.. А встал я только для того, чтобы сказать: нашим сегодняшним застольем будет руководить господин Н. Прошу любить и жаловать!
Когда мы выходим в миp, мы подвеpгаемся бypям, ypаганам и ненастьям. Пpиходя домой, мы зализываем pаны, восстанавливаем силы и снова yходим в \"бой\". Так выпьем же за то место, где нас всегда ждyт и любят - за Дом.
Мой тост за солнечное небо,
За вашу жизнь во здравье и труде!
Вовек не знайте голода по хлебу
И жажды по теплу и по воде.
На Кавказ к долгожителям приехала иностранная делегация. Идет беседа со старым абхазцем. Гости расспросили старца о его питании, образе жизни и прочем.
- Скажите, уважаемый, а ведь вы, наверное, и русского царя помните?
- Конечно, помню! - отозвался дед.
- Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
- Конечно, при царе!
- Ну, а почему?
- Ясное дело! У меня при царе... все органы работали!!!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас долгие-долгие годы все органы работали! Чтобы мы жили, как при царе!
На Кавказ к долгожителям приехала иностранная делегация. Идет беседа со старым абхазцем. Гости расспросили старца о его питании, образе жизни и прочем.
- Скажите, уважаемый, а ведь вы, наверное, и русского царя помните?
- Конечно, помню! - отозвался дед.
- Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
- Конечно, при царе!
- Ну, а почему?
- Ясное дело! У меня при царе... все органы работали!!!
ЗС Давайте выпьем за то, чтобы у нас долгие-долгие годы все органы работали! Чтобы ты жили, как при царе!
На квартире у Рабиновича раздается телефонный звонок.
- Попросите к телефону Изю!
- Его нет дома! - отвечают родственники.
- Он на даче.- А что, у Изи есть дача?
- Он на даче... показаний!
Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!
Начну со стихотворения:
Что бы вчера ни случилось, Счастье ль предали огню, Горе ли тучей сгустилось, Радуйся новому дню! Не огорчайся ошибкам
- Это ушедшего тень. Помни, что только улыбкой Нужно встречать новый день.
(В обр. О. Бутаева)
Пусть каждый новый день будет лучше вчерашнего! И пусть он приближает нас к светлому будущему!
Один сосед говорит другому:
- Когда ты, наконец, вернешь мне свой долг?
- Вот подожди, - отвечает тот, - приедет мой дядя из Америки.
- Нет у тебя никакого дяди в Америке. Только морочишь голову!
- Есть! - утверждает должник. - Могу даже письмо показать!..
- Ну, и что пишет твой дядя?
- Он пишет, что приедет, как только... пришлю ему денег на дорогу!
Так выпьем же за то, чтобы мы стали настолько богатыми, чтобы сами могли помогать дядям и тетям в других странах!
Приходит женщина на консультацию к врачу:
- Доктор! Мне даже стыдно об этом говорить... Мой муж считает меня ненормальной! И только потому, что я люблю блины!
- В этом нет ничего плохого, - успокаивает ее врач, - я сам люблю блины.
— Ну и прекрасно! - подхватывает женщина. - Вы должны непременно зайти к нам! У нас всегда есть блины! Два гардероба и шкаф... полностью забиты ими!
Предлагаю поднять тост за... изобилие!
Приходит мужчина домой и думает: "Эх, сейчас бы колбаски поесть!"
И только он это подумал, как перед ним появилась его любимая колбаса!
"Эх, сейчас бы еще стаканчик пропустить!" - мелькнуло у него в голове.
И на столе сразу появилась бутылка водки...
Выпил он, закусил и думает: "Эх, хорошо бы еще и..."
И только он об этом подумал, как перед ним очутилась молодая красавица!
- Ты кто? - удивленно спрашивает он ее. Она ему отвечает:
- Я твоя... белая горячка!
Так выпьем же за то, чтобы наши желания превращались в реальность!
Рассказывает один приятель другому о своей невеселой жизни:
- Все у меня из рук вон плохо. Сын - больной, дебил. Жена - стерва, гуляет направо и налево. Да и сам я порой... мочусь во сне.
- Послушай, - говорит ему приятель, - сходи-ка ты к моему соседу, он у нас философ. Может быть, чем-нибудь поможет...
Прошло два месяца. Друзья встречаются вновь. Тот из них, у которого все было плохо, теперь весь сияет.
- Я вижу, у тебя все прекрасно? - спрашивает ДРУГ.
- Да, все хорошо! Спасибо тебе!
- Что, сын поправился?
- Да нет, все такой же дебил... Но ведь свой, родной! Кровиночка моя!
- Но жена-то уж точно перестала гулять?
- Да нет, гуляет по-прежнему... Но домой все же возвращается!
- Может быть, ты мочиться перестал?
- Да нет, все по-прежнему. Но, ты знаешь, к утру... я почти сухой!!!
В шутливой форме мы выслушали очень правильную мысль: к жизни нужно подходить философски. Счастье формируется не столько во внешней среде, сколько в нашей -голове. Правильно говорят: если хочешь быть счастливым, будь им! Предлагаю поднять бокалы за эту мудрую мысль!
Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
- Ты нарушил правила движения. Вот тебе бумага, пиши объяснение на... грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего слушать не желает.
Видя такую ситуацию, водитель вложил в ту самую бумагу пятьдесят долларов и протянул инспектору.
- Вот видишь, - говорит тот, - уверял, что по-грузински не можешь, а сам... половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги (лучше доллары или марки)! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
Сначала расскажу грустную историю.
У мужчины горе. Умерла жена. Звонит он в похоронное бюро:
- Хочу договориться о похоронах жены.
- Но мы же хоронили ее два года назад, ~ отвечают ему.
- Так я женился снова!
- Это другое дело!.. Поздравляем!!
В связи с этим поздравлением мне вспомнилась моя история.
Рассказываю врачу о своих проблемах, что у меня бессонница, радикулит, руки немеют и пр., а он на каждое мое замечание о болезни говорит: "хорошо", "хорошо", "очень хорошо!"
Я спрашиваю доктора:
- Что же здесь хорошего? А он мне отвечает:
- Я говорю, хорошо, хорошо... что не у меня!
Давайте выпьем за то, чтобы все это "хорошее" было не у нас!
Учительница спрашивает ученика:
- Если у тебя в одном кармане 10 тысяч, а в другом 20 тысяч рублей, что это значит? Ученик, не задумываясь, отвечает:
- Это значит, что... я надел чужие штаны!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас в каждом кармане были деньги! И на книжке были деньги! И чтобы жили мы припеваючи!
|
За тещ и про тещ
Борис Рацер посвятил тещам большое стихотворение, которое он назвал "Гимн тещам". Вот некоторые слова из этого гимна:
Глазами нужно нам другими Взглянуть на тещу
наших дней - Не шутки плоские, а гимны
Мы создавать должны о ней...
На ней одной, как мост на сваях, Любая держится семья:
Она и кухня домовая И курсы кройки и шитья.
И пусть щедра она не слишком, Но, окажись в
прорыве мы, Безмолвно вытащит
сберкнижку И безвозвратно даст взаймы.
Ее уму, ее талантам Земля хвалу воздать должна,
Не на китах, не на Атлантах - На тещах держится она.
Насчет других планет - неясно, Одно сегодня ясно нам:
Что если тещи есть на Марсе, То жизнь, конечно, есть и там.
Предлагаю поднять тост за тещ и срочно пересмотреть свое отношение к ним!
Во времена Хрущева была такая эпиграмма на Евгения Евтушенко:
Поэт поэзией своей Творит всесветную
интригу. Он с разрешения властей
Властям показывает фигу.
A мне хочется с разрешения властей и самого жениха похвалить его тещу! Будьте здоровы, уважаемая!..
Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ.
- У меня теща - ангел! - говорит один.
- Счастливый, - с завистью говорит другой . моя... еще жива!
Давайте выпьем за тещ! Желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И при этом, конечно же, чтобы были живы!
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты не видел книжку, которую я недавно купила?
- Какую?
- Она называется "Как прожить до 100 лет".
- Я ее выбросил.
- Ну как ты мог?
- 51 был вынужден это сделать... Твоя мать собиралась начать ее читать!
A я своей теще с удовольствием купил бы такую книжку. Я хочу, чтобы она всегда была жива и здорова! Предлагаю выпить за мою тещу!
Зять похоронил тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Зачем вы покинули нас? Двадцать лет жили мы с вами душа в душу... Мне не забыть ни одного дня, прожитого под вашей крышей.,..
В это время летела птичка и капнула зятю на голову. Он поднял глаза к небу:
- Ой, мама!.. Вы уже там?!
Такого рода анекдоты про тещ, без риска для жизни, можно рассказывать только при моей. Потому, что она понимает шутку. Предлагаю выпить за мою чудесную тещу!
Зять при встрече с тещей сделал из пальцев композицию, изображающую выпивку, и показывает ей:
- Ты видишь, теща! Пальцы не разгибаются!.. Что бы это значило?
А теща сделала свою композицию - сложила три пальца в кукиш. Затем стала их сгибать и разгибать, сгибать и разгибать. При этом приговаривая:
- Тренировать нужно! Тренировать нужно!
Предлагаю выпить за вечно живой союз... тещи и зятя!
Мужчина рассказывает своему другу:
- Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках... тещу!
Друг отнесся к этой информации с полным пониманием:
— Ничего удивительного, - заявил он, - в такой ситуации не мудрено потерять голову!
Предлагаю всем на несколько минут потерять голову и... выпить за тещ!
Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
- В моем возрасте опасно... менять тещу!
Провозглашаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!
Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню.
Этот гангстер мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи!
Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще. Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!
Похоронная процессия. Много народу. К процессии пристраивается любопытный и спрашивает у мужчин, несущих гроб:
- Кого хороните?
- Тещу нашего друга.
- А почему гроб боком несете?
— Специально. Когда на спину переворачиваем, она... храпеть начинает!
Храп - вообще вещь противная! Это может подтвердить любой человек, а не только любой зять! Предлагаю выпить за хороших тещ!
Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума!.. Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу!.. Мудрая мать успокаивает ее:
- Доченька! Почему у тебя такие плохие мысли?.. Возможно, он попал под машину и сейчас лежит где-нибудь... в реанимации иди в морге!!!
Предлагаю поднять тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами, за тещ!
Часто спорят: есть ли польза от тещи? Оказывается, есть. Вот пример:
На стене клопы сидели И от
солнца щурились. Увидали
мою тещу - Сразу
окочурились.
Конечно, это - шутка. Предлагаю поднять тост за наших любимых тещ!
Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:
- Сегодня на соревнованиях присутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собираюсь толкнуть ядро метров на тридцать!
- А где сидит твоя теща?
- Да вон, на южной трибуне в первом ряду.
- Э, брат, ничего у тебя не выйдет! - заключает тренер. - До нее будет не менее сорока метров!
Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща - тоже человек! Предлагаю выпить за тещ!
|
|
За хозяина и хозяйку
В цирке у львов появился новый дрессировщик. Поэтому поводу у них состоялся такой разговор: - Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого. - Пока не знаю, - отвечает тот. - Пожуем - увидим! А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!
Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!.. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой - вниз. Вечером будут созваниваться и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.
- Только не забудь, - напоминает один, - о вы пивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся, если достанешь что-нибудь спиртное, скажи:
"Приходи, будем читать!" Если достанешь пиво, значит будем читать газету, если вино - журнал. Если же повезет с водкой, скажешь, что будем читать книгу!
Вечером один радостно сообщает другому:
- Срочно приходи, будем читать!
- А что, газету или журнал?
- Ни то, ни другое! Приехал тесть из деревни, привез... рукопись!!!
Наш хозяин, как видим, тоже подготовил отличную рукопись, по-моему... из сливы?! Предлагаю ее почитать!
Двое пьянчужек бродят по заводу, мечтая что-ли выпить. Попалась им на глаза емкость с надписью "Ракетное топливо". Понюхали - запах хороший! Открутили. Налили. Выпили!..
Вечером один дружок звонит второму:
- Привет! Это я! Ты еще не был в туалете?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А ты знаешь, откуда звоню?
- Нет!
— Из Японии!..
Хочу пожурить хозяев. От этих дорогих прекрас ных вин в Японии не окажешься! За хозяев!
Дени Дидро как-то сказал:
- Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!..
Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные - выше всяких похвал! За хозяйку!
Идет съезд филологов. Обсуждаются проблемы происхождения слов. Выступает один ученый:
- Наши туристы были за рубежом. Задумали они искупаться в реке, а река называлась Тибр. После купания вышли на берег, ищут свои вещи, а вещей-то и нет! "Стибрили!" - невольно вскрикнули они.
Так возникло это интересное слово!..
- Коллега! - перебивает его другой ученый. - Бы мне помогли понять происхождение другого популярного слова. Поясню свою мысль. Наши люди были в Италии, в Пизе...
Эту историю я вспомнил не случайно. Мы сидим за богатым столом: чего на нем только нет... и даже хрен! Мне бы не хотелось, чтобы на этом основании кто-то потом сказал, что стол был "хреновый"! Давайте выпьем за радушных хозяев!.. На мой взгляд, oчень - правильно поступили, подав хрен, чтобы кто-то другой не сказал, что на столе не было "ни хрена". За хозяев!
К Василию Ивановичу пришли солдаты.
- Василий Иванович, ты нам объясни, что означа-3 ют эти новые слова: гласность, перестройка?.. Ну, про| перестройку мы догадываемся: к примеру, шагали мы| в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот| скажи, что ж такое гласность?
— Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать... Вот вы меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет... ни портянок, ни шинелей, ни валенок!!!
Хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный и добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не боятъся, что за это нам больше ничего не будет ни вина, ни закуски!
К картежникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка:
- Господа! Нельзя ли потише?! Муж отводит ее в сторону:
- Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в, том, что этот дом... уже не наш!
Уважаемые хозяева! Мне очень понравился ваш дом. Я очень хотел бы здесь часто бывать. Прошу Вас , не играйте в азартные игры! За радушных хозяев!
Мать с гордостью рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала на стол. И вдруг один из гостей сообщает, что у него нет ни тарелки, ни приборов.
- Что ж ты, доченька, Николаю Николаевичу приборы не поставила? - пожурила мать.
- А я думала, что не надо, - отвечает та, - папа же про него всегда говорит, что он ест, как... лошадь!
Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть приборы. Значит, в этой семье к гос тям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!
Муж говорит жене:
- Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой, - отвечает жена, - только как приготовить?
Чтобы они к нам еще раз пришли, | или чтобы... больше не приходили?
Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За xозяина, потому что дал жене хорошую установку! За хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила!
Мужчина имел интимную встречу с женщиной. Когда собрался уходить, она его спрашивает:
- Скажи, приятель, есть ли у тебя справка, что ты не болен СПИДом?
- Есть! - гордо заявляет он.
- Теперь можешь ее выбросить!
Если кто-то из наших дам... сидит на диете, худеет, то сегодня даже мысли об этом они могут выбросить! Предлагаю выпить за радушных хозяев!
Мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин, с дорогими винами и закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Подозвал официанта и стал рассказывать:
- Год назад был я у вас в ресторане. Вот так же заказал себе дорогой еды и питья, а платить было не- | чем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу!
- Уверен, что сегодня вы - богатый человек! - говорит официант. - И мне уже не придется этим заниматься!..
- Нет, нет! - перебивает его клиент. - Я как раз собираюсь... вас снова побеспокоить!!!
Приятно сидеть за этим богатым столом! Прц выходе официантов "беспокоить" не придется! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!
Мужчина пришел от врача и говорит жене:
- Ты сегодня вечером ничего не ешь!
- Это почему? - удивилась она.
- Врач велел мне лечь спать... на голодный желудок!..
Вполне допускаю, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Но требовать от жены исполнения его он не вправе! При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится! Предлагаю поднять тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности!
Новоселье-один из самых знаменательных моментов в жизни. Но это еще не все. К новоселью нужно приложение. А таким приложением являются хорошие соседи. Не зря говорят: \"Не купи дом, а купи соседа\". Пусть же будут у вас отменные соседи, а вы для них будете такими же добрыми, как говорят в народе, шабрами.
Почти в каждой компании наступает момент, когда хозяева готовы произнести сакраментальную фразу:
- Уважаемые гости, а не надоели ли вам хозяева?!..
Один хозяин даже был вынужден обратиться к засидевшимся гостям с такой речью:
- Гость - это чудесно! Гость - это прекрасно! Гость нужен человеку, как воздух! Но когда воздух входит и не выходит - человек задыхается!
Чтобы наши радушные хозяева не задохнулись, предлагаю по-хорошему разойтись!
Представьте себе поезд.Вагон-ресторан. Из ресторана выходит подвыпивший пассажир и начинает поиски своего купе. Открывает одну за другой двери и все безуспешно.
Какой-то проводник вызвался ему помочь:
- Неужели вы не запомнили номер вашего купе? - спрашивает он бедолагу.
- Не-а!
- Ну, может быть, что-нибудь примечательное запомнилось?
- Не-а!
- Ну что же тогда будем делать? - растерялся проводник.
— Постойте! Вспомнил! - закричал пассажир. - Я хорошо помню, что... за окном была березовая роща!
Я, наверное, похож на того пассажира... Был я здесь последний раз не так уж давно. Но что мы тогда отмечали, не помню. То ли это был праздник, то ли день рождения? Не помню! Запомнилось только одно: тогда тоже было очень весело! Нужно сказать, что хозяева имеют редкий дар организовать веселое застолье. Хочу предложить тост за вас!
Раневская обедала однажды у своей приятельницы. Обед оказался настолько скромным, что она встала из-за стола совершенно голодной. Между тем хозяйка любезно предложила Фаине Георгиевне:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть... сейчас!
A вы представьте себе, если бы нам пришлось снова отобедать! Даже страшно подумать! Любезные хозяева, вы нас обессилили!
Соседский мальчик ходил с родителями в ресторан. Еда ему очень понравилась и он решил поблагодарить официантку. К этому нужно добавить, что он - еврейский мальчик и некоторые буквы произносит по-еврейски.
И вот он обращается к официантке:
- Что вы кгадете (в смысле кладете)... и у вас так вкусно получается?
- Мальчик! - перебила официантка. - Мы здесь ничего не крадем!
Я тоже хочу спросить хозяев: "Что вы кгадете... и у вас так вкусно получается?!" Предлагаю выпить за хозяев, которые хорошо кгадут!
Телефонный звонок в квартиру:
- Алло, мне нужен Сергей Михайлович.
- Я у телефона.
- Мне сказали, что именно вы спасли моего мальчика, когда он упал в воду и стал тонуть.
- Да, я.
- А вы один тащили его из воды или вам кто-нибудь помогал?
- А почему вы спрашиваете?
- На нем была серая кепочка... Кто мне ее вернет?
Эту историю я вспомнил потому, что у меня тоже есть претензия. Уважаемые организаторы застолья! Вы меня обкормили, у вас я потерял стройность! А кто мне ее вернет?!
Это тост обращение к молодой хозяйке новой квартиры. Говорят, каждая женщина должна быть Евой, умеющей создавать маленький рай вокруг себя. Создавай и ты, хозяюшка, райский уголок: уют, тепло, покой, атмосферу любви, дружелюбия, жизнерадостности. Женщина - хранительница домашнего очага. Храни его! Пьем за твои заботливые руки, за то, чтобы этот дом укреплял семью и радовал ваши сердца!
|
Застольное ассорти
Александр Левенбук рассказывал:
- Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявляет:
- Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?
Кто-то из зрителей ответил:
- Нет, не хотим!
Тогда он торжественным голосом произнес:
- Концерт окончен!
Меня хозяин проинформировал, как обстоят дела на винном фронте. Вина, оказывается, нет, есть только водка! Поэтому я обращаюсь ко всем вам: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?...Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!
Больного готовят к операции. Медсестра ему говорит:
- Если вы хотите отблагодарить хирурга, советую это сделать сейчас, до операции... Иначе может быть поздно!
Сейчас будет подано блюдо, которое еще никто не пробовал и над которым я трудилась весь вечер. Поэтому, если кто-то хочет мне что-либо высказать, советую это сделать сейчас... Потом, может быть, будет поздно!
Больной после операции беседует с хирургом:
- Доктор, это вы мне пришивали голову после автокатастрофы?
- Да, я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший.
- А что же вам не нравится?
- Видите ли, это... не моя голова.
Мне принесли из гардероба одежду и у меня к ней тоже претензий нет! И пальто и шапка хорошие! Но пальто нет!
Брежнев у себя в Кремле. В дверь постучали. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он снова читает по бумажке:
- Кто там?
И снова никто не откликается, хотя слышно, как кто-то за дверью сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
Тот смутился и говорит:
- Я... бумажку забыл дома!
И у меня такая же история: написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл бумажку дома. Что поделаешь - склероз! Одно утешает: при наличии его появляются шансы стать главой государства Российского! Что было в бумажке - не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте это и сделаем!
Бывают люди излишне застенчивые, излишне вежливые и нерешительные. Один из таких едет в поезде. Хочется ему почитать, а у него ничего нет. Зато у соседа по купе этого добра полно.
И вот он обращается к соседу:
- Извините, пожалуйста, вы случайно не читаете тот журнал, на котором... сидите?!
Я знаю, что такими же застенчивыми бывают дети. Один ребенок, будучи в гостях, постеснялся спросить, где туалет, и все сделал в штаны! Для наших застенчивых гостей сообщаю: туалет находится...
В квартире звонит телефон:
- Скажите, Изя дома?
- Пока дома, - отвечают домочадцы.
- Что значит пока? - удивляется звонивший.
- Вынос через сорок минут!
Если позвонит моя жена и спросит: я еще здесь. Скажите, пока здесь!.. Вынос намечен на двенадцать ночи!
Застольное ассорти
Вспомнилась такая история.
Однажды советский работяга оказался в Индии у йогов, на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал напряженно на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
- Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же ужасные последствия. Предлагаю срочно выпить!
Вы, наверное, обратили внимание, как много людей ударились в последнее время в религию. Вы также не могли не заметить, что многие стали отказываться от мясной пищи и переходить на растительную. Оказывается, между этими явлениями есть прямая связь.:! Ученые определили, что еда сильно влияет на мировоз-1 зрение и образ жизни человека.
Так, новое поколение японцев стало есть мяса больше, а риса меньше. От этого их былая тяга к труду постепенно исчезает. Людей стало больше волноватв собственное благополучие, чем интересы компании.
Ученые установили также, что употребление мяса влияет и на стремление личности к свободе и индивидуальности. Точно так же, как растительная пища способствует развитию чувства стадности и склонность на кого-нибудь "молиться".
Сейчас подали горячее мясо и, чтобы не ударится в религию, предлагаю всем накинуться на неге Мясоеды и вегетарианцы, вперед!
Выступает хозяин:
- Я недавно прочитал, что у нас в стране скопилось столько всякого оружия, столько отравляющих веществ, что никто не знает, как от них избавиться. Но, что меня поразило: оказывается, их легче применить, чем уничтожить.
К чему я это рассказал? На столе скопилось такое количество еды, которое тоже легче применить, я имею в виду съесть, чем уничтожить, в смысле аы6'росить. Прошу проявить сознательность! Экономика должна быть экономной!
Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:
- Безобразие! Мы уже полчаса ждем официанта!! Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:
- Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух... паршивых клиентов!
Я хочу поднять тост за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать.. "паршивых" клиентов! Спасибо вам, дорогие! будьте счастливы!
Диктор радио сообщает:
Мыпередавали фрагменты из симфоний советских композиторов. А теперь послушайте... музыку!
Мы с вами хорошо знаем музыку советских композиторов. Я не хочу сказать, что вся она плохая. Но сегодня мы имеем возможность послушать другую. Предлагаю послушать нашего гостя.
Доктор осмотрел больного и задает ему вопрос:
- А как у вас с аппетитом?
- Да так, попеременно, - отвечает пациент, - то он есть, то его нет.
- А когда его нет?
- Ну нет его, когда... плотно поем!
У меня сейчас как раз полностью пропал аппетит. Причина вам известна - от переедания! Поэтому прошу мне больше ничего не предлагать!
Если вы помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у одного из них курицу!
Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензий стал благодарить Остапа примерно такими словами:
- Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться.. Вы меня просто выручили!.. На это великий комбинатор ответил со свойственной ему сдержанностью:
- Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу!..
Но на этом история с курицей не закончилась. Она вызвала большое оживление у других пассажиров. Почти все они были отягощены домашней снедью, а сам! предпочитали ходить в вагон-ресторан. У многих появилось желание избавиться не только от кур, но и котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один другим двинулись ходоки...
Настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:
- Все! Больше не могу! - сказал он с горечью. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!
У меня почти такая же ситуация. Сначала я съел все подряд, не зная меры. А теперь меня проса доесть то, попробовать это. Все, больше не мог Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!
Женщина жалуется психиатру:
- Доктор! В последнее время муж ведет себя очень странно - выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!
- Странно, - говорит врач, - действительно странно! Ведь... самое вкусное - именно ручка!!!
Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!
Идет колхозное собрание. Выступает председатель:
- Нужно честно признаться, - говорит он, - что положение у нас в хозяйстве - хуже некуда. Голос из зала:
- Председатель! А вы не приукрашиваете?!!
Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже - хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка вся закончилась! Хочется его спросить, а вы не приукрашиваете?!.. Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже: что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
Как вы знаете, вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А одному нашему приятелю врачи полностью его запретили. Более того, обязали регулярно пить молоко. И бедняга мужественно принимал это лекарство по несколько раз в день. Потом взвыл:
- Теперь я понял, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Так давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
- О чем Вам говорят эти звезды?
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.
- Еще о чем?
- О том, что завтра будет хорошая погода!
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку!
Давайте выпьем за романтиков и реалистов!
Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - говорит отец. А вечером раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, мама... готовится к войне!
Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!
Мой сын еще в то время, когда ходил в начальную школу, мне как-то говорит:
- Пап, ты знаешь, нашему классу все так завидуют!
- А что вам завидовать-то? - спрашиваю я.
- У нас учительница уже неделю... болеет!.. В другой школе примерно такая же история - заболела учительница и одному ученику поручили ее навестить.
На следующий день приходит он в класс и с грустью сообщает:
- Положение - безнадежное!.. Марьванна завтра... возвращается!
Эту историю я вспомнил потому, что и у нас с вами положение - безнадежное: отпуск закончился и завтра нужно приступать к работе! Давайте выпьем за эту реальность!
Мужчина с криками вбегает в свою квартиру:
- Жена, скорее! Наш дом горит! Что в первую очередь будим выносить?
Тут раздается приглушенный мужской голос:
- Гардероб!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы... пиджаки!
Сейчас снизу из гардероба до меня донеслись голоса. Это кричали наши пальто и шубы. Предлагаю выпить "на посошок" и бегом за одеждой!
На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я| узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!
На одном из последних симпозиумов по различным проблемам питания вновь встал вопрос о том, что пьем мы неправильно. Многие ученые сошлись на том, что спиртное нужно принимать... с помощью клизмы! Этот способ имеет неоспоримые преимущества: во-первых, можно существенно увеличить дозы! во-вторых, не нужно закусывать! в-третьих, изо рта не пахнет!
Есть, однако, у него и недостатки. Основной нельзя выпить... на брудершафт!
Пока этот способ еще не вытеснил традиционный, предлагаю срочно выпить... на брудершафт!
На улице двое мирно беседуют. И вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор и я не хочу попасть ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно!.. Уже десять лет я ничем не болею!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась. Закончив ее осмотр, он обратился к продавцу:
- Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? - удивляется продавец. - Она... пользуется любым!
Для гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится...
Однажды в зеленую летнюю пору Я из лесу вышел, был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и споры, А я изнываю, мне выпить пора!
(О. Бутаев)
Предлагаю войти в мое положение и поддержать!
Посетитель ресторана целый час ждет свой кофе. Наконец он не выдерживает и подзывает официанта:
- Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.
Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!
Прочту посвященную всем нам оду:
Все может быть, все может статься:
Без денег можно оказаться, И бизнес может
не сложиться! И банки могут
разориться! Случиться может и
пожар! От денег может быть угар!
Машина может поломаться! Жена с
тобой не хочет знаться! От горя
можно удавиться! От смеха можно
прослезиться! Корабль может не приплыть!
Подруга может разлюбить!
Но бросить пить?!.. Не может быть!
(В обр. О. Бутаева)
Пусть дни летят, бегут года мы пить не бросим никогда!
Расскажу историю, которая произошла с моим двоюродным братом. Когда-то был он новобранцем. Построили их в шеренгу и старшина заметил, что он не брит:
- Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?. Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой...
- Молчать! - кричит старшина. - Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается объяснить причину, но снова слышит окрик старшины:
- Молчать! Почему не брит? Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
- Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Молчать! Почему вы не пьете?!.. Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!
Рассказывает один мужчина:
- Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!
- А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его.
- А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... ни в ту квартиру попал!
Тот, кто хочет ночевать у себя дома, тот пусть болыие не пьет! А те, кто хотят покуролесить, прошу, присоединяйтесь к нам!
Рассказывают, что артист Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:
_ Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль - великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров!
Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:
- Ну а теперь все это скажи про меня!
Я тут сегодня о многих говорил много хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!
Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:
- Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.
Министр подумал и сказал:
Просто нашему народу... культур-мультур не хватает!!!
Эта история вспомнилась потому, что к чаю... хара-махара не подали! Хозяева, выручайте!
Ребенок сообщает матери:
- Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой... писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
И вот пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец, не выдерживают:
- Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?
- Да не хотели вас расстраивать, - отвечает хозяйка.
- Да ладно, говорите, мы уже все знаем.
- Да, действительно, ваш Изя... написал в наш новый саксофон!!!
Мы находимся в семье музыканта, здесь есть не только саксофон, но и гитара, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется "туалет"!
Среди ночи на квартире у одного мужчины раздается телефонный звонок. Он просыпается. Снимает трубку и слышит разгневанный женский голос:
- Але! Я звоню вам, чтобы сказать, что не могу заснуть из-за вашей собаки! Уймите ее!..
Мужчина поинтересовался, кто звонит и откуда. На следующую ночь, примерно в то же время, на квартире у дамы звонит телефон. Теперь уже звонит наш мужчина:
- Але! Я звоню вам, чтобы сказать, что у меня нет и никогда не было... собаки!
Так выпьем же за то, чтобы месть была только такой тонкой!
Страховой агент часа два уговаривал клиента застраховать свое
имущество от кражи и огня, В конце концов клиент сдался и сел подписывать полис. На всякий случай решил еще раз спросить:
- А нет ли здесь подвоха? Агент его успокоил:
- Конечно, нет! Страховое агентство не возмещает убытки лишь в
том случае, если хозяин умышленно! Подчеркиваю, умышленно, сожжет свою квартиру!
- Маша, ты слышишь, что говорит агент? - обращается клиент к жене. - У меня ведь и раньше было подозрение, что в этом деле есть какой-то подвох!
Когда меня хозяин пригласил зайти сюда на полчасика, у меня тоже возникло подозрение, что здесь есть какой-то подвох. Оказывается, так и есть! Тут огромное мероприятие, а я совсем не подготовлен. Прошу сделать хозяину замечание.
Театр им. Вахтангова приехал на гастроли в Болгарию. Первый спектакль назначен на завтра. Болгарский представитель, побывавший у артистов в отеле, переполошился:
"Все пропало! - с ужасом подумал он. - Гастроли срываются!
Все русские артисты заказали на утро чай!"
Его успокоили, что русские любят по утрам пить чай. В Болгарии же чай пьют только при простуде!
Сейчас подадут кофе и чай. Те, кто простужен, могут заказать чай, а все остальные, наверное, с удовольствием попьют кофе.
Три старушки хвастаются одна перед другой,
- Мне уже 60 лет, - говорит одна, - а мои зубы 1 (стучит пальцем по ним) - все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить!
Вторая ей вторит:
- А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить!
Третья говорит:
- А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу-| тьфу, не сглазить!
Наше застолье продолжается не один час и выпили мы не мало, а пьяных, слава Богу, нет! Ой, тъфу-тъфу, не сглазить! За это стоит выпить!
У народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита - получить согласие родителей отдать невесту за их жениха - ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.
Так вот, все дело в этом кофе! Если он был сладким, значит жених устраивает хозяев, ну а если не сладким - ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!
Вот и у нас подали кофе. Причем, не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!
У одного мужчины разболелась спина и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
- - Вы курите?
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А-а-а-а! Тогда ясно! Значит у вас начали расти.. крылышки!
Чтобы не болела спина и чтобы не росли крылышки, нужно себе хотя бы что-то позволять! Давайте, например, выпьем!
Я заметил, что один из наших гостей совсем не смеется. Не буду на него показывать пальцем, просто расскажу одну историю.
Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает анекдоты. Все буквально покатываются от смеха.
Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:
- А вы почему не смеетесь? Или вам не смешно? А тот отвечает:
- Я не из вашего... министерства!!!
Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За юмор!
|
О мужчинах и за мужчин
Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним:
- Подождите, остановите, - кричит она. - Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться:
- Не могу, - отвечает он, - у меня расписание.
- Я на работу опаздываю, - умоляет женщина. Наконец, пассажиры уговорили водителя остановиться... Тяжело дыша женщина вошла в автобус.
- Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф...
Приготовьте билетики! - строго сказала она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Моя жена вот так же уговаривала взять ее на наше мероприятие. Я взял, а теперь она следит, чтобы я не напился! Вывод простой: женщина - это, в первую очередь, контролер!.. Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
Адвокат беседует с подсудимым.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже сидит!
Меня спрашивают, не боюсь ли я взбучки за то, что в столь позднее время нахожусь вне дома? Могу смело сказать: абсолютно не боюсь! Во-первых, моя жена - порядочный человек. Во-вторых, она меня, крепко любит. А, в-третьих, сама сейчас сидит в подобной компании! И все же, какое счастье, что сегодня оправдываться не придется! Предлагаю это отметить!
Бернард Шоу сказал примерно так:
- Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!
Давайте выпьем за нас, за дурачков!
Беседуют два приятеля.
- Это правда, что ты не играешь в карты? - спрашивает один.
- Правда.
- Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь!
- Ну, считай, что я не... идеал!
Уверен, что многие из нас играют и в карты! Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей!
Беседуют две подруги.
- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.
- Каким образом?
- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
- Ну, теперь ты богачка!
- Да, я стала богаче на... сто рублей.
Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
Беседуют две подруги.
- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.
- Каким образом?
- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
- Ну, теперь ты богачка!
- Да, я стала богаче на... сто рублей.
Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
Болтают две подружки:
- Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?
- К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.
- А я уже встретилась с таким.
- И кто же он?
- Зубной врач!
Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.
В автобусе здоровый на вид мужчина обращается к пассажирам:
- Уступите место инвалиду!
- Что-то ты не похож на инвалида, - говорят ему.
- Понимаете, от меня ушла жена, а без нее я, как без рук!
Не так ли и мы с вами: без жены прямо - инвалиды! Предлагаю выпить за наших жен и за нас - инвалидов!
В вытрезвитель пришел батюшка и стал вразумлять попавших туда бедолаг:
- Вино - это ваш первейший враг! - убежденно сказал он.
На это один из пьянчужек возразил:
- Это так, но в Библии сказано: "Возлюби врага своего".
По своему опыту знаю, как трудно возлюбить своих врагов. И все же предлагаю следовать Библии - давайте возлюбим врага своего! Давайте выпьем!
В купе едут двое: мужчина и женщина.
- Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.
- Да вот, жена изменила.
- Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
- Давайте им еще раз отомстим!
- Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.
- А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!
Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!
В одной компании странный гость. Он пьет водку через соломинку.
- В чем дело? - спрашивают его.
- Это мне врач посоветовал... Он сказал, чтобы я держался подальше от рюмки!
Людям нашей компании, насколько я знаю, врач таких советов не давал! Поэтому будем держаться поближе к рюмке! Иными словами, давайте выпьем!
В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало,! сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.
Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.
- Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит:
- Ты что... брови выщипала?!
Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!
В парфюмерный магазин заходит подвыпивший мужчина. Наклонился к продавщице и дыхнул на нее:
- У вас есть это?
- Нет, этого нет, - отвечает она, - но есть это! - и продавщица пахнула на него своими духами.
- Нет, спасибо. Это для меня дорого!
Сегодня от наших дам исходят такие ароматы, которые стоят очень и очень дорого! Предлагаю выпить за благоухающих дам и их преуспевающих мужей!
В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:
- Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!
Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!
В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
- Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст,
Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать?
- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
- Это можно. А сколько вам лет?
- Мне 70.
- Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости...
Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!
В сухумском обезьяньем питомнике идет экскурсия.
Одна дама спрашивает местного гида:
- Скажите! Вот эта обезьяна - мужчина или женщина?
- Самэц! - отвечает он.
- А вот эта?
- Самэц! - недовольно говорит экскурсовод.
- Вы меня извините, - говорит дама, - но я вас не понимаю! Вы скажите ясно: это мужчина?
- Самэц! Табэ говорят, самэц! Мужчина - это тот, у кого есть деньги!
Предлагаю выпить за мужчин!
Владимир Солоухин рассказывал, как будучи студентом Литературного института, пережил страшное потрясение.
К ним в общежитие нагрянули кагэбешники и арестовали одного студента. Прощаясь, тот каждого поцеловал.
Их однокурсник, комсомольский вожак, сказал оперативнику:
- Обратите внимание, товарищ майор, что не я его поцеловал, а он меня!
Майор равнодушно отозвался:
- Прощаться разрешается.
В данном случае я обращаю внимание моей жены, что не я поцеловал хозяйку, а она меня! Кроме того, не забудь, что мы прощаемся! А поцелуй при прощании разрешается!
Врач говорит пациенту:
- С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.
- Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга.
Доктор ему говорит:
- А вы можете продолжать... бриться!
Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!
Встречаются два приятеля и речь, конечно, заходит о женах.
- Ну, и что за жена тебе попалась? - спрашивает один. - Надеюсь, честная!
- Вроде бы да! - отвечает второй. - Мы женаты уже полгода и пока ничего!.. Не украла!
Так выпьем же за то, чтобы жены у всех были только честные!
Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает:
- Что это с тобой? Ты весь так и светишься!
- Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь!
- Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!
- Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке...
кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!
Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!
Встречаются двое.
- Ты что такой усталый? - спрашивает один.
- Да вот, был на ипподроме, - отвечает второй, а зашел туда по чистой случайности.
- Ну и что?
- Нагнулся, чтобы шнурки завязать...
- Ну и что?
- Так на меня седло надели и сразу в забег!
- Ну и что?
- Да ничего!.. Третьим пришел!
Мужики! Будьте бдительны! Следите за тем, чтобы на вас не надели седло!
Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.
Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа:
- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.
Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?
- Сейчас узнаем, - сказал сосед.
Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.
В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...
- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?
- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!
Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!
Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...
Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...
Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору и выхода уже не было.
И тогда пастух сказал любимой:
- Давай обнимемся и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!
- Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук! Лучше я прыгну первой!
Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...
Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!
Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда могут пропустить даму вперед!
Есть такая игрушка, Ванькой-встанькой называется". И что в ней ценного: как ее ни клади, Ванька тут же встает!
Так пожелаем всем мужчинам обзавестись такой игрушкой!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Женщина говорит мужчине:
- Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома!
- Но я не делаю ничего предосудительного! - возражает он.
- Вот именно! А время идет!
Через час сюда придет моя жена, а я трезвый, как стеклышко. Предлагаю срочно выпить!
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Накормила его, напоила. Потом прильнула к его плечу и нежно зашептала:
- Теперь ты мой!
Мужчине это не понравилось.
- Сама мой! - закричал он.
Нам с вами тоже нужно быть бдительными. Мы должны помнить: если женщина говорит: "Ты мой!", она имеет в виду - ты должен мыть посуду!
Житель Крайнего Севера пришел к врачу и говорит:
- Доктор! Я хочу... родить! Помогите мне. Доктор понял, что клиент ненормальный, и выгнал его. Отправился тогда наш бедолага к другим врачам, но все называли его сумасшедшим и прогоняли. Наконец он попал к врачу, после которого процесс пошел - живот начал расти!
- Ну что? Кричали, что я ненормальный. А вот полюбуйтесь! - стал дразнить он врачей.
Те в недоумении. Кинулись расспрашивать того коллегу, который помог чукче:
- Что ты ему сделал? Отчего у него стал расти живот?
- Очень просто, - ответил тот. - Я моему клиенту... зашил задницу!
Мужики! Если у нас растет живот, это не значит, что мы в положении!
Задачу ставим пред собой:
Сегодня же дать пьянству бой. В сраженье
выйдем строем... Лишь выпьем перед боем.
(О. Бутаев)
Тех, кто хочет дать пьянству бой, прошу: присоединяйтесь! Давайте выпьем перед боем!
Задачу ставим пред собой:
Сегодня же дать пьянству бой. В сраженье
выйдем строем... Лишь выпьем перед боем.
(О. Бутаев)
Тех, кто хочет дать пьянству бой, прошу: присоединяйтесь! Давайте выпьем перед боем!
Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:
- Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.
- Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!
Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:
- Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!
- Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!
- Слушаюсь, сэр!
В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног...
Наконец, трубку вновь берет дворецкий:
- Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, сэр... вы ошиблись номером!
Давайте выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- Объясните, в чем причина развода?
- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?
- Может, - отвечает судья.
- Ну вот, вы говорите может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!
За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, как и положено, подробно рассказал о "поражающих" факторах этого "оружия". Потом обращается к аудитории:
- У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
- Слушаю вас, - говорит лектор.
- Скажите! У вас... стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
Кругом только и слышишь, что курить вредно, что папиросы - это яд и т.д. А со мной произошел вот такой случай...
Иду я как-то по улице и вспомнил, что у меня кончились папиросы. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за папиросами, грузовик въехал на тротуар и сбил двух пешеходов...
Кто знает, что стало бы со мной, если бы я не курил!
Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур.
Мальчик спрашивает маму:
- Что такое трансформатор?
- Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!
Так выпьем же за нас, за трансформаторов!
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
Муж говорит жене:
- Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?!
- Конечно, хочу, дорогой!
- Тогда пошли на автобусную станцию!
Предлагаю тост - за галантных мужчин!
Муж и жена, стоя у окна, ведут такой разговор.
- Видишь, какой заботливый муж у нашей соседки, - говорит жена. - Даже сам белье снимает с веревки!
- Заботливый-то, наверное, заботливый, - соглашается муж, - а белье, между прочим, он снимает... наше!
Давайте выпьем за заботливых мужей! И за внимательных!
Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:
- У-тю-тю-тю-тю-ууу!
Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:
- У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!
Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!
Мужа в тюрьме пришла навестить жена.
- Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?
- Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!
Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!
Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:
- Пять лет я женат и ни одной ссоры!
- Как же это вам удается? - спрашивают его.
- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...
- А на другой день?
- А на другой день я делаю все, что... она захочет!
По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за нее и за мудрого мужчину!
Мужчина, который точно помнит день рождения своей женщины и не знает, сколько ей лет - это настоящий мужчина!
Мужчина, который никогда не помнит день рождения своей женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий... муж!
Так выпьем же за то, чтобы каждый настоящий муж был настоящим мужчиной!
Мужчины собрались водку пить. Вдруг к одному из них прибегает малолетняя дочь.
- Пап, пошли домой. Мамка велела тебя привести. Отец наливает ей водки:
- Пей!
Дочка отказывается и просит его идти домой.
- Пей, тебе говорят!
Девочка едва притронулась, как сразу закашлялась:
- Фу, какая гадость!
- Ну вот, - говорит отец, - а вы там с мамкой думаете, что мы тут меды распиваем!
Кстати, многие мамки действительно так считают. Давайте выпьем за нашу тяжелую долю!
На завод прибыла иностранная делегация. Остано вили гости одного рабочего и принялись его распра шивать:
- Скажите, сколько вы получаете?
- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:
- В неделю!
- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?
- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:
- Одну на каждого члена семьи!
- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?
Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:
- 30 сантиметров!
Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:
- В диаметре!
Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!
На пляже одна дама обращается к другой:
- Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надутый матрац?
- Конечно, нет! Это же... мой муж!
К мужчинам, сидящим за этим столом, выражение "надутый матрац" никак не подходит. Мы все, как один, стройные и подтянутые. Л если уж и матрацы, то слабо надутые! Итак, за нас!
На экзамене профессор спрашивает студентку:
- О чем у вас первый вопрос?
- О печенке, - отвечает та.
- Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
- О селезенке! То есть, извините, о селезне!
Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"
"Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"
Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"
Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!
Один из больших чиновников, курирующих литературу, обратился в свое время к Сталину:
- Мы не знаем, как решить проблему с писателем Н. Его обвиняют в троцкизме и, вместе с тем, есть доказательства его преданности нашей партии. Как же быть, товарищ Сталин?
Вождь ответил, как всегда, четко:
- Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы!
Эта история вспомнилась потому, что многие сейчас решают проблему: остановиться или же пить дальше? Тем более, что вино есть!.. Есть вино - есть проблема, нет вина - нет проблемы! Предлагаю сталинское решение вопроса: допьем все, что есть, и проблема сама собой решится!
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом.
Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове!
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим!
Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!
Пациент жалуется врачу:
- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.
- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!
- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.
- Кто это вам сказал?
- Он сам об этом говорит!
- Ну и вы говорите!
Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали!
Пациент рассказывает психиатру:
- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо!
Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.
- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?
- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"
Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!
Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Не видел, - отвечает водитель.
- И свистка моего вы тоже не слышали?
- Не слышал.
- Я размахивал жезлом, я вам кричал!
- Не видел и не слышал, - утверждает водитель.
Полицейский зарыдал:
- Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!
Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы. слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!
Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин С
собственной женою.
Но теперь давно уж Больше не рискую
- Наступил на горло Собственному...
(Б. Брайнин)
Такой путь прошли и многие из нас. Предлагают выпить за людей серьезных, остепенившихся!
Поэт Игорь Иртеньев написал:
Я обычно, как напьюсь, Головой
о стенку бьюсь. То ли
вредно мне спиртное, То ли
просто возрастное.
Нечто подобное обычно происходит и со мной. В чем причина, я тоже не знаю. Поэтому, на всякий случай, на этом пить сегодня прекращаю. Итак, по последней!
Про нас есть стихотворение:
- Говорят, будто водка - наш враг. А чего нам
врагов бояться? Не сдается врагу наш
"Варяг", Будем пить, над врагами
смеяться!
(О. Бутаев)
Прошу подготовиться к борьбе с этим врагом, т.е. наполнить бокалы! Итак, за победу!
Прыгала лягушка через железнодорожные пути и не заметила приближающегося поезда. А тот пронесся так близко, что отхватил у нее... попу! <|"Пошла она было дальше, но потом подумала:
- А попа-то у меня - красивая!
Поплелась она за ней назад и тут... попала под электричку.
Так выпьем же за то, чтобы и мы, мужики, не теряли голову из-за красивой попы!
Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:
- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!
- "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.
- С нами... дама!
Так выпьем же за галантных мужчин!
Пьянчужка заходит в кафе и мимоходом говорит официантке:
- Сестрица! Вина и фруктов!
- А точнее ты не можешь выражаться? - холодно замечает та.
И тот уточняет:
- Сто граммов и огурец...
Эта история вспомнилась потому, что и водка и соленые огурцы на столе. Поскольку, как говорится, вино и фрукты поданы, мы можем смело приступать. Итак, давайте выпьем!
Пьяный мужчина вваливается в фотоателье:
- Пожалуйста, сделайте мне групповой портрет, просит он.Фотограф, взглянув на клиента, говорит:
- Пожалуйста!.. Рассаживайтесь... полукругом!
Если кто-то из вас видит, что я не один, что таких, как я, много, то пусть... рассаживается полукругом и больше не пьет! А мы давайте выпьем!
Разгневанный муж спрашивает свою жену:
- Это правда, что ты купила скалку?
- Правда.
- Да ты в своем уме? В доме ни грамма водки, а ты покупаешь... мебель!
Когда я вошел на кухню и я увидел там скалку, подумал: нам сегодня выпить не придется! Но, оказывается, у нашего друга такая жена, которая и мебель покупает и о другом не забывает! Давайте позавидуем нашему другу и выпьем за него!
Разговаривают две женщины. Одна - красивая, и ухоженная, другая - вся взъерошенная, потерянная. Первая живет одна, вторая - замужем.
- Что у меня за жизнь, - говорит замужняя. - Утром встаю взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака. Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вод. После работы, как ищейка, бегаю за продуктами. Прибегаю домой, как загнанная лошадь. Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея.
Наконец, поздно вечером, когда всех накормлю и уложу, а сама прилягу, слышу от мужа: "Подвинься, разлеглась, как корова!"
Вы видите, сколько диких и домашних животных может разместиться в одной замужней женщине. А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. Не знаю, как вы, но я думаю так: в том, что они такие хорошие, есть несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!
Разговаривают двое:
- Ты слышал, Васька Иванов пить бросил?!
- Не может быть!
- Может! Вот сам смотри, в газете напечатали!
- Где?
- Видишь... некролог?!
A про нас не напечатали, поэтому давайте выпъем!
Расскажу для начала маленькое стихотворение:
У Маши настроение - Вникнуть в
машиностроение. А наше настроение
- Вникнуть в Машино строение!
Хочу поднять бокалы за то, чтобы желание "вникнуть" не покидало нас никогда!
Рассказывает один мужчина:
- Пришел я как-то с работы раньше времени. Потихоньку вошел к жене в спальню и закрыл ей глаза.
Внуками.
- Иван, это ты? - закричала жена. - Нет, - говорю. - - Наверное, Василий?
- Нет!
- Тогда Михаил!
- Нет!
Потом жена назвала имена еще шести мужиков, но так и не догадалась, что это был я - ее муж!
Во многих семьях не только жены, но и мужья бывают такие недогадливые! Давайте лучше выпьем за догадливых!
Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! В Библии сказано: "Люби ближнего!" И мы должны любить ближнего. А не... его супругу! Измена - это тяжкий грех. Пусть у того, кто изменяет супруге, язык отни...
Мужики! Измена - это тяжкий грех! Пусть у того, кто изменяет жене, язык отни...
Сексуальный маньяк останавливает двух школьниц:
- Ой, девочки, какие вы красивые! Вот вам по конфетке.
- Спасибо, - говорят подружки.
- А хотите еще конфет?
- Хотим!
- Тогда пойдемте ко мне.
Пришли к нему домой, и он им говорит:
- Снимете кофточки, и я дам вам еще по конфетке.
Они сняли.
- Снимите обувь и получите еще по одной. Они сняли, и одна подружка шепчет другой:
- Наверное, пока дойдет до дела, мы заболеем... диабетом!
У нас ситуация за столом во многом схожая, едим сладости и почти не пьем. Предлагаю предохранитъ-ся от диабета, иными словами, давайте выпьем!
Сотрудник обращается к своему начальнику:
- Шеф! Не могли бы вы завтра предоставить мне свободный день? Дело в том, что жена завтра проводит генеральную уборку и просила меня помочь.
- К сожалению, не могу! - отвечает начальник. - Это не причина, чтобы отсутствовать на работе.
- Большое спасибо! Я так и знал, что на вас можно положиться!
Предлагаю выпить за мужскую солидарность!
Студент из Конго учится в Москве.
Получает письмо из дома:
"Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!"
Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!
Судья, который вел бракоразводный процесс, встречает на улице своего клиента. И с трудом его узнает:
из усталого, забитого пожилого семьянина тот превратился в веселого и бодрого молодого человека.
- Что произошло? - удивляется судья. - Вы помолодели и отлично выглядите!
- Все дело в моей новой жене! Она у меня молодая!..
- Все понятно, - говорит судья, - от молодой жены и сам помолодеешь!
- Это точно, - продолжает мужчина. - Она меня не мучает! Ей от меня ничего не надо! Как уйдет вечером, так и до утра! И я всю ночь спокойно сплю!
A что, мужики, не пора ли и нам завести молодую жену? Глядишь, от нее и сам помолодеешь! Этот тост пьют только те, кому пора!
Сценка в солдатской столовой. Солдат говорит повару:
- Почему вы мне к котлетам огурец не положили, а. старшине положили? - Ты солдат, тебе огурец не положен, - отвечает
повар.
- Я сам вижу, что не положен! А вы... положите!
А мне, например, прибор не положили! По званию я рядовой и, наверное, поэтому он мне не положен! Но все же положите!
Сценка из деревенской жизни. Сосед пришел к соседу. Тот сидит на печи и играет на гармошке.
- А жена-то твоя где? - спрашивает гость.
- А вот слышишь стук? Это она дрова колет!
- Сосед, у тебя совесть есть? Ты сидишь в тепле, играешь на гармошке, а жена на холоде топором машет!
- А что же делать, если она не умеет... играть на дармошке?!
У нас тут один музыкант. Послушай, дорогой! Девай мы все будем топором махать или что-то другое делать, а ты уж, пожалуйста, поиграй!
У Жена упрекает мужа:
- До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось?
- Видишь ли, - отвечает муж. - А ты когда-нибудь встречала рыбака, который бы насаживал наживку на крючок, когда... рыба уже поймана!
Предлагаю выпить за нас, за мудрых рыбаков!
У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: \"Копи, сынок, деньги\". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: \"Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь\". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: \"Пойди и брось их в воду\". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!
Хочу поднять разговор о мелочах жизни, о пустя-| ках. Можно сказать, о ерунде. Но эти мелочи играют! порой очень важную роль. Вот конкретный пример:
Рыболов сидел на льду,
Отморозил ерунду. А без
этой ерунды Ни туды и ни сюды!
(В обр. О. Бутаева)
Так выпьем же за то, чтобы мы внимательней относились ко всякой ерунде, без которой ни тудь и ни сюды!
|
О женщинах и за женщин
Беседуют два приятеля:
- Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее... новое платье!
Обращаю ваше внимание на платье моей жены:
оно у нее тоже новое!
Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!
Беседуют два приятеля:
- Прихожу я как-то домой сильно подвыпивший, а моя - с любовником в постели...
Такое зло меня взяло, поплелся я на кухню. С горя выпил их бутылку, закусил их колбаской. Потом спел несколько грустных песен...
- Ну и как, немного отлегло?
- Да, постепенно отошло... Посмотрел вокруг и вижу... квартира-то не моя!
Я тут тоже выпил, закусил и смотрю... жена-то вроде как не моя! Моя, помнится, была не такая уж красивая! Предлагаю выпить за мою жену!
Беседуют две женщины.
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна.
- Это я одобряю, - подхватывает вторая. - Одна сигарета... в год никому не повредит!
С такой женой вообще курить можно бросить! У нас, к счастью, другие жены. Давайте выпьем за наших!
Богатая дама заказала Репину свой портрет.
Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.
Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:
- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!.. И прибавил:
- Вот уж она будет... сердиться!
Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше!
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой и в тот же вечер поцеловал ей ручку.
На второй день он осмелел и поцеловал ее в щечку.
Дама вышла из себя от негодования:
- Вы что думаете, я сюда... на три месяца приехала?!
Эту историю я вспомнил потому, что некоторые гости едва притрагиваются к еде и пьют по глоточку. Хочется их тоже спросить: "Вы что думаете, мы сюда на три месяца приехали?!" Давайте срочно выпьем!
В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!
По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!
В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!
Как хорошо, что наши жены имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!
В ресторане мужчина обращается к официантке:
- Пожалуйста, принесите мне яичницу, зажаренную до черноты.
- Я вас не понимаю, - говорит она.
- Да, да, зажаренную до черноты асфальта! И, кроме того, принесите чашечку жидкого вонючего кофе...
- Но почему, господин?
- Так надо! А потом, прошу вас, сядьте напротив и начните читать мне нотации.
- Не понимаю, в чем дело?
- У меня ностальгия... по ушедшей жене!
Как хорошо, что у нас другие жены! Давайте выпьем за наших хороших!
В родильный дом к жене пришел муж. Он взволнован и хочет увидеть своего первенца. Выходит медсестра и показывает ему... чернокожего ребенка.
Мужа это нисколько не удивило:
- Другого я от своей жены не ожидал!.. Вечно у нее все... подгорает!
Так выпьем за то, -чтобы наши жены были хорошими хозяйками! Чтобы у них ничего не подгорало!
В часть прибыл новый офицер. Генерал пригласил его к себе выпить.
Разлили по стаканам. Новичок выпил и закусил огурцом. Генерал только выпил. Потом они снова выпили, и новичок снова закусил огурцом.
Тут генерал вышел из себя:
- Я что-то не пойму, мы тут выпиваем или... обедаем?!
Я по правде сказать, что-то тоже не пойму - мы тут выпиваем или обедаем? Предлагаю срочно исправить положение, давайте немедленно выпьем!
Возвращался мужчина из-за рубежа.
Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:
- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.
Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:
- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:
- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!
Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.
А лягушка опять:
- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!
А в это время... дверь открывается и входит жена!!
Смущенный муж начинает ей объяснять:
- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!
Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...
Жена выслушала эту историю и... поверила!
Давайте выпьем за наших жен!
Которые... верят нашит сказкам!
Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь.
В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене:
- Схожу-ка я в палатку, за сигаретами.
- Не ходи! - отвечает жена - Напьешься! Через час муж снова одевается:
- Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.
- Не ходи, напьешься! Через час он снова:
- Пойду-ка я сдам бутылки. Жена ему:
- Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила.
Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе.
Жена ему с укоризной:
- Ведь говорила, напьешься! А он на нее с кулаками:
- Накаркала!
Давайте выпьем за женскую интуицию!
Встретились две подруги:
- Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна.
- Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. -
- А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, -
нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят!
Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!
Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал:
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же
хлопочет. Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но... не хочет!
Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу!
Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно, нет!
- У вас появилось много обязанностей?
- Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад!
- Но, наверное, платят вам хорошо?
- Что вы - почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска!
- У кого же вы работаете, если не секрет?
- Я не работаю... Я вышла замуж!
Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю!
За тех, кого здесь м еньше, За пол,
который слаб, Мой тост за милых женщин!
Мой тост, друзья, за... баб!
Прошу прощения за слова, сказанные ради рифмы. Милые дамы, за вас!
Идет слон в красивых штанах, а навстречу ему муравей. Муравей его останавливает:
- Слон, сними-ка на минутку штаны.
- Зачем? - удивляется слон.
- Сними, сними...
Слон снял брюки, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывал. Потом говорит:
- Все, слон, можешь надевать!.. Мои были с кармашками!..
Эту историю я рассказал для моей жены. Она тоже отличается подозрительностью: все принюхивается, все присматривается. Ей кажется, что я пьян, а я трезв, как стеклышко!
К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.
Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"!
К директору театра пришел проситель:
- Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!
- А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?
- Этого у нее, конечно, нет, - соглашается проситель, - но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать!
И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!
Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.
Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!
Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
Красиво сказал поэт:
Моя жена - очарованье! Господь,
спасибо за жену. Она -
небесное созданье, Как говорили
в старину. Она добра, нежна,
красива, Ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное -
Она... мне голову свернет!
(В обр. О. Бутаева)
По-моему, это он сказал о моей жене. Если нет больших возражений, прошу выпить за мою жену!
Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.
На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!
Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!
Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там, оказывается, не только красивые, но и хорошо одетые - в нарядных клетчатых юбках! И дочка все время вертела головой, бросая восторженные взгляды на мужчин.
- Прошу тебя! - обращается мать к дочери. - Не заглядывайся ты... на каждую юбку!
Мы живем не в Шотландии и можем быть более снисходительны к женам: можете заглядываться на любую юбку!
Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Не знаю, как вам, а мне понравились советы матери: жена должна больше заботиться о муже. За эти хорошие слова мы можем спокойно выпить!
Молодая мама пришла к врачу:
- Доктор, наша маленькая дочь с каждым днем теряет в весе. Мы и зарядку с ней делаем и гуляем много на воздухе...
- А как она ест? - спрашивает доктор.
- Ах, черт побери, - говорит мать, - я чувствовала, что мы что-то забываем!
Милые дамы! Если мы действительно хотим похудеть, нам действительно нужно пытаться забывать о еде! Но не сегодня! Сегодня мы будем есть, пить и веселиться!
Муж с женой катались на лодке. Муж ловил рыбу, жена загорала. Клев был неважный, и чтобы развеселить мужа, она стала обливать его водой. И так этим увлеклась, что не заметила, как дорогое кольцо соскользнуло с пальца и утонуло...
Расстроенные, двинулись они в обратный путь. Некоторым утешением им стала огромная рыба, которую муж подхватил на крючок, подплывая к берегу.
Хозяйка рыбину зажарила, и они принялись за еду. И только жена откусила кусок рыбы, как сразу во рту почувствовала что-то твердое... И это оказалось... Да, конечно!.. Рыбья кость!
Так выпьем за то, чтобы наши жены меньше надеялись на чудо!
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи, а подруга наблюдает за сборами и время от времени делает замечания:
- Черный костюм ты зря берешь, - говорит она. - На юге он не понадобится.
- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!
Мужчина пришел к психиатру за советом:
- Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея:
ей кажется, будто кто-то хочет украсть ее одежду!
- Что за чепуха? - удивился доктор. - А вы уве рены, что эта идея у нее есть?
- Разумеется! Она даже человека специально на няла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу!
Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, братец, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых поклонников спиртного нет, мы можем не стесняясь пить!
На пляже девочка спрашивает молодую маму:
- Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало? Мама растерялась.
- Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные.
- Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет!
Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!
Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!
Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!
Начальнику надоела секретарша и он решил от нее избавиться.
Вызывает он главного инженера:
- Я тебя прошу, возьми ее себе.
- Хорошо. А чем она вас не устраивает? - инте ресуется тот.
- Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше!
Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:
- Ну как секретарша?
- Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше!
Давайте выпьем за наших жен! Наши жены действительно лучше!
Невеста спрашивает жениха:
- Милый! Будешь ли ты любить меня после свадьбы?
- Конечно, дорогая! Мне всегда нравились... замужние женщины!
Должен признаться - мне тоже! Давайте выпьем за замужних женщин!
Один говорит другому:
- Ты слышал новость, сосед жену бросил?
- Ну и что?
- Так ему за это пять лет дали.
- Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил...
- С какого... этажа?
Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!
Один мужчина спрашивает другого:
- А ты уверен, что все твои дети именно от тебя?
- Конечно, нет, - отвечает тот, - но зато я уверен, что все они от моей жены!
Такая уверенность есть и у меня, да и у других мужей. Предлагаю выпить за наших жен - истинных матерей наших детей!
Один приятель хвалит другого:
- Ну ты, братец, молодец! Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так, - соглашается тот. - Но вот жену... еще не пристроил!
И я свою еще не пристроил, да и многие из вас тоже! Предлагаю выпить за наших еще не пристроенных жен!
Офицер спрашивает молодого бойца, почему он пошел служить в армию.
Тот четко, по-военному, отвечает:
- Служба сделает меня сильнее!
- Молодец, - говорит офицер, - а еще?
- А еще?.. Моего согласия никто и не спрашивал!..
Меня дети спрашивают, почему я женился именно на моей жене. Я им так же четко, по-военному, отвечаю: "Во-первых, она мне понравилась! А во-вторых, меня никто и не спрашивал!" Предлагаю выпить за наших домашних командиров!
Парень с девушкой гуляют по парку.
Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит умопомрачительный запах. Девушка умоляюще смотрит на парня.
Тот сразу все понял:
- Нравится?
- Да! - безо всякого стеснения выпалила она. Парень оказался галантным мужчиной.
- Ладно! - говорит. - Давай... еще раз пройдем мимо!
Сейчас из кухни несутся такие запахи, что некоторые гости уже начали возле нее прохаживаться. Делать этого не нужно! Скоро горячее блюдо появится на столе. Мы с вами должны только подготовиться к нему, то есть налить!
По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:
- Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!..
Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток:
- Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке...
A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно. А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена - та же самая?
- А где вы вчера сидели?
- Какое это имеет значение?
- Большое! Вы, наверное, сидели у окна. Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию... В целях рекламы!
У меня такая огромная порция, что можно подумать, будто сижу я у окна!
Сотрудник пришел на работу с подбитым глазом.
- Что случилось? Наверное, с мотоцикла упал? - спрашивает его коллега.
- Да нет. Он, наверное, наступил на швабру, или ребенок его нечаянно стукнул, - предположили другие.
- Нет, нет и нет! - отвечает пострадавший. - Все вы не угадали! Это моя домашняя фея приложилак глазу... волшебную палочку!
Предлагаю вспомнить про наших домашних фей и выпить за них!
Старый еврейский анекдот.
Умирает Абрам и обращается с последней просьбой к жене:
- Сара, прошу тебя, не забудь позвать на похороны Цилю.
Сара решительно возражает:
- Ты что, забыл, как я к ней отношусь? Ни за что на свете!- Сара, я очень тебя прошу!..
- Абрам, только не это! Что угодно проси, кого угодно позову, но только не Цилю!
- Сара, но ведь это моя последняя просьба! - взмолился умирающий.
Сара тяжело вздохнула:
- Ладно, позову... Но учти, удовольствия... от твоих похорон я не получу!
Так уж в мире повелось, что женщины живут дольше мужчин. И им всегда что-то мешает получить истинное удовольствие от... похорон мужа! Давайте им посочувствуем! И выпьем за их тяжелую долю!
Судья на процессе спрашивает у свидетеля:
- Скажите, вы женаты?
- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!
A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены. Давайте выпьем за наших жен!
Сын военного спрашивает у отца:
- Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как я разговариваю... и как разговаривает твоя мать!
Предлагаю выпить за наши автоматы!
Тост от Юрия Никулина:
- Да здравствует все то, благодаря чему все мы, несмотря ни на что!..
Не знаю, в точности, что имел в виду Юрий Владимирович, но, мне кажется, что речь идет о женщинах. Предлагаю стоя выпить за них!
Туристы попали в плен к людоедам. Их вождь, который, видать, получил азы строевой подготовки, командует пленникам:
- Равняйсь! Смирно!.. На первое-второе... блюдо рассчитайсь!
Вы, наверное, думаете, к чему я это рассказал? А вот к чему. Я не могу понять, где у нас первое блюдо, где второе? Прошу внести ясность!
Хвастаются мужья своими женами.
- Моя жена, как заштопает штаны, так совсем незаметно! - рассказывает один.
- А моя, - подхватывает второй, - как постирает рубашку, так... тоже незаметно! Третий добавляет:
- А моя жена изменяет... и тоже незаметно!
Давайте выпьем за женщин, которые делают только хорошие дела! Пусть даже незаметно!
Хороших анекдотов о женах или нет или очень мало. Бот,например, один.
Гаишник делает замечание водителю:
- Почему у вас пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
Водитель удивленно:
- Да это же моя жена!
Кажется, анекдот получился нехороший. Попробую рассказать другой.
...Мужчина в парфюмерном магазине обращается к продавцу:
- Покажите мне, пожалуйста, духи. Продавец:
- Вам для жены?.. Или можно получше?!
Видите, опять вышел конфуз! Давайте больше не будем испытывать судьбу и не будем рассказывать про жен анекдотов, а просто выпьем за них и порадуемся тому, что они у нас такие хорошие!
|
За родных и друзей
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее скверная, поэтому написала себе записку: "Не забудь подать кофе!" и повесила на кухне.
Пришли ее подружки - две древние старушки. Сидят, разговаривают, пьют кофе. Баба Клава побежала на кухню, чтобы узнать, не забыла ли чего... А там написано: "Не забудь подать кофе!" И она снова его подала.
Беседа продолжилась, и баба Клава как-то потеряла бдительность.
Потом спохватилась и мигом на кухню. Увидела там записку "Не забудь подать кофе!" - и снова подала. И так повторялось семь раз!
Наконец, старушки ушли...
Спускаются по лестнице и одна недовольно говорит другой:
- Ты не знаешь, почему же Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
- Клава? Какая Клава? А разве мы были у нее?
Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее скверная, поэтому написала себе записку: "Не забудь подать кофе!" и повесила на кухне.
Пришли ее подружки - две древние старушки. Сидят, разговаривают, пьют кофе. Баба Клава побежала на кухню, чтобы узнать, не забыла ли чего... А там написано: "Не забудь подать кофе!" И она снова его подала.
Беседа продолжилась, и баба Клава как-то потеряла бдительность. Потом спохватилась и мигом на кухню. Увидела там записку "Не забудь подать кофе!" - и снова подала. И так повторялось семь раз!Наконец, старушки ушли...
Спускаются по лестнице и одна недовольно говорит другой:
- Ты не знаешь, почему же Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
- Клава? Какая Клава? А разве мы были у нее?
Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
В нашей стране не так давно установили президентскую власть. Вещь это новая даже для взрослых, тем более для детей.
И вот сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой президент?
- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, можно сказать, президент семьи.
- А мама?
- Мать - министр финансов.
- А бабка?
- Бабка следит за всеми - значит КГБ!
- А я?
- А ты - народ.
На следующий день перепуганный сын звонит отцу:
- Папа, папа, т.е. президент! К нашему министру финансов пришел другой президент... Они закрылись в спальне! КГБ - спит, а народ - волнуется!..
Чтобы народ не волновался, КГБ не должен спать! Он должен быть всегда начеку! Предлагаю выпить за КГБ, т.е. за бабушек и дедушек!!
В одной семье такое же радостное событие, как у нас, - родился малыш. Съехалась вся родня. Все думают и гадают, кем он будет, когда вырастет.
- Он станет военным, - предсказывает отец, - видите, какой боевой!
- Нет, он будет музыкантом, - уверяет мать. - Когда он слышит музыку, то весь преображается!.. Дошла очередь до бабушки.
- Он будет президентом! - убежденно говорит она.
- Почему? - спрашивают ее.
- А вы посмотрите: весь в г..., а как головку держит!!!
В этой семье - все чистюли и, если судить по этому признаку, наги малыш президентом не будет! По-моему, это и не обязательно. Хочу пожелать, чтобы вырос он здоровым, умным и порядочным человеком.
В связи с рождением сына хочу рассказать такой анекдот.
У генерала родился внук. Посылает он в роддом своего адъютанта, чтобы все разузнать.
Тот ему радостно сообщает:
- Товарищ генерал, внук похож на вас!
- На меня, говоришь? Это хорошо! Докладывай детали.
- Докладываю! Полная ваша копия: совершенно... лысый, ничего не... соображает и все время... орет!
Наш ребенок тоже полная копия родителей!.. Я имею в виду - волосатый, все соображает и, в смысле крика, сдержанный! Давайте поздравим родителей с таким успехом!!
В связи с рождением сына хочу рассказать такой анекдот.
У генерала родился внук. Посылает он в роддом своего адъютанта, чтобы все разузнать.
Тот ему радостно сообщает:
- Товарищ генерал, внук похож на вас!
- На меня, говоришь? Это хорошо! Докладывай детали.
— Докладываю! Полная ваша копия: совершенно... лысый, ничего не... соображает и все время... орет!
Наш ребенок тоже полная копия родителей!.. Я имею в виду - волосатый, все соображает и, в смысле крика, сдержанный! Давайте поздравим родителей с таким успехом!!
В тюрьме беседуют двое.
- Тебя за что посадили? - спрашивает один.
- Попробовал возразить жене.
- И что?
- На суде никто не поверил. Признали как умышленное... убийство!
Я тоже попробовал возразить жене, но результат получился совершенно иной - пострадал я! Видите - нога в гипсе?.. Это шутка! На самом деле, я попал в аварию. Л жена у меня хорошая! За твое здоровье, дорогая!
Владимир Ильич, обращаясь к соратникам:
- Книга "Эммануэль", хоть и буржуазного автога, но оч-чень своевременная книга! Вот и товарищ Крупская утверждает, что я прочел ее с большой пользой для себя и нее!
Так выпьем же за то, чтобы люди нашего возраста не забывали почитывать не только газету "Правда", но и эротическую литературу. 131
Встретились русский, грузин и еврей. И решили эту встречу отметить. Русский говорит:
- Я сейчас пойду и принесу ящик водки. Грузин:
- Отлично! А я принесу мясо и приготовлю шашлык.
Еврей:
- А я пойду и приведу... родственников!!!
Мысль моя такая: давайте будем жить по-еврейски - всегда помнить о родственниках!
Жалуется один мужчина:
— Что сейчас творится - всюду обвес и обман! Вчера взял сына из роддома. Говорили: рост 40 см, вес 3500. Привез домой, все перемерил - рост 38, а вес 3400! Не знаю, что и делать? Хоть вези назад!
Д. Нашим родителя повезло: сын у них богатырь и с ростом и с весом их не обманули! Назад они его, наверное, не повезут! Предлагаю поднять бокалы за счастливых родителей!
Жена вернулась домой ужасно расстроенная и прямо с порога огорошила мужа:
- У нас будет ребенок!
- Ты это серьезно? - недоверчиво переспросил муж.
- Да. И уже в начале лета!
- И ничего нельзя сделать?
- Нет! - отвечает жена. - Твоя мать... больше не хочет его нянчить!
Свекровь тоже человек! Давайте выпьем за свекровей!
Жил-был один хороший человек. И было у него много друзей. Он любил их, помогал и радовался успехам.
Пришла ему пора жениться и девушка нашлась хорошая. На воскресенье назначена свадьба и жених попросил отца разослать приглашение друзьям.
И вот наступил торжественный день. Жених и невеста в роскошных одеждах. Накрыт праздничный стол. Но... гостей - нет!
Ничего не понимая, сын бежит к отцу:
- Отец! Что случилось? Послал ли ты приглашения моим друзьям?
- Приглашения я послал, - говорит отец, - но не на свадьбу... Я написал каждому, что у тебя неприятности. Просил быть в воскресенье и оказать тебе помощь!
Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь!
К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...
- Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья.
- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже...
- Да причем здесь кот? - спрашивают друзья.
— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!
Возможно, в этой семье у жены и тещи тоже много предупреждений. Но причина их радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие и добрые люди. Давайте выпьем за них!
Мать звонит взрослому сыну:
- Гиви, твоя сестра родила.
- А как ребенка назвали?
- Еще не сказали.
— Вай, как не хорошо! Я теперь не знаю, кто я - дядя или тетя!
К счастью, у нас картина другая. Малышу дали имя и теперь нам легко разобраться, кто есть кто: кто из нас дядя, кто тетя, кто бабушка, кто дедушка. Спасибо молодым и за ребенка и за прекрасное имя! Пусть малыш растет на радость всем нам!
Мать приехала в город навестить семью дочери и живет в семье не один день. Дочь обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город. Муж:
- Смысла нет! Она всегда... находит дорогу домой!
К нам тоже приехала мама и по этим же соображениям мы ее никуда не водим!.. За нашу дорогую мамочку!
Мать пытается успокоить разбаловавшегося сына:
- Сейчас же перестань! - говорит она. - Если будешь
капризничать, я обменяю тебя на хорошего ребенка.
- Ничего у тебя не получится!
- Это почему? - удивляется мать.
— Где ты найдешь таких родителей, которые поменяют хорошего ребенка на плохого?!
К сожалению или к счастью, мир устроен так, что даже плохого ребенка родители никогда не поменяют на хорошего! Наши дети - это наш крест, и нести его можем только мы. Давайте выпьем за наш крест, за наших детей!
Муж с женой после концерта спускаются в гардероб. Гардеробщик подает им одежду, муж вручает ему крупную купюру.
- Что за расточительство? - укоряет его жена.
- А ты посмотри, какое пальто он мне подал!
Сейчас в гардеробе работает тот же гардеробщик. Предлагаю выпить "на посошок" и бегом за хорошей одеждой!
Начну с известной истории.
Турист подходит к компании рыбаков, устроивших на траве трапезу.
- Икру есть будете? - спрашивает он.
- Будем! - хором заорали они.
- Меня позовите, когда... будете!
Я тоже попался на эту удочку. Меня сегодня хозяева спрашивают, буду ли я пить? Я сказал, что нет, я за рулем. Тогда, говорят, будешь у нас тамадой! Так я стал тамадой. Давайте начнем наше застолье, я буду говорить, а вы пить!
Один мужчина жалуется другому:
- Ты представляешь, у меня уже два месяца не было женщины!
- Так у тебя ж есть жена! - говорит ему друг.
- Ты бы еще вспомнил... бабушку!!!
По-моему, нужно почаще и не всуе вспоминать о бабушках. Давайте выпьем за их здоровье!
Одного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!
Предлагаю выпить за умных, добрых и внимательных женщин, за наших мам!
Одного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!
Предлагаю выпить за умных, добрых и внимательных женщин, за наших мам!
Пионерский сбор посвящен храбрости отцов и дедов. Дети один за другим рассказывают о героизме своих родственников.
- У меня отец охотник, - говорит один мальчик, - никого он не боится!
- А мой дед такой отважный, вы даже не можете себе представить! - рассказывает другой. - Он всегда очень храбрый и боевой, в особенности, если выпьет... Однажды мы были с ним в цирке.
Он хорошо поддал и полез на арену. Открыл дверь и смело вошел в клетку ко львам. Публика затаила дыхание...
Пионеры, слушая этот рассказ, тоже.
- Представляем, какую овацию устроили твоему деду, когда он вышел, - говорят дети.
- А кто вам сказал, что он... вышел?!
Предлагаю выпить за нас, за отцов, чтобы своим детям мы всегда были примером истинной отваги и героизма!
Ученик рассказывает родителям:
- Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я гордо ответил, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же он на это сказал?
- Он сказал: "Слава Богу!"
A в этой семье, как раз наоборот, ребенок такой умный и симпатичный, что невольно возникает вопрос: почему у него нет братьев и сестер? Предлагаю выпить за продолжение рода!
Ученик рассказывает родителям:
- Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я гордо ответил, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же он на это сказал?
- Он сказал: "Слава Богу!"
А в этой семье, как раз наоборот, ребенок такой умный и симпатичный, что невольно возникает вопрос: почему у него нет братьев и сестер? Предлагаю выпить за продолжение рода!
|
Свадебные тосты
...Автомобильная авария: одна машина врезалась в другую. Полицейский, прибывший на место, останавливает проходившую мимо даму.
- Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свидетелем?
- С удовольствием! - отвечает та. - Но сначала вы мне расскажите... что случилось?! ...
В зале присутствуют те, кто точно знают, что именно сегодня случилось, я имею в виду бракосочетание! Эти два человека проходят по делу... как свидетели! Предлагаю выпить за свидетелей!
Американский штат Айова славится кукурузой.
Помните, именно после поездки туда Хрущев стал ее насаждать повсюду.
Так вот, каждый, кто попадает в Айову, непременно заказывает ее себе к столу. Одному путешественнику такая еда настолько понравилась, что за один присест он съел десяток початков.
Хозяйка кафе даже посоветовала ему:
— Мистер! При вашей любви к кукурузе разумнее было бы питаться где-нибудь... на ферме!
Сегодня я съел такое количество зелени, что не удивлюсь, если и мне хозяйка предложит питаться где-нибудь на ферме или в конюшне!
Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:
Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.
Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.
- Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!
Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!
- Почему же ты раньше не действовал? - спрашивают его немец и француз.
- А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..
Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!
Бернард Шоу как-то был в обществе известной актрисы. Она ему и говорит:
- Если бы мы с вами поженились и у нас родился сын, то он был бы такой же умный, как вы, и такой же красивый, как я.
На это Шоу заметил:
- А вдруг наоборот!
В этой семье, где оба - и жених и невеста - умные и красивые, нет никакого риска заводить детей. Пожелаем им поскорее это сделать!
Бернард Шоу утверждал: "Жениться глупо, не жениться - еще глупее".
Наши молодые из двух глупостей выбрали меньшее. И правильно сделали! Молодцы! Поднимаем бокалы за вас!
Беседуют два еврея.
- Изя! Я слышал, ты женился на русской?
- Да, - отвечает тот.
- Почему?
- А ты же знаешь, что еврейки часто болеют!
- А что, русские, думаешь, не болеют?
- Болеют, но их... не так жалко!
Наш жених выбрал себе в жены еврейку не потому, что он такой безжалостный. А потому, что уверен: при его внимании и заботе она вообще не будет болеть. За жениха и невесту!
Беседуют два приятеля.
- Старик, отчего у тебя такой вид измученный?
- Всю ночь глаз не сомкнул.
- А что так?
- Понимаешь, был вчера на премьере и вернулся домой с двумя "звездами" этого спектакля. Сам представляешь, какой тут может быть сон!..
- Это точно! Счастливчик! Я тебе завидую!
- Да нечему завидовать-то! Это был блошиный спектакль...
Хочу пожелать вашему дому радости и счастья! Чтобы "звезды" из мира насекомых и кровопийцев, я имею в виду тараканов, комаров и прочих, обходили его стороной!
Был я на одной свадьбе. Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим.
Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:
- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так... Я же впервые выхожу замуж!.. В следующий раз, надеюсь, будет лучше!
Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба. И нам, и вам не нужно следующей! Живите счастливо!
В книжной лавке посетитель спрашивает у продавца:
- У вас есть брошюра "Как прожить на зарплату?"
- Нет, но вам могу предложить книгу "Сказки народов мира".
Этой семье, насколько я знаю, брошюра "Как прожить на зарплату?" вряд ли понадобится! Будьте счастливы!
В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент.
- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.
И студент уточняет:
— Преждевременные роды - это роды за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка!
Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными!
В московском ГУМе потерялась девочка лет шести.
Все желают ей помочь:
- Как тебя зовут, малышка?
Девочка глубоко вздохнула и громким голосом:
- А я ня жнаю!
- А где твоя мама?
- А я ня жнаю!
- А где ты живешь?
- А я ня жнаю!
И так на все вопросы и расспросы...
Вспомнил я эту историю не случайно. Мне предлагают вести наше застолье, т.е. быть тамадой. Л как я могу его вести, если я никого здесь не знаю?! И на все вопросы - кто есть кто - буду отвечать, как та девочка: "A я ня жнаю!" Прошу подыскать другую кандидатуру...
В огромном зале идет концерт. Ведущий громко обращается к аудитории:
- Есть ли в зале супружеские пары, женатые только одни сутки?
Пусть они поднимутся на сцену! Одна такая пара нашлась.
- Вы действительно женаты одни сутки? - спрашивает их ведущий.
- Да, - отвечают молодожены.
- Тогда к вам всего один вопрос: что вы здесь делаете?!
Наша супружеская пара состоялась несколько часов назад. Чтобы им не задали такой же вопрос, давайте будет расходиться! Им надо побыть наедине! За молодых
В первый раз в первый класс отправился ученик в школу. Родители ждут его с нетерпением. И вот он возвращается домой.
- Ну, чему тебя там научили? - набросились они на него с расспросами.
- Ничему!.. велели завтра снова приходить...
Свадебные тосты
Взрослый сын беседует с отцом:
- Папа, ты знаешь мою подругу Клаву?
-Да.
- Я сделал ей предложение выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Да, сынок, это хорошо!.. Но ты, пожалуйста, не думай, что тебе всегда будет так... везти!
A вот нашему жениху не повезло: он сделал предложение хорошей девушке и она согласилась! Дай Бог, чтобы жениху и невесте всегда и во всем так "не везло"!
Вы, наверное, обращали внимание на тот факт, что анекдотов про счастливый брак почему-то мало. Вот один из них.
Спрашивают одного мужчину, как ему живется со своей женой. Он отвечает:
- Двадцать пять лет прожили мы счастливо - и я и она. А потом мы... встретились!
Хочу пожелать молодым, чтобы их брак был счастливым! Предлагаю выпить за молодоженов!
Выступает отец невесты. Я слышал такую историю. Молодая жена говорит мужу:
- Знаешь, милый, если бы я тебя не встретила, я бы вышла замуж за Михаила.
- А-а-а, теперь я понял, почему он при встрече так сердечно жмет мне руку!
Мы с женой тоже сердечно жмем руку нашему зятю. Но совсем по другой причине. Мы рады, что нашелся человек, который смог укротить нрав нашей дочери. Предлагаю выпить за такого человека, за нашего зятя!
Гаишник, стоя на шоссе, случайно махнул рукой и проезжавшая мимо машина остановилась. Постовой подошел, чтобы извиниться, но шофер его опередил:
- Извините, товарищ лейтенант, я права забыл дома.
Из машины высовывается жена:
- Да вы не слушайте его. Нет у него никаких прав! Он по пьянке и не такое может сказать!.. Тут в разговор включается теща:
- Так и знала, что нас застукают! Так и знала! Я же говорила, чтоб не ехали на ворованной машине! Из багажника высовывается голова тестя:
— Что мы остановились? Уже переехали границу?!..
Я хочу поднять тост за семью невесты! Не только по сравнению с тем семейством, но и даже по сравнению с известными мне хорошими, она является просто прекрасной. Предлагаю выпить за эту семью!
Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство"!
Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль "За невмешательство"!
Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль "Отец-молодец"!
Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!
Дело происходит в Одессе. Мужчина с дамой останавливают такси:
- Куда ехать? - спрашивает водитель.
- На Дерибасовскую, - отвечает мужчина. Пассажиры усаживаются. Машина срывается с места и метров через десять резко останавливается. Таксист распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская! Мужчина в недоумении:
- Ты что ж не сказал, что она рядом? Водитель:
- А я откуда знал?.. Думал, вы хотите... с шиком!
Мне намекнули, что я говорю длинные тосты, из-за которых народ редко пьет и никак не успевает напиться... Что ж. вы мне раньше не сказали?.. Я думал, вы хотите с шиком!!! Хорошо, давайте всё упростим: например, мой следующий тост такой - будем!
Еврейская мать говорит сыну:
- Мойша! Не пей горячий чай!
- А почему? - спрашивает он.
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе ноги!
Наверное, также опасно пить горячий кофе. Официанты, очевидно, зная это, подали его холодным. Прошу передать им, что я готов рискнуть обжечь себе ноги... Пусть принесут горячий кофе!
Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец, ему это надоело:
- Хватит! - закричал он. - Спи и молчи!
- Спать буду, - соглашается жена, - но молчать? И не подумаю!!!
А Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, я буду есть и пить! Но молчать? И не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!
Знакомая женщина рассказывала:
- Преследовал меня один кавказец. Ходил по пятам, носил цветы и, несмотря на возражения, не оставлял меня в покое...
Я рассказала о нем своему брату и он мне говорит:
- Раз не понимает по-хорошему, пошли его подальше, причем, настоящим матом!..
Вскоре я попала с аппендицитом в больницу и, едва наркоз стал отходить, слышу под окном голос моего ухажера:
- Миляя! Вигляни в акошка! Я так хочу табэ видеть!..
Я лежу, все болит, сил нет даже голову поднять. Но этот тип не унимается:
- Миляя! Вигляни в акошка! Я так хочу табэ видеть!..
Превозмогая боль, доплелась я до окна. Он увидел меня и заулыбался. И тут такая злоба меня охватила (и вспомнились слова брата), я, как закричу:
- Пошел ты на х...!!!
И он... очевидно, пошел! Во всяком случае, я его больше не видела.
Эту историю я рассказал для девушек и молодых женщин, которые зачастую страдают от таких горе-ухажеров. Возьмите это средство на вооружение! Будьте счастливы!
Идет лекция по философии. Лектор обращается к аудитории:
- Как называется человек, который всегда уступает, если он не прав?
- Мудрец! - отвечает хором аудитория.
- А человек, который уступает, даже если он... прав?
- Женатый! - подсказывает один из женатых слушателей.
Эта истина очень правильная и очень серьезная! Ее должен знать каждый мужчина, собирающийся жениться. Уверен, что ее знает и наш жених. Пожелаем ему чаще вспоминать о ней, тогда его семейная жизнь будет безоблачной!
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем, как всегда... сидел муж!
Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем!
Пожелаем им мудрости и здоровья!
Идут занятия в роте по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть? - спрашивает старшина.
- Есть, товарищ старшина! - отвечает рядовой Сидоров. -
Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял. Отвечаю. Вот представь себе, Сидоров, что ты себя развинтил и лег спать. А тут - боевая тревога! Второпях ты кое-как себя собрал, что-то перепутал, на место головы задницу поставил! И что же получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается! Все кричат "ура", а ты что можешь?!..
У меня такое ощущение, что меня сегодня тоже неправильно собрали! Всем хорошо, все кричат "ура", а мне горько!.. Г-о-ръ-к-о-о-о!
Итак, как сказал Аркадий Райкин, айн унд цванцих фир унд зибцих! Что в переводе с древнегреческого означает: господа и дамы, позвольте начать!
Я рад вас приветствовать за нашим праздничным столом! Поднимаю бокал за всех, кто приплел, чтобы разделить нашу радость!
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
- Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.
- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!
Предлагаю всем быстренько поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!
К Вольтеру пришел юноша за советом: стоит ли ему жениться. Великий философ ответил:
- Жениться или не жениться - решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
Наши молодые решили жениться. И правильно сделали! Теперь их задача: так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру. Пожелаем молодым счастливой семейной жизни!
Клиент на приеме у юриста составляет завещание:
- Укажите, пожалуйста, в завещании, - просит он, - чтобы на моих похоронах играл оркестр... Адвокат его спрашивает:
- А какие произведения вы хотели бы услышать?
Я хочу уточнить: на моих похоронах можно обойтись без музыки. Но сегодня без нее не обойтись! Сегодня я бы хотел услышать что-нибудь веселое!
Когда нашему сыну было лет пять, попали мы на просмотр фильма "Фантомас". Фильм, как мы позже убедились, не предназначен для детского восприятия. Поэтому и ребенку и нам он доставил много ненужных волнений!.. В первый раз, когда на экране появилась одетая в чулок голова Фантомаса, наш сын громко и испуганно закричал:
- Мама! Кто это?!
В зале тишина. И в этой тишине все отчетливо услышали голос мудрой девочки:
- Это - дядя!
Я всех спрашивал, кто этот симпатичный молодой человек, который сидит рядом с женихом. Мне говорят: свидетель. Это я и сам знаю! Это все равно, что сказать: это дядя! Назовите, пожалуйста, свое имя... Предлагаю выпить за свидетеля, за господина Н.!
Маленькие дети рассматривают книгу о животных и одновременно бросают взгляды на бабушку.
- Может! - говорит девочка.
- Нет, не может! - убежден мальчик.
- Она может, - утверждает девочка.
- Не может, - упорствует мальчик. Решили спросить саму бабушку:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, мои милые, конечно, нет...
— Я же тебе говорил, - подхватывает мальчик, - что не может, потому что она... самец!
А Хочу предложить тост за детей! Чтобы их в семье было много. И заводить их нужно не поздно, пока кто-то из супругов не стал самцом!
Мать твердит дочери:
- Ты всегда поздно возвращаешься из института. Будь внимательна: могут шапку сорвать, она у тебя меховая!
- Ну уж ты скажешь, - смеется дочь. И вот спустя несколько дней возвращалась дочь с учебы. Время позднее и вспомнились ей слова матери. Вышла из автобуса - темень!.. Какой-то мужчина увязался за ней. Тогда она прибавила шагу. И мужчина тоже. Она быстрей - и он быстрей! На всякий случай рукой стала придерживать шапку. И это, наверное, ее и подвело - она поскользнулась и полетела под горку. Причем и тот мужчина - тоже.
Быстро вскочила на ноги - шапки на голове нет! Оглянулась: та лежит в снегу и к ней уже тянется этот тип. Мигом схватила ее и бежать. Мужчина с руганью и криками за ней:
- Отдай шапку, а то хуже будет!.. Едва живая прибежала домой.
- На, - протянула она матери шапку, - из-за нее я чуть жизни не лишилась!..
Мать обняла дочь за плечи и ощутила на спине... вторую шапку!
- Доченька, я специально уши на ней шнурком связала, чтобы она, в случае чего, не упала!
Через эту историю мы подошли к вопросу, традиционному для России: что лучше - недобдетъ или перебдеть?! Молодежь! Решение за вами!
Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека - мотоциклиста. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему:
- Вы бы не согласились быть моим свидетелем?
- Не знаю, что и сказать! - отвечает прохожий. -
Вообще-то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства... жениться!
Нам известно, что жених с невестой знакомы друг с другом несколько дольше. Поэтому у нас нет никакого основания отговаривать их от женитьбы. Женитесь на здоровье! За молодых!
Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены - на кухню.
Та обращается к нему:
- Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает:
- Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?!
Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии! ...Горько! Г-о-ръ-к-о-о-о!
На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде:
- Здравствуйте! Вы меня не узнаете?
- Нет, - отвечает она.
- Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение!
- Ой, как интересно! - оживилась звезда. - Напомните мне, пожалуйста, что было дальше?.. Мы поженились?!
Я думаю, мы можем смело засвидетельствовать - молодые поженились! За молодых!
Нищий останавливает на улице хорошо одетого мужчину.
- Я вас знаю! Вы - господин банкир. Я знал вашего дедушку! Я знал вашу тетушку. Я знал вашу матушку...
- Хвати! Хватит! - прерывает его господин. - Вот тебе монета и перестань ползать по моему генеалогическому дереву!
У жениха и невесты, насколько я знаю, тоже - огромные генеалогические деревья. На каждой ветке расположились уважаемые люди. Пожелаем молодым ознакомиться с этими деревьями, чтобы не быть "Иванами, не помнящими родства"!
Один мудрый человек (И. Салоник из Израиля) сделал интересное открытие. Ход его рассуждении примерно такой. Кто хоть раз в жизни задумывался, тот знает, что от мысли голова пухнет и нагревается!.. Следовательно, при отсутствии мысли - она, наоборот, охлаждается. Вот и все! Просто, как все гениальное! Испытания показали: если хоть один ученый изо всех сил прекратит думать хотя бы на час, вокруг него станет прохладно. Так, у одного известного доктора наук летом в самую жару жена ходит в шубе, дети - на коньках, а у тещи - пар изо рта...
Вспомнил я про это открытие потому, что обстановка за столом накалилась: наши гости ведут мудрые споры вместо того, чтобы просто отдыхать. Предлагаю понизить температуру в помещении - расслабиться и перестать думать! Давайте просто выпьем!
Одна подруга спрашивает другую:
- Как у тебя насчет замужества с твоим обожателем?
- Все нормально!
- Обо всем договорились?
- Практически да. Остались только мелочи - я считаю, что на свадьбе он должен быть в черном фраке.
- А он?
- Он... вообще не хочет жениться!!!
У наших молодых, слава Богу, нет расхождений даже по таким мелочам! Поэтому мы имеем удовольствие видеть их счастливый союз! За молодоженов! Горько!
Ответное слово жениха.
Одного еврея спрашивают:
- Говорят, вы недавно были на одесской свадьбе?
- Да,был.
- А это правда, что сегодня вместо подарков вручают конверты?
- Да, это так.
- Ну, и сколько вы положили в конверт?
— А что же, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?!
Сам конверт, конечно же, что-то стоит! Но большую ценность все же представляет его содержимое. Мы с женой получили сегодня много таких ценных конвертов и много ценных подарков. Хочу передать всем вам нашу признательность, нашу искреннюю благодарность! Поднимаю бокал за наших добрых друзей и родных!
Подруга жалуется подруге:
- Всю жизнь меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной, как оказывается, что он уже женат!.. Или я в это время - замужем!
Наша невеста - счастливый человек. Она позна.комиласъ с женихом именно тогда, когда он не был женат, да и она, слава Богу, не была замужем! Предлагаю выпить за счастливую невесту и ее счастливого жениха!
Разговор двух подруг:
- Ты сколько раз выходила замуж? - спрашивает одна.
- Стыдно даже сказать, - отвечает другая.
- Ну-ну, в наше-то время можно не стыдиться! Я, например, три. А ты?
- Всего... один раз!
Хочу пожелать молодой жене и молодому мужу: пусть вам будет стыдно за это всю жизнь!
С детских лет мы верим в сказки! Но сказки очень далеки от реальной жизни...
Сказка - это когда, например, женишься на лягушке, а она превращается в царевну! Реальная жизнь - это... когда наоборот! Или, когда женишься на лягушке, а она - так и остается ею всю жизнь! Или... превращается в жабу!
Кто ж из нас не хотел бы жить, как в сказке. Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Сельский двор.
В углу двора петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руках кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает полную горсть и, картинно, как сеятель, бросает на зем-дю...
Петух, заметив семечки, оставляет подругу и принимается клевать.
Грузин, который видел эту сцену, грустно покачал головой:
- Нэ дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие!
Спрашивают отца невесты:
- Говорят, что вы выдаете дочь за сына своего соседа.
- Да, это так.
- Того самого, с которым вы несколько лет не разговариваете?
-Да.
- Как же так?
- Для меня это единственный способ... отомстить ему!
Я знаю, что родители жениха и невесты тоже соседи. У меня вопрос к отцу невесты: какими мыслями вы руководствовались, выдавая дочь за соседа? (Слово предоставляется отцу невесты.)
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
- У вас такая чудная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
- Да откуда им взяться? - говорят супруги. - Мы никуда не ходим! К нам никто не ходит!
Мы уже много советов дали молодым. Дадим еще один: в этом вопросе рассчитывайте только на себя! Заграница вам не поможет!
Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и каждый по отдельности начинают их заполнять. На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой - все, что ей в нем не нравится. Точно так же заполняет свой лист и муж. Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и.. выбрасывают в помойное ведро! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день.
Нет человека, про которого не нашлось бы, что написать на левой половине страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах.
Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и -нашей невесте!
Тарасу Шевченко принадлежат такие слова:
И в самых радостных краях Не знаю
ничего красивей, Чем облик матери
счастливой С ребенком малым на руках.
Хочу пожелать невесте поскорее воплотить в жизнь эту картину великого кобзаря!
Учительница в школе беседует с учениками о животных.
- Дети! Знаете ли вы, например, что кошек и собак нельзя целовать? Это опасно!
- Знаем! - хором отвечают ученики.
- Кто может об этом рассказать?
— Я, - вызвалась одна девочка. - В субботу к нам приезжала мамина сестра. Она поцеловала нашу кошку. И в воскресенье... кошка умерла!
Думаю, вы все со мной согласитесь, что мужу целовать жену - совсем не опасно! Более того, от этого их жизнь станет только краше! Горько!
Шеф заходит к себе в офис как раз в тот момент, когда один из сотрудников целует его секретаршу.
- Чем вы занимаетесь? - кричит он на целоваль-щика. - Я вам не за это плачу деньги!
- Господин директор! - с достоинством отвечает тот. -
Обращаю ваше внимание, что я это делаю... совершенно бесплатно! ..
Уважаемые родители невесты! Отныне и во веки веков вашу дочь будет целовать наш жених. И причем совершенно бесплатно! Давайте выпьем за этого бессребреника... и позавидуем ему!
Юрий Никулин рассказывал:
- Когда меня назначили временным директором цирка, друзья недоумевали: как я буду директорствовать, поскольку у меня в то время не было даже высшего образования... А я им приводил пример Охлопкова. Был себе руководитель Театра Маяковского артист Охлопков - такой богатырь, в фильмах снимался. И вдруг его назначили замминистра культуры по театрам. Окружающие в ужасе:
- Коля, как же ты в министерстве жить будешь? А он в ответ:
- Господи! Да я царей играл на сцене. Царей!.. Уж это г... как-нибудь сыграю!
Данная история вспомнилась потому, что наш жених тоже артист. Ему приходилось играть разные роли. И с ролью примерного мужа он несомненно справится! За жениха!
|
Пожелания молодым
Бежал заяц по лесу и увидел на вершине дерева ворону.
- Ворона! Ты что там делаешь? - спрашивает он.
- Ничего! - отвечает она. - Просто сижу!
- А можно я тоже буду просто сидеть?
- Садись, - говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает!..
Бежала мимо лиса. Схватила зайца и съела.
"Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся!"
Пожелаем молодым вовсю трудиться! Высоко подняться! А там они уже сами решат, что делать:
сидеть сложа руки или двигаться дальше!
Богатый старик женился на юной красавице. Прошло девять месяцев, и она родила ему сына. Старик, конечно, очень обрадовался ребенку, но появились и сомнения. Отправился он с ними к священнику.
- Скажи мне, батюшка, действительно ли я отец ребенка или это Бог сотворил чудо?
- Я расскажу тебе поучительную историю, - ответил священник, - и ты сам все поймешь...
Шел я когда-то пустыней и на меня неожиданно напал лев. У меня в руках была только палка. Взял я ее так, как берут ружье, прицелился и закричал: "Ба-бах!" И лев... замертво упал!
- Это Бог сотворил чудо?
- Нет. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем!
Этой историей я хотел напомнить молодым известную истину: на Бога надейся, да сам не плошай! Выпьем за молодых!
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию:
- Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор! Справа - крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога - красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух!.. Кого давить будэшь?
- Конечно,старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
В свое время у автомобилей марки "мерседес" была такая реклама: "Мужчина, который ездит на "мерседесе", это безусловно преуспевающий мужчина. Выходите за него замуж при первом удачном случае!"
По-моему, невеста правильно восприняла эту информацию и по достоинству оценила обладателя этого роскошного лимузина! Благодаря ее мудрости мы имеем сегодня возможность видеть прекрасную пару! Предлагаю выпить за молодых!
В трамвай вошел майор. Сидевший на скамье солдат тут же вскочил.
- Сидите, сидите, - дружески говорит ему офицер, - я не хочу садиться!
На следующей остановке солдат вновь собирается встать, но майор его по-отечески осаживает. И так повторялось несколько раз. Наконец, майору это надоело:
- Сидите! - закричал он. - Я же сказал, что не буду садиться!
- Товарищ майор, - робко произнес солдат, - я и так уже... лишних три остановки проехал!
Этим тостом хочу напомнить молодым: тише будешь, дальше уедешь!
Все вы знаете сказку Пушкина "О рыбаке и рыбке". Но есть, оказывается, ее еврейский вариант.
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старуху звали Сара, а старика - соответственно Абрам. И было у них все: и хороший дом, и немецкий автомобиль, и японская стиральная машина. Поэтому, когда золотая рыбка спросила:
- Чего тебе надобно, старче? Абрам ей честно признался:
- Ничего.
Но вот он вернулся домой, рассказал обо всем Саре, и та накинулась на него:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы сделала нас русскими...
Пошел Абрам к синему морю. Вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу старухи.
- Не печалься, ступай себе с Богом! - сказала ему рыбка.
Воротился старик домой и видит такую картину:
вместо дома - старая развалюха, вместо автомобиля - ржавый велосипед, а вместо стиральной машины - разбитое корыто!.. На корыте - записка: "Абрам! Я пошла до жидов... белье стирать!"
Таков еврейский вариант этой сказки, но суть у нее одна - надо радоваться тому, что имеешь, тогда непременно будешь счастлив!.. И все же считаю, что человек не должен останавливаться на достигнутом, а все время идти вперед. За эту крамольную мысль предлагаю выпить!
Все мы знаем, что наша страна постоянно страдает от стихийных бедствий. И эти беды преследуют ее все последние 70-80 лет. Причем каждый год их бывает четыре - это... зима, лето, осень и весна!!!
Пожелаем молодым в их дальнейшей жизни иметь только такие беды!
Всероссийское радио сообщает точное время:
- В Москве сейчас 15 часов, в Самаре - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18,... во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь...
Мужчина, услышав эту информацию, грустно покачал головой:
- К-а-а-к-о-й бардак! Какой в стране бардак!
В стране действительно бардак. И кто, как не молодые, должны навести порядок! За молодых!
Встретились два вора: один - начинающий, другой - профессионал. Профессионал говорит:
- В нашем деле нужна ловкость рук... Вот видишь дерево. На нем гнездо. В гнезде яйца. На них сидит ворона. Так вот! Попробуй взять из гнезда несколько яиц, но так, чтобы птица не заметила!
Молодой вор снял пиджак. Быстро взобрался на дерево. Но только протянул руку к гнезду, как ворона закаркала.
- Смотри, как надо делать! - сказал профессионал.
Он снял пиджак. Быстро влез на дерево. Бесшумно вытащил из гнезда несколько яиц и спустился на землю.
Оглядевшись по сторонам, он не нашел ни ученика... ни своего пиджака!
Предлагаю тост за отличных учеников!
Вы, наверное, знаете о таком традиционном деревенском способе охлаждения молока, как лягушка, брошенная в крынку.
Есть такая притча. Две лягушки оказались в таких крынках. Одна опустила лапки и пошла ко дну. Другая же стала отчаянно барахтаться... В результате молоко сбилось в масло и лягушка благополучно вылезла!
Хочу посоветовать молодым: никогда не опускайте руки, барахтайтесь, боритесь и успех придет! За молодых!
Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был отчеканен такой девиз: "Временная неудача лучше временной удачи".
Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!
Говорят, чтобы брак был счастливым, мало найти хорошего человека. Нужно еще попытаться самому... стать таким!
Уважаемый жених! Мы абсолютно точно знаем, что невеста - исключительно хороший человек. Следовательно, успех вашего союза полностью зависит от тебя. Пусть будет радостным ваш союз!
Деревенская семья вечером сидит на завалинке. Сынок спрашивает отца:
- Пап, а чего луна так высоко висит?
- А хрен его знает.
- Пап, а чего звезд так много?
- А хрен его знает. Тут вмешивается жена:
- Не приставай к папе! Отец:
— Не-не, пусть спрашивает! Иначе так и не узнает, как устроен мир!
Эту историю я рассказал для молодых: побольше спрашивайте, интересуйтесь, иначе и не узнаете,как устроен мир! Предлагаю выпить за молодежь!
Еврей купил два лотерейных билета и один из них оказался выигрышным. Выигрыш почти невероятный - автомобиль! Но радости у еврея совсем нет, ходит ужасно расстроенный. Спрашивает его приятель:
- Хайм! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот купил два лотерейных билета и один оказался выигрышным. Получил по нему машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты хандришь?
- Я все время ругаю себя: зачем я... купил второй билет?!
Быть может, кому-то этот человек покажется смешным, а, по-моему, он просто экономный и бережливый. Пожелаем молодым быть такими же экономными и бережливыми!
Идет большое собрание.
Женщина из зала поднимает руку:
- Можно мне уйти, я должна забрать ребенка из детского сада?
Ее отпускают...
Через некоторое время другая женщина обращается с подобной просьбой:
- Мне нужно уйти, чтобы забрать ребенка из школы.
И ее отпускают... И тут встает молодая девушка:
- А мне тоже нужно уйти!
- Ты-то куда торопишься? - говорят ей. - У тебя же нет детей!
- А если я буду здесь сидеть, то их и не будет! ..
Наши молодые гости хотят уйти, я думаю, их надо отпустить! Иначе и у них детей не будет! Давайте выпьем за молодых!
Мужчина вошел в автобус. Поставил сумку у окна и пошел пробить билет. А вернулся - сумки нет. Он обратился к пассажирам:
- Предлагаю поставить сумку на место! Иначе - будет, как вчера!
А гам отвернулся к окну... Не прошло и минуты, как сумка уже была на месте!
- Ну, слава Богу! - сказал он. - А то было бы, как вчера!
- А что было вчера? - спрашивают его пассажиры.
— А вчера было вот что! Поставил я сумку у двери, отошел взять билет. Вернулся, а сумки нет... Так и пропала!!!..
Этим тостом я хочу обратиться к молодежи:
нужно что-то делать, иначе все так и будет... как вчера!
Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за незнания языка на вопрос: секс (т.е. пол), отвечают так: кто пишет 3, кто 4 раза в неделю. Один южанин даже написал: 7 раз!
Девушка, которая собирала анкеты, говорит ему:
- Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина.
- А минэ все равно! - ответил тот.
Хочу предоставить слово молодым. Кто из вас будет выступать: жених или невеста, минэ тоже все равно! Итак, слово молодым.
Немецкий философ Кант говорил:
- Когда я был беден, я не мог позволить себе жениться. Когда пришел достаток, необходимость в женитьбе сама отпала...
Хочу обратиться к молодым. Ваше материальное положение, слава Богу, позволяет жениться. И делать это нужно вовремя, потом будет поздно! За молодежь!
Один нацмен, если вы помните, сумел все содержание романа Пушкина "Евгений Онегин", все тонкости взаимоотношений Татьяны Лариной и Евгения Онегина изложить довольно просто:
- Сначала она хатит, а он не хатит! Потом он ха-тит, а она не хатит!..
В нашем случае все обстоит иначе - и она хатит, и он хатит! Более того, и родители не против! Поэтому мы сегодня и собрались за этим радостным столом!
Давайте еще раз выпьем за жениха и невесту и пожелаем им долгой счастливой жизни!
Однажды замок, где жили граф и графиня, захватило вражеское войско. Их предводитель, пораженный красотой и изяществом графини, проявил галантность - разрешил ей покинуть замок. Более того, разрешил взять с собой все самое ценное, что она сможет унести. И она, не задумываясь, вынесла из плена... мужа!
Пожелаем всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа жена были самым большим богатством на свете! Пожелаем тем, кто еще не женат и не замужем, обрести это богатство!
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:
- Как вам удается так дружно жить?
- Очень просто, - отвечает муж. - С самого первого дня совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.
- Это интересно, расскажите поподробней.
- Мелкие вопросы - деньги, продукты, дети - решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем. .
Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!
Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
- Моя жена, пока была беременной, - рассказывает один мужчина, - читала книжку "Два капитана". И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..
Второй подхватывает:
- Вот-вот! Моя тоже все время читала "Трех мушкетеров" и вот родила мне трех сорванцов!
...Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
- Что с вами? - спрашивают его те мужья.
- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала... "Али-бабу и сорок разбойников"! ..
Хочу напомнить молодым: дети - это самое большое богатство на свете! И чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за их будущих детей!
Расспрашивают одного семейного человека:
- Вы часто ссоритесь с женой?
- Никогда, - отвечает он. - Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: "Замолчи!"
- Ну и?..
- И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!
Семья - это дело серьезное. По этому поводу не зря говорят: семь раз отмерь, один - отрежь! Правда, сегодня многие живут по другому принципу: семь раз отрежь, один - отмерь!
Молодым людям, вступающим в жизнь и решающим вопрос: заводить или нет семью, прочту стихотворение:
Семья заменяет все! Решай же
судьбу свою:
Лучше иметь все Или лучше иметь
семью?
(О. Бутаев)
А Пожелаем молодым правильно решить эту важнейшую проблему!
Сын-студент спрашивает отца:
- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой -- появятся "хвосты". Если будешь заниматься только учебой - появятся "рога". Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро - "отбросишь копыта"! ..
Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!
У одного мужчины было двое детей... Однажды он встретил одинокую женщину, у которой тоже было двое детей. Они полюбили друг друга и поженились. Вскоре у них один за другим родились еще двое...
Прошло время. И вот однажды жена звонит на работу мужу:
— Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих! И моих!!!
Так выпьем же за шуструю молодежь!
Хочу дать напутствие молодым. Истинное счастье - в детях. И заводить их нужно, как можно раньше.
Расскажу вам про другую супружескую пару. Они тоже поженились, будучи совсем молодыми. Но детей у них очень долго не было. Им пришлось ждать целых девять... месяцев!
Хочу пожелать молодым, чтобы время ожидания первого ребенка растянулось лишь на девять месяцев!
|
Новогодние тосты
Поднимем вино за светлый праздник Рождества!
Рождество - это семейный праздник. Во всех домах горят огни, символизирующие домашний очаг. Зажигаются свечи на елках. Дети поют колядные песни, носят по улицам изображение звезды.
В этот тихий вечер вся семья в сборе, за праздничным столом. Спокойно и уютно... Свечи отражаются на наших ликах и пламенеют другие свечи - душевные.
Выпьем же за Рождество Христово, за нашу семью! Дай бог всем нам здоровья и радости, как в этот прекрасный зимний вечер!
В бокалах пенится вино, Снежок искрится у порога. Здоровье, радость пусть несет Дорога будущего года!
В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал.
Потом навалился на меня и изнасиловал...
А зачем приходил, так и не сказал!
Чтобы и у вас не возникал вопрос: зачем я сюда пришел, скажу прямо: "Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым годом!"
В этот чудесный Рождественский вечер, когда вся наша семья собралась за праздничным столом, я хочу пожелать всем ощутить в душе божественный свет и теплоту. Пусть наши сердца сольются в благодарной молитве Искупителю, который спас мир. За Рождество!
Встреча Нового года - это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе:
<Живи и радуйся!>
Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.
Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, - за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма.
Друзья, настал и Новый год.
Забудем старые печали,
И скорби дни, и дни забот,
И все, чем радость убивали.
Но не забудем ясных дней,
Забав, веселий легкокрылых,
Златых часов, для сердца милых,
И старых искренних друзей!
Жизнь похожа на новогоднюю гирлянду - стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. Уж если что-то одно у человека не заладилось - все из рук валится.
Так давайте выпьем за то, чтобы гирлянда ярких событий в нашей жизни переливалась всеми цветами и никогда не перегорала!
За то, чтобы не перегореть и в следующем году!!!
Жил на свете человек. Был у него дом и была работа. Была у него жена и были дети.
Все у него было, но ему этого было мало.
Пошел он тогда к мудрецу за советом:
- Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще.
- Пойди тогда в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - найди там самую высокую ель. Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ищешь...
Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель. Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел!
Достал его из земли... И тут эта гигантская ель рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в ж...!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!
За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы в отличии от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году.
За прекрасных и любящих Снегурочек!
К Ленину пришли взволнованные ходоки:
- Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
- И продолжайте есть!
- Так мы ж скоро мычать начнем!
- Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты - в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!
Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты что ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли, семечек, то ли... замуж!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все, включая и семечки!
Мы у славных традиций во власти
Вечный поиск сродни нам во всем.
С Новым годом, друзья, с новым счастьем,
С новым тостом за нашим столом!
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени! Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным... праздником и средством передвижения!
Один мудрый человек сказал:
Хорошо в кругу семьи Тихо встретить год
Свиньи...
(В.Друк)
По-моему, он прав только наполовину. В кругу семьи хорошо встречать и год Тигра, и год Кролика и другие годы. Предлагаю поднять тост за нынешний Новый год, за год...!
Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
- Нарочно! - отвечает тот. - Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма! Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас были и другие радости!
Писатель Аркадий Вайнер рассказывал, что люби! встречать Новый год на даче, в кругу близких и друзей.
- Это в тысячу раз лучше светской тусовки, -| уверяет он, - которая и так длится весь год. А на дач тихо, кроме электричек и выстрелов из соседних Люберец, ничего нам обычно не мешает.
По-моему, мы забрались сегодня в такое место что даже и выстрелов не услышим! Давайте будем, отдыхать, наслаждаться тишиной и спокойно ожи4 дать прихода Нового года!!
Предстоящий Новый год
Пусть согласие несет
И с друзьями, и с погодой,
И с работой, и с природой.
Кто в согласии живет,
Счастье в жизни обретет
Разговаривают два приятеля:
- Я, как выпью, - рассказывает один, - так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу... слезть.
- Что же это за баба у тебя такая?
- Да ты, наверняка, ее знаешь!.. Она на Мамаевом кургане стоит!
Давайте выпьем за нашу Родину, где еще встречаются такие бабы!
Разговаривают двое.
- Как ты живешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает тот. - Когда мне плохо - приезжает "скорая". А когда мне хорошо - приезжает... милиция!
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать... приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам было хорошо!
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная! Соединишь, к примеру, не те провода и тебя трахнет!!!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Рождество: Тихо падающий снег, запах свечей и елки, рождественские напевы и длинные звездные ночи... Замерла от восхищения Вселенная, ибо пришел Спаситель, и мир наполнился радостью и светом. \"Воссиял свет Разума\". Это сияние неугасимо.
За прекрасный рождественский праздник, который делает всех нас лучше и чище!
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
- Это же сигарета, - говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль.
Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!
И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.
Подумал:
- А на черта мне нужен... лишний рубль?!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!
Что же пожелать всем, сидящим за этим столом? Всем девчатам выйти замуж, а парням - найти невест!
И еще. Вы, наверное, знаете новогоднее пожелание российских космонавтов:
Чтобы елось и пилось, Чтоб
хотелось и моглось! Чтобы в будущем
годе Было с кем и было где!
За это пожелание, по-моему, стоит выпить!
|
Персональные тосты
"Новый русский" говорит своей молодой жене:
- Понимаешь, как-то нехорошо получается...
- А в чем дело? - спрашивает она.
- Да вот кореш мой уже третий раз приглашает меня на похороны жены, а я его еще ни разу не пригласил...
Я тоже чувствую себя неловко: все друзья по 2-3 раза поменяли жен, а я до сих пор все еще с первой. Приношу всем свои извинения и предлагаю выпить за виновницу этого безобразия! За мою жену!
Армянскому радио когда-то был задан вопрос:
- Правда ли, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом?
Армянское радио ответило:
- Правда. Но мы любим Чайковского не только за это!
Наш большой друг господин Н. приходит в гости всегда с большими подарками. В этой связи мне хочется ему сказать: дорогой друг, поверь, мы любим тебя не только за это! Прошу выпить за господина П.!
Банкир, находясь в прекрасном настроении, беседует с швейцаром отеля:
- Ничего, мой друг, не переживайте, что вы всего лишь швейцар. В этом мире все может перемениться. Я сам начинал карьеру именно с этой должности в банке, а теперь я его владелец!
- Да, я сам знаю, как изменчив этот мир, - соглашается швейцар, - после смерти папы я вынужден был начинать свою карьеру... хозяином этого отеля!
Наш гость господин Н. начинает свою карьеру не будучи хозяином банка, поэтому у него есть все основания со временем им стать. Пожелаем ему успехов!
В купе поезда "Киев-Одесса", идущего через Жмеринку, соседом Рабиновича оказался молодой человек.
- Кто же он такой? - задумался Рабинович. - Возможно, он направляется в Одессу. Но туда едут по двум причинам: делать деньги или их проматывать. Чтобы делать деньги, он слишком молод, а чтобы проматывать - не настолько богат. Значит, его путь - Жмеринка!
В Жмеринку же едут только для того, чтобы жениться. А кто у нас в Жмеринке свободные невесты? Зося и Соня! Зося за него сама не пойдет, а чтобы жениться на Соне, нужно быть круглым дураком! А кто у нас в Одессе круглый дурак? А! Сын Абрамовича Мойша!.. Скажите, вас зовут Мойша?
- Да, а как вы догадались?
- Я вычислил!
Господин Н. пришел сегодня с двумя дамами. Одна из них строго следит за тем, что он пьет. Значит, это жена! Здесь догадаться было не трудно. А кто же вторая?.. Я знал, что у нашего господина есть сестра. Кроме того, он как-то обмолвился, что она на него не похожа. Раз не похожа, значит, красивая, это факт! Поскольку дама пришла с господином Н. и, к тому же, красавица, делаю вывод, что это - его родная сестра! Надеюсь, я правильно вычислил?! Предлагаю поднять тост за господина Н. и его прекрасное окружение!
В семью, где трое дочерей на выданье, звонит молодой человек. Трубку берет отец.
- Это ты, мой лягушоночек? - спрашивает молодой человек, от волнения принявший отца за дочь.
- Нет, - отвечает отец, - это... хозяин болота!
Наш гость, господин Н., тоже - хозяин болота! У него оно не столь большое, но зато очень красивое! Предлагаю выпить за господина Н. и его прекрасных дочерей!
Врач в дорогой клинике говорит пациенту:
- Итак, отныне - ни одной сигареты, ни капли спиртного!
- Доктор, у меня что-то серьезное? - всполошился больной.
- Да нет. Просто вы должны экономить деньги, чтобы иметь возможность... оплатить счет за лечение!
Наш дорогой друг, господин Н., слава Богу, поправился и счет за лечение уже оплатил. Поэтому может спокойно пить и курить! Мы очень рады, что он снова влился в наши ряды - здоровых и пьющих! Давайте вместе порадуемся за него!
Вспомнилась история, которую я слышал от Бориса Брунова. Однажды он получил письмо от, как ни странно, заключенных. Они ему писали, что слушали его выступление по радио. Выступление им очень понравилось и потому в конце письма была приписка:
"Очень сожалеем, что Вас нет... среди нас!"
У нас в гостях прекрасный человек, господин Н. Мы можем повторить слова о том, что мы действительно очень сожалеем, что Вас нет среди нас. Ваше здоровье!
Встречаются на кладбище два приятеля.
- Ты кого похоронил? - спрашивает один.
- Я тещу, а ты кого?
- А я начальника.
- Ну что ж, тоже неплохо!
Наверное, бывают такие начальники, с которыми с радостью расстаются. У меня, к счастью, со-всем другой! Он... Предлагаю выпить за моего любимого начальника!
Жена говорит мужу:
- Я должна тебе признаться... все годы я скрывала от тебя... я - дальтоник!
- Боже мой, - разрыдался муж, - значит, ты даже не знала, что я... негр?!
Я вам тоже хочу признаться... я ведь тоже - дальтоник!.. Я очень часто по ошибке целую молодых женщин... принимая их за свою жену! Хочу провозгласить тост за меня и других дальтоников!
Когда-то я учился в архитектурном институте. Какая это была чудная пора!
Какое время было, блин! Какие
люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты.
(И. Иртеньев)
Так вот, в те годы там работал очень симпатичный человек - профессор Гераскин. Про него рассказывали много историй. Вот одна из них.
Оказался он в Париже, в отеле. Утром спустился на завтрак. Сосед по столику ему улыбнулся и протянул руку:
- Бонжур!
Профессор тоже подал руку и сказал:
- Гераскин!
Так они приветствовали друг друга еще несколько дней, пока кто-то не раскрыл Гераскину смысл слова "бонжур". На последовавшей затем встрече уже сам профессор радостно приветствовал француза:
- Бонжур!
Тот ему радостно ответил:
- Гераскин!
Эта история известна под названием "Бонжур- Гераскин". У нас с вами дорогой гость из Франции. Хочу его приветствовать: "Бонжур-Сидоров (Петров и т.д.)"! Предлагаю выпить за нашего гостя!
Лениградский писатель Виссарион Саянов, в смысле выпить, был неутомим. Про него ходила такая частушка:
Встретил я Саянова Трезвого, не
пьянова. Саянова, не пьянова?
Ну, значит, не Саянова!
Вы знаете, что господин Лукьянов (Баранов, Степанов и пр.) почти не пьет. Перефразируя то стихотворение, можно сказать:
Встретил я Лукьянова
Шумного и пьянова.
Лукьянова и пьянова?
Ну, значит, не Лукьянова!
Господин Н., может быть, сегодня позволите cебе расслабиться? За ваше здоровье!
Летит орел, а на хвосте у него пристроился воробей. Летит дальше, тот все сидит.
- Слушай, воробей, ты что там у меня на хвосте делаешь!
- Не твое дело!.. За дорогой следи!
Предлагаю выпить за шофера, за господина Н. Пожелаем ему в жизни не отвлекаться, а внимательней следить за дорогой!
Михаил Светлов как-то сказал:
- Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет!
Наверное, он прав. Но все же давайте выпьем за тех, которые уже признались!
Михаилу Ушацу - московскому архитектору и художнику - принадлежат такие слова:
Раз в апрельскую субботу Шли
евреи на работу.
Рабинович нес плакат:
"Все на ленинский шабат!"
А вот другое его стихотворение:
Дразнить иудеев нельзя никому, Язык у
них свят и нетленен. Евреи картавят
всегда потому, Что так...
разговаривал Ленин!
Мой тост, надеюсь, очевиден - за верных ленинцевв! За... евреев.
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Вышли из них двое симпатичных мужчин и стали одну за другой... Короче говоря, доставили удовольствие всем женщинам!
Довольные и счастливые, те стали расспрашивать пришельцев:
- Скажите, а у вас там все такие?
- Да, у нас там все такие... Но летающие тарелки есть только у нас с Гоги!
У нас сегодня гость из Грузии. Прибыл он один... без Гоги... Как прибыл и с какой целью, я не знаю! Но уверен, что для всех, а не только... для женщин его приезд - это большая радость! Приглашаю всех осушить бокалы за дорогого друга из когда-то солнечной Грузии!
Начну с анекдота времен развитого социализма. В московской синагоге полгода нет раввина. Это уже начинает принимать дурную окраску, вызывает нарекания Запада... На членов комиссии, занятых подбором раввина, обрушился ответственный работник ЦК:
- Вы что не понимаете ситуацию? Иди раввины в стране перевелись?
- Раввины-то есть, - говорят те, - но все они, как назло, либо... евреи, либо... беспартийные!
Хочу предложить тост за нашего гостя, у которого не один, а сразу два недостатка: во-первых, он еврей, и, во-вторых, всегда был беспартийным! Итак, за нашего дорогого гостя!
Один поэт хвастался:
- Меня переводили Боря Пастернак, Ося Мандельштам, Саша Межиров.
- А Нюшка тебя не переводила? - спрашивают его.
- Какая Нюшка?
- Ну, Ахматова!
Кстати, у всех Нюшек на днях будут именины. Давайте выпьем за нашу хозяйку (гостью и пр.) и за всех Аннушек!
Одна моя сотрудница пришла на работу с сыном лет семи-восьми. И сама она из хорошей семьи и дети ее были прекрасно воспитаны. Это важно подчеркнуть.
А в нашем отделе некоторое время назад появился новый архитектор с довольно редкой внешностью: худой и высокий, с черной колючей бородой. Было в его облике что-то угрожающее, но мы этого как-то не замечали, тем более что характер у него был совсем не грозный.
Так вот, сын нашей сотрудницы, едва вошел в отдел, стремительно направился к тому архитектору и протянул руку:
- А я вас нисколько не боюсь! - смело заявил он. И тут же добавил:
- А мама говорит, что если бы вам перевязать один глаз, то вы могли бы быть пиратом... или ходить по вагонам...
Наступила тишина. Мы не могли смотреть ни на сотрудницу, ни на архитектора. Да и друг с другом боялись встретиться взглядом...
Некоторое замешательство произошло и сегодня. Наверное, не все знают, что господин Н. попал в аварию, и отсюда его столь красочный вид. Но, как говорил герой М. Зощенко, не пужайтесъ! Господин Н. опасности не представляет, напротив, это - добрый и милый человек. Предлагаю выпить персонально за него!
По древнегреческому преданию город Приену захватил персидский царь Кир. Жители были вынуждены спешно покинуть город, унося с собой самое ценное из имущества. Лишь один из них, по имени Биант, ушел с пустыми руками. Это был умный человек, считавшийся одним из "семи мудрецов". В ответ на недоуменные вопросы своих сограждан, почему он ничего не берет с собой, он ответил фразой, которая потом стала крылатой:
- Все свое ношу с собой.
Этим он хотел сказать, что только духовное достояние является истинным богатством.
Мудрец оказался прав: по пути все беженцы растеряли свое добро, и вскоре Биант кормил их на те подарки, которые получал, ведя в городах и селах поучительные беседы с жителями.
Господин Н. всю свою, хотя и не очень большую, жизнь учился - в институте и аспирантуре. Защитил диссертацию, собрал в своей голове огромные ценности. Пожелаем ему собрать такие же огромные ценности... вне головы!
Подвыпивший мужчина попросил двух прохожих помочь ему добраться до дома:
- А то вдруг милиция заберет, неудобно будет, - пояснил он, - ведь я директор гастронома.
Привели его домой, позвонили в дверь. Вышла женщина:
- Это ваш муж?
- Мой.
- Скажите, это правда, что он работает директором гастронома?
- Кто вам это сказал? Небось, он? Не верьте ему, у него мания величия. На самом деле, он обыкновенный... академик!!!
Не знаю, как вам, а мне еще не приходилось сидеть за одним столом с настоящим ..."обыкновенным" академиком! Для меня это большая честь. Хочу провозгласить тост за здоровье и благополучие академика!
Поздравление пианистке.
Время от времени у нас в нашей стране начинается кампания за чистоту русского языка. Так, уже в начале XIX в., когда стали входить в моду такие слова, как демократия, конституция, культура, прогресс и т. п., развернулась борьба с "засорением" русского языка иностранными словами.
В тот период возглавил эту борьбу министр просвещения А. С. Шишков. Будучи яростным пуристом, он предлагал заменить чужеземные слова на русский эквивалент. Например:
вместо слова тротуар употреблять слово топталище, вместо слова галоши - мокроступы.
место фортепьяно - тихогромы и т. п.
И сегодня есть желающие заменить широко распространенные иностранные слова своими отечественными "мокроступами". Меня же больше заинтересовало слово, заменяющее привычное нам пиaнино, на тихогромы! Не знаю, могут ли громы быть тихими? Во всяком случае, когда играет наша пианистка, громы бывают настоящие - с молниями и громкими аплодисментами! Желаем ей больших! творческих успехов!
Порой возникает вопрос: почему у некоторых лысина спереди, а у других - сзади.
Ответ довольно простой - первые вечно трут лоб и думают:
- Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
- Господи! Опять меня надули!
У господина Н. лысины нет ни спереди, ни сзади! Это значит, что он никого не надувает, но и его не надуешь! По-моему, это здорово! Предлагаю персоналъно выпить за господина Н.!
Разговаривают два собаковода.
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне в постель газету, - хвастается один.
- В этом нет ничего удивительного, - отвечает другой. - Любая дрессированная собака может это делать!
- И все же мой пес лучше всех, - не соглашается первый. - Я ведь газет... не выписываю!
В наше время, когда газеты стали такими дорогими, хорошо иметь такого пса! Предлагаю выпить за собак и их любителей!
Разговаривают одесситы:
- Скажите, это правда, что Рабинович умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он... в гробу лежит!
Скажите, это правда, что господин Н., который живет в Америке, приехал к нам в гости?!.. Говорят, правда. То-то я смотрю, он сидит напротив! Хочу предложить тост за нашего дорогого и всеми любимого господина Н.!
Рассказывает мужчина:
- Мне всегда не везло с женами. Первая выгнала меня, вторая ушла от меня, а третья и того хуже - живет и живет, живет и живет... и все со мной!!!
Мне с женами тоже не везет! У меня, правда, лишь одна, но она живет и живет, живет и живет... и все со мной! И так уже тридцать лет! Предлагаю .выпить за мою жену!
Рассказывают, что Гейне как-то получил по почте большого размера посылку. Раскрыв ее, он не нашел там ничего, кроме маленькой записки, в которой один из его знакомых сообщал: "Я здоров!"
Через некоторое время этот знакомый получил ответную посылку. В огромном ящике лежал увесистый камень и записка. В ней Гейне написал: "Этот каменья свалился у меня с сердца, когда я узнал, что ты здоров!"
A Это, конечно, шутка, но могу с уверенностъю сказать: не только у меня, но и у всех нас по огромному камню, действительно, свалилось с сердца, когда мы узнали, что наш дорогой друг господин Н. выздоровел. Предлагаю выпить за его здоровье!
Рассказывают, что Леонид Осипович Утесов, гуляя по Приморскому бульвару в Одессе, присел на скамейку возле группы почтенных стариков. Один из них читал вслух газету. Дошла очередь до новостей из Парижа. Сообщалось, что над аэродромом ля Бурже летчик сделал в воздухе "мертвую петлю".
Наступила пауза. Спустя некоторое время один из слушателей спросил:
- А для евреев это лучше или хуже?!
К нам на наше торжество приехал наш друг из Одессы. Не знаю, как для всех евреев, но для нас это, конечно, лучше! Спасибо ему за этот визит. Хочу поднять тост за его здоровье!
Соседка обращается к соседке:
- Одолжи мне до завтра скалку!
- Не могу, - отвечает та, - мой муж... тоже еще не вернулся!
На наш банкет господин Н. пришел с женой. Скалка ей сегодня не понадобится, и она, очевидно, одолжила ее соседке. Давайте выпьем за господина Н. и его жену!
Сотрудник рассказывает своим коллегам:
- На одной вечеринке я поспорил, что съем за один присест сорок бутербродов. И действительно съел!
- Ну и как, обошлось без последствий? - спрашивают его.
- Увы! Последствия оказались ужасными! С тех пор меня... ни в какую компанию не приглашают!
Я заметил, что господин Н. - полная противоположность того господина: он почти ничего не пьет и не ест. Очень рекомендую его для других компаний! За ваше здоровье!
Хохол усыновил ребенка-негритенка. Собрал по этому поводу друзей.
Те, увидев черного малыша, пришли в замешательство:
- Микола, так он же негр!
- Ну и что! По крайней мере есть гарантия, что он... не москаль и не жид!
- Это, конечно, так, - соглашаются друзья, - но все же...
- Эх вы, - перебивает их новоиспеченный отец, -- какие же вы темные! Ведь он подрастет и батьку научит... английскому языку!
Господин Н. решил этот важный вопрос по-другому. Чтобы освоить английский, он просто женился на англичанке! Давайте порадуемся за нашего. друга и выпьем за его жену!
Я слышал, как одна дама отчитывала мужчину:
- Гражданин! Это - диетическая столовая! А вы... ругаетесь матом!..
A я хочу сказать нашему скромному застенчивому гостю: "Гражданин! Это компания художников! Л бы... не ругаетесь матом!" Предлагаю выпить за нашего робкого симпатичного друга!
|
Ответственные тосты
50 лет - это все равно, что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть! Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что и после 50-ти люди живут!!!
Сегодня здесь говорили, что это лишь полжизни. Что ж, спорить не буду, но попытаюсь лично это проверить!..
В фильме "Операция "Святой Януарий" есть такая сцена. Компания шаромыжников задумала ограбить костел и двигается в его направлении. По пути они встречают своих дружков, которые задают вопрос:
- Куда направляетесь? Те отвечают:
- Завтра в газетах прочитаете!
К нам на нам скромный юбилей пришли сегодня такие известные и уважаемые люди, что я не удивлюсь, если завтра об этом прочитаю в газетах! Спасибо вам за это внимание! С удовольствием пью за всех вас!
Бисмарк когда-то говорил, что люди редко так далеко отходят от истины, как после... охоты и перед... выборами!
По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от истины. Происходит это во время юбилеев! И мой юбилей не исключение.
Высокие оценки и хорошие слова!.. Единственное, что меня утешает, это мой возраст! Мне кажется, что я еще могу кое-что сделать, чтобы приблизиться к тому симпатичному человеку, образ которого вы здесь начертали!
Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал за ваше здоровье и благополучие!
В часовую мастерскую входит возмущенный клиент.
- Я купил у вас вот эти часы. Прошло всего два дня, а они уже не ходят! А вы еще заверяли, что они меня переживут!
Часовщик на это ответил:
- Но вы тогда... так плохо выглядели!
Сегодня наши гости выглядят так, что ясно каждому - жизнь им предстоит очень и очень долгая! За наших дорогих гостей!
Говорят, чем богаче человек, тем больше у него родственников.
Мы с женой люди не богатые, но родственников и друзей у нас действительно много. И они нас не забывают, помнят, навещают. Это очень приятно.
Спасибо за ваше тепло и заботу. Спасибо за то, что вы пришли сегодня к нам, чтобы разделить нашу радость! Пусть будет у вас все прекрасно!
Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:
- Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мать, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы\ надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!
Есть одно очень тонкое наблюдение.
После встречи с женщиной мужчина еще долго-долго находится под впечатлением, произведенным... на нее!!!
Я тоже долго буду находиться под впечатлением, произведенным сегодня... на вас! Конечно, это шутка! Мне понравилась наша компания и каждый из вас. Я долго буду находиться под впечатлением от всего того, что я сегодня услышал и увидел! От ваших подарков и добрых слов! От вашего юмора и смеха, оптимизма и задора. С удовольствием поднимаю бокал за вас!
Женщина приводит к врачу свою дочку:
- Доктор, помогите! Вы видите, глазки у нее все время выпучены и рот не закрывается.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает мать:
- А вы не пробовали послабее... заплетать косички?!
У теня сегодня тоже глаза выпучены и рот не закрывается! Выпучены от увиденного и услышанного в свой адрес, а рот не закрывается от желания говорить и говорить вам слова благодарности! Друзья! Большое спасибо за все!
Жизнь я прожил нелегкую, и моя дорога усыпана не столько розами, сколько колючками и шипами:
Мой путь порой теряется во мгле, Но, в пункт
конечный двигаясь упрямо, Полвека я шагаю по земле,
Не пропуская ни единой ямы.
(И. Иртеньев)
Спасибо вам за добрые слова. Желаю всем долгой и счастливой жизни! Пусть на вашем пути будет. меньше ям и колдобин!
Здесь собрались люди, которые пришли поздравить нас.
Это те люди, которые любят нас. Предлагаю выпить за тех, кто любит нас, т. е. за вас!
Предлагаю также выпить за тех, кто любит тех, кто любит нас! Иначе говоря, за нас!
Итак, мой тост за вас и за нас!
Леонид Осипович Утесов рассказывал такой анекдот.
Одного восьмидесятилетнего человека приговор" ли к двадцати пяти годам тюрьмы.
В заключительном слове он сказал:
- Граждане судьи, благодарю вас за доверие!"
Сегодня я услышал от вас уверения, что жить буду до ста лет и больше. Скажу вам на это теми же словами: "Благодарю вас за доверие!"
На Руси свадьба и всякое другое крупное торжество редко обходилось без драк и убийств. Да и, правду сказать, что же это за гулянка, если не было поножовщины, если никто никому не набил морду?! Считалось, что застолье просто не удалось.
Иногда на праздник специально приглашали драчунов. Существовал даже такой вид услуг. Помните историю - звонок в дверь:
- Драку заказывали?!..
Не случайно, всякий раз, если застолье завершалось тихо и мирно, хозяин при прощании виновато говорил:
- Извините, что без... мордобития!!!
Возможно, наше застолье в этом плане вас тоже разочаровало, поскольку... обошлось без мордобития! Приносим вам свои извинения! Просим не судить нас строго! Желаем всем вам счастья!
Начну с шутливого стихотворения:
Будь я малость помоложе, Я б с
душою дорогой Человекам трем
по роже Дал, как минимум,
ногой.
Да, как минимум, пяти бы Дал
по роже бы рукой, Так скажите
мне спасибо, Что... я старенький такой!
(И.Иртеньев)
Я вот тоже старенький такой, но нет у меня желания пускать в ход ни руки, ни ноги. Мне кажется, человек с годами становится мягче и добрей, и я, по-моему, не исключение. Я стал лучше понимать свои и чужие слабости, легче переносить обиды. Зато чаще вспоминаю все хорошее, что имел и имею от других, в частности, от вас. Я вам искренне благодарен за все. Будьте здоровы, живите богато!
Сегодня я услышал столько хороших слов в свой адрес, что впору подумать о своей исключительности. На самом деле все, конечно, не так. Все значительно проще и обыденней. Могу сказать словами поэта:
Когда родился я на свет, Не
помню от кого, Мне было
очень мало лет, Точней, ни
одного.
Я был беспомощен и мал,
Дрожал, как студень, весь И, хоть
убей, не понимал, Зачем я
нужен здесь.
Больное детство проплелось, Как
нищенка в пыли, Но дать ответ
на тот вопрос Мне люди не смогли.
Вот так, умом и телом слаб, Живу я с той поры
- Ни Бог, ни червь, ни царь, ни раб, А
просто - хрен с горы.
(И. Иртеньев)
Спасибо за теплые слова, с удовольствием поднимаю бокал за всех вас!
Хорошо тем людям, которые умеют красиво говорить. А я работник скромной профессии, да и сам этим| даром не обладаю...
Я понимаю, что должен что-то сказать умное, iq мучаюсь от невозможности это сделать?..
Скажу просто: мои дорогие, я вас люблю! Спасибо что пришли! Спасибо за подарки и поздравления!
С большим удовольствием пью за всех присутствующих!
Я испытываю неловкость от сделанных мне подарков. Во-первых, моя персона их не заслуживает, а, во-вторых, я, наверное, из тех, кто больше любит дарить, чем получать...
В этом смысле я похож на того мальчика, который:
утверждал, что лучше давать, чем принимать.
Его спрашивают:
- Почему ты так считаешь?
- Мне папа об этом всегда говорит!
- А что, твой папа - священник?
- Нет! Мой папа... боксер!!!
Это, конечно, шутка. Но все же, повторяю, я н< заслуживаю, да и не люблю получать подарки! Однако спасибо за них! С удовольствием пью за ваше здоровъе и благополучие!
|
Проблемные тосты
"Новый русский" вернулся из Америки. Он полон впечатлений и его друзья торопятся их узнать:
- Ну, рассказывай, что самое крутое в Америке?
- Ребята! Вы не поверите... оказывается, наши баксы - это... их американские доллары!..
Об этом же феномене есть стихотворение:
Сидел я как-то в скверике, Мыслишки появились кой-какие:
Здесь скучно так же, как в Америке,
И баксы тут, ну точно же такие! (О. Бутаев)
Приглашаю всех выпить за то, чтобы баксов или, по-ихнему, долларов, у всех было много!
Автобус тронулся и стал набирать скорость. За ним вприпрыжку бежит мужчина.
- Эй, приятель, зря стараешься, - подтрунивают над ним пассажиры, - все равно не догонишь!
- Я должен догнать!
- Зря надрываешься! Дождись лучше следующего! - советуют ему.
- Не могу, мне нужно в этот автобус, я... водитель!
Все вы знаете, как я не хотел и не хочу отсюда уезжать. И все же приходится. Мне многие говорят: пусть вся родня едет, а ты оставайся. Я им отвечаю, что не могу не ехать! Во всей семье я один лишь... еврей! Надеюсь, что как-нибудь устроимся, а вам счастливо оставаться!
Автоинспектор разбирается с водителем, который сбил пешехода.
- Ваше имя?
- Вано.
- Фамилия?
- Метревели.
- Ты что, с Кавказа? - спрашивает инспектор.
- Да, из Сухуми.
- Интересно, - говорит инспектор, - я тоже из Сухуми.
- У тебя там кто-нибудь остался? - спрашивает водитель.
- Да, родители. А у тебя?
- Брат и сестра.
Они поговорили еще о том, о сем и стали прощаться.
- Приятно было поболтать с земляком, - говорит гаишник. - Но мне нужно идти. Теперь я должен... оштрафовать того малого, который так нагло бросился тебе под колеса.
Итак, наш тост за земляков!
Беседуют два еврея.
- Ты знаешь, Хайм, меня очень занимает один вопрос.
Когда мы едим, у нас это - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! - отвечает Хайм. - Если бы это была физическая, мы бы... кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!
Беседуют два приятеля.
- Ты знаешь, - говорит один, - врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь эти указания?
- Представь себе, выполняю! Пью строго по одной рюмке в день!
Сейчас... уже в счет 2000 года!
Предлагаю выпить за эту хорошую черту... за пунктуальность!
Бизнесмен звонит в милицию:
- Я стал получать письма, содержащие прямые угрозы в мой адрес!
- Письма анонимные?
- Да нет!
- От кого же?
- Из... налогового управления!
Всю жизнь мы жили и не знали, что такое налоги, а сегодня - с мыслями о них ложимся и встаем. Пожелаем друг другу успешно перенести это налоговое время!
Была у одного царя капризная и распутная дочь. Однажды она заявляет:
- Отец! Я хочу провести ночь со Степаном Разиным!
- В своем ли ты уме, дочь? Он ведь давно умер!
- А я хочу и все! А не то отравлюсь!.. Что делать? Собрал царь советников, и стали они думать. Долго думали, наконец, решили обратиться за помощью к актеру.
Вызывает царь артиста из придворного театра и говорит:
- Ты должен, братец, изобразить Степана Разина и в этом облике провести ночь с моей дочерью.
Делать нечего. Приказывают - надо выполнять.
- Слушаюсь! - сказал актер и пошел гримироваться.
Ночь прошла благополучно! Но на следующую - дочь заказала Емельяна Пугачева, а далее - самого Петра Первого!.. И с этими ролями справился артист! Но дочка не унималась:
- Отец! - говорит она. - Я догадалась, что всех этих людей изображал актер. И он мне понравился! Пусть больше никого не изображает. Теперь все ночи буду проводить только с ним!
Царь вызывает артиста:
- Спасибо тебе, братец, что выручил меня. Изображать больше никого не нужно. Будь самим собой и все ночи можешь проводить с моей дочерью!
Актер упал на колени и взмолился:
- Не могу я, царь! Хоть казни!
- Это почему? - удивился царь.
- Я... импотент!
Предлагаю поднять бокалы за великую силу искусства!
Было время, когда пьяницам, дважды попавшим в вытрезвитель, делали отметку в паспорте. В графе "национальность" писали - еврей!
Наказание это было страшным. А сегодня многие идут на всевозможные нарушения, лишь бы получить такую запись.
Сегодня евреи получили возможность свободно выехать в Израиль, Германию и Америку.
Наконец-то хоть в чем-то евреям повезло! За это стоит выпить!
В годы повсеместных запретов, когда слушать иностранное радио было трудно и рискованно, на Север приехала комиссия из Центра.
Чукчам задают вопрос:
- Вы слушаете вражеское радио?
- Редко, - отвечают те.
- Ну и что враги говорят? Наверное, нас критикуют? Чернят?
- Да нет, все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: ууууууууууу! Ууууууууу!
Так выпьем за то, чтобы наши враги имели возможность пугать нас только так!
В еврейской семье горе - пришла повестка Мойше идти в армию служить. По этому поводу собралась вся многочисленная родня. Стали думать: что же делать?
Первым заговорил отец Мойши:
- Я пойду к комиссару, суну ему деньги, и он даст отсрочку.
- Нет! - возражает Мойшина мать. - Лучше я пойду к жене комиссара. Сделаю ей презент и она все уладит.
Обсуждение продолжалось еще долго. Наконец, слово взяла бабушка:
- Не то, не то вы все говорите! Все вы предлагаете дать взятку, а это нехорошо! Неправильно! Нужно идти честным путем! Нужно... подделать метрики!
Тост мои - философский. Во всех делах, при всех обстоятельствах нужно идти честным путем!
В известной песне В. Шаинского и М. Пляцковско-го "Улыбка" есть такие слова: "От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется..."
Если мы с вами вместо слова "улыбка" поставим слово "бутылка", то эта песня будет звучать более современно!
От бутылки хмурый день светлей,
От бутылки в небе радуга проснется...
Поделись бутылкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется.
Припев: И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
С голубого ручейка
Начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки!
Если бы мы продолжили эту песню, то и дальше получались бы правильные и интересные мысли. Мы же с вами остановимся на уже сказанной, что дружба начинается с бутылки! Для того, чтобы всем хорошо подружиться, предлагаю еще раз выпить!
В нью-йоркский порт прибыл теплоход. Идет таможенный досмотр багажа. Подошла очередь пассажира с маленьким чемоданом.
- Откуда прибыли? - спрашивает его таможенник.
- Из России.
Чиновник открыл чемодан, а там - лишь рубашка и бутерброд с колбасой.
- Это все ваше имущество? - недоумевает таможенник.
Русский же ему говорит:
- Неужели вы думаете, я оставил бы Россию, если бы имел что-нибудь еще?!
Возможно, когда-то уезжали именно по причине бедности. Сейчас в России жить стало труднее и опаснее, в основном, богатым. Сегодня можно было бы сказать: неужели я бы оставил Россию, если бы был... бедным? Пожелаем отъезжающим счастья на новой земле!
В одной семье - гость. Когда же застолье подошло к концу, разразилась страшная гроза: хлынул дождь как из ведра. Хозяин любезно предложил гостю остаться переночевать. Тот охотно согласился. Однако вскоре исчез...
Вернулся только поздно ночью, весь промокший.
- Где же ты был? - спрашивает его изумленный хозяин:
- Как это, где? Я бегал... предупредить жену, что не буду ночевать дома!
Мне хозяин тоже предложил остаться, но у меня, как и у того гостя, такая же проблема: мне нужно поехать к жене, ее предупредить. Дело в том, что телефон в это время она отключает! Тем не менее, спасибо вам за гостеприимство!
В одном доме праздновали какое-то событие. Семья была радушная, родственников много. В один раз все собраться не смогли, поэтому мероприятие затянулось на целую неделю. Одни приезжали, другие уезжали. Наконец последние гости уехали. Хозяева, мертвецки усталые, легли спать и сразу же заснули.
Ночью жена будит мужа:
- Проснись! Ты слышишь, кто-то лезет к нам в дом. Может, это - воры? Муж ей говорит:
- Спи спокойно! Воры - это не страшно! Лишь бы не гости!
А что, друзья, может быть, пожалеем хозяев и по-хорошему разойдемся?
В парижском ресторане за столиком сидят поручики: Голицын и Ржевский. Оркестр заиграл "Эмигрантское танго" и сердце у господ офицеров защемило.
- Эх, тоска-то какая! - застонал Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и нагадить в этот белый рояль!
- Нельзя этого делать! - убеждает его Голицын. - Это тебе не Россия!.. Французы этого... не поймут!
Так выпьем же за то, чтобы и мы помнили: если оказались за границей и нам хочется нагадить, мы не должны этого делать! Там этого не поймут!
В Советском Союзе, как вы знаете, помимо армянского радио, успешно работало и рязанское. И вот у рязанского радио спрашивают:
- Что такое сольфеджио?
Рязанское радио долго молчало, потом ответило:
- Людям есть нечего, а вы... выпендриваетесь!
С едой сегодня стало полегче и все же хочу провозгласить тост за то, чтобы и мы не выпендривались!
Взволнованный пациент рассказывает терапевту:
- Вы представляете, доктор! Был я на приеме у хирурга и говорю ему, что у меня болит живот. А он мне отвечает: "Раз болит живот, нужно отрезать уши!" Вы представляете?
- Да, все хирурги - чокнутые! - говорит терапевт. - Им бы только чего-нибудь отрезать! Не слушайте его! Я дам вам лекарство и... они сами отвалятся!
Так выпьем же за то, чтобы для решения больших и малых вопросов мы находили простые пути!
Во время Пасхи Брежнев идет по Кремлю. Встречает его помощник и радостно приветствует:
- Христос воскрес, Леонид Ильич! Идет он дальше, попадается ему еще один работник.
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Да знаю! Знаю! - говорит Ильич. - Мне уже доложили!
Мне тоже доложили, что скоро Новый год (Пасха, 1-е мая и пр.)! Давайте выпьем за это!
Во время спектакля балерина, не рассчитав свои силы, прыгнула так далеко, что оказалась в оркестровой яме. Буквально свалилась на кларнетиста.
Поднявшись с пола и поправляя пенсне, он сказал ей недовольным тоном:
- Возможно, вы неравнодушны ко мне! Но вы сошли с ума - вы же мешаете мне работать!
Когда разгоняешься и хочешь прыгнуть, подумай о том, в какую яму можешь угодить! Не всегда это - оркестровая яма!
Врач спрашивает своего коллегу:
- Ты что такой расстроенный?
- Да вот сегодня умер мой пациент...
- Прими мое сочувствие!.. Но все же должен тебе заметить, что в этом есть и твоя вина... плату за лечение нужно брать вперед!
Давайте выпьем за чутких людей, умеюгцих сочувствовать другим!
Врывается в аптеку мужчина, а там народу!
- Пропустите! Пропустите меня без очереди! - орет он. - Там человек лежит!..
Последние слова подействовали! Очередь расступается, он протискивается к окошку и подает деньги:
- Пожалуйста, срочно!.. Пачку презервативов!!!
Поднимаю тост за сердечных людей, за сердечность!
Все знают, какие трудности возникают у человека от незнания чужого языка. Но иногда это незнание имеет свои плюсы...
В свое время русский император Николай I решал вопрос, кого назначить послом России во Франции. Рассмотрев десятки кандидатур из числа военных и дипломатов, он неожиданно остановил свой выбор на человеке, отличительной чертой которого было полное незнание французского, что в то время в этих кругах было само по себе большой редкостью.
На вопрос о причинах такого решения император Ответил так:
- Болтать будет меньше
Незнание иностранного языка, как видим, дает нам шанс получить хорошую работу за рубежом!
Встречаются две женщины. Одна говорит:
- Мы с мужем проводим свой отпуск всегда вместе. А вы?
- Обычно мы тоже - вместе. Но пять лет назад в порядке эксперимента поехали отдыхать отдельно.
- Ну и как? Вам понравилось?
- Мне да!
- А мужу?
- Я его не спрашивала... Он еще не вернулся!!!
Так выпьем же за то, чтобы и мы в вопросах семейного отпуска не экспериментировали!
Встречаются двое. Один из них весь в синяках.
- Кто это тебя так отделал?
- Сосед, - отвечает пострадавший.
- А в чем дело?
- Сам не пойму. Налетел на меня ц принялся избивать.
- А чем же он это мотивировал?
- Понимаешь, целый час бил и... мотивировал! Бил и мотивировал!!!
Так выпьем же за то, чтобы каждый наги поступок был мотивирован!
Вы, наверное, помните андроповские времена, когда опоздание на работу считалось чуть ли не преступлением.
И вот в учреждении начинается рабочий день, все на месте, а одного сотрудника нет. Проходит 15 минут, 20, наконец начальник не выдерживает и звонит сослуживцу домой. Там он от жены узнает, что его подчиненный сегодня утром скоропостижно умер.
- Ну, слава Богу! - облегченно говорит начальник жене, уже вдове, - а то мы думали, что он опаздывает!..
Вот другая история. Один грузинский скульптор рассказывал: когда ему было шесть лет, ему купили красивые ботиночки. В них он отправился к реке. Разулся и пошел купаться. Выйдя из воды, ботиночек уже не нашел. Возвращаться домой было страшно, отец бы непременно побил.
До самой поздней ночи слонялся он по улице. Вернувшись все же домой, узнал, что отца арестовали.
"Ну, слава Богу!" - подумал в тот момент сын.
Так выпьем же за то, чтобы мелкие радости не кружили нам голову и не мешали видеть реальный мир!
Грузин Гоги, вернувшись из командировки в Москву, пишет финансовый отчет:
"За проезд - 150 руб., суточные - 70 руб., за проживание в гостинице - 120 руб., девочка - 200 руб."
Бухгалтер ознакомился с отчетом и говорит Гоги:
- Вообще-то, расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но мы их, так и быть, тебе оплатим, но назови их как-нибудь иначе, например, забивание гвоздей.
Через месяц наш герой снова вернулся из командировки и снова пишет финансовый отчет: "За проезд - 150 руб., суточные - 80 руб., забивание гвоздей - 200 руб., ремонт... молотка - 500 руб.!"
Ремонт молотка, как видим, стоит очень дорого. Выпьем за то, чтобы он не нуждался в этом!
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил начинает барабанить в дверь. Старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и высовывается из окна.
Мужик заплетающимся языком спрашивает:
- У вас есть чернила?
- Нет! - с раздражением отвечает старушка и захлопывает окно...
Проходит часа два. К аптеке подходит тот же пьянчужка и вновь начинает дубасить в дверь. Заспанная старушка вновь высовывается из окна.
- У вас есть чернила? - спрашивает он.
- Я же сказала, что нет!..
- А я... принес!
Давайте выпьем за люден по-настоящему чутких!
Еврейская семья приехала в Америку.
Спустя некоторое время отец заметил, что его незамужняя дочь беременна...
Выяснив, кто является соблазнителем, отец немедленно отправился к нему. Тот оказался богатым и вполне приличным человеком - упираться не стал и признал свою вину:
- Конечно, я виноват, - сказал он, - но жениться не имею возможности. Но могу предложить отступного: если у вашей дочери родится девочка, я дам 100, а если мальчик, то - 200 тысяч долларов.
- Отлично, - соглашается отец, - только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери это - ложная беременность, вы... повторите попытку!!!
Господин Н. на днях сдает экзамен на право вождения автомобиля. Он обещал нам, в случае успеха, поставить ящик шампанского. Дорогой господин Н., давай договоримся сразу, если, не дай Бог, не сдашь, ты повторишь попытку! Пожелаем же удачи ему и... себе!
Есть люди, которые не любят ходить в гости. Причины могут быть разные. Одну из причин назвал Расул Гамзатов:
И ночью к нам входи, и днем, А не придешь, так мы поймем:
Боишься, что к тебе потом И мы когда-нибудь придем.
Мы с женой очень любим, когда у нас гости. Прошу вас, почаще приходите и не бойтесь за последствия! За наших дорогих гостей!
Есть такая американская пословица: свобода начинается после первого миллиона долларов.
Предлагаю поднять бокалы за свободу!
Есть такая притча.
Однажды орел схватил барана и полетел... Шел мимо охотник.
Увидел орла и выстрелил. Орел упал, а баран... полетел дальше!
Так выпьем же за то, чтобы мы помнили: баран может сам лететь только... на тот свет!
Жена, находясь в командировке, звонит мужу:
- Как дела? Как там наша кошечка? Муж, недолго думая, говорит:
- Сдохла!
С женой истерика.
- Ну как ты мог такое сказать? Неужели нельзя было поделикатнее?.. Сказал бы, например, что она сидит на крыше. А уж потом... Потом сообщил бы, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче...
Через несколько дней она звонит вновь.
- Как дела?
- Все хорошо! - отвечает муж.
- А как там моя мама?
- Мама твоя - молодец!.. Сидит на крыше!
Итак, той тост за деликатность!
Игорь Губерман когда-то написал:
За все на евреев найдется судья, За бойкость, за ум, за сутулость, За то, что еврейка стреляла в вождя. За то, что она промахнулась...
В свете сегодняшних сведений о Фани Каплан и самом вожде это стихотворение может звучать так:
За все на евреев найдется судья. Ругают их антисемиты За то, что Каплан не стреляла в вождя. За то, что сам вождь был семитом.
(О. Бутаев)
Предлагаю тост, который устроит, как семитов, так и антисемитов, - надо идти другим путем, не ленинским!
Идет лекция по астрономии. Лектор сообщает:
- Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает один взволнованный слушатель, - через сколько лет это произойдет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу... а то мне послышалось "через пять миллионов"!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся тому, что еще пять триллионов лет мы можем спокойно жить, ни о чем не беспокоясь! За это стоит выпить!
Известный деятель Сергей Михалков открыл закон популярности, успеха и карьеры. По доброте душевной или по наивности он как-то поделился своим от-, крытием:
- Где бы ты ни был, - советует он, - всегда проходи и садись в первый ряд президиума. Как правило,
-тебя никто не спросит, имеешь ли ты на это право, все принимают как должное, а в следующий раз сами пригласят занять почетное место. На коллективной фотографии для газеты всегда стремись попасть в первый ряд, в центр, рядом с первой политической фигурой...
У С. Михалкова нашлось немало последователей. Я Знаю, например, одного зодчего, который, придя в Дом архитекторов и не найдя в зале приличного местечка, всегда шел и садился в президиум.
Этими же мыслями руководствовался сегодня и Я: безошибочно определив, где за столом президиум, кто здесь является первой политической фигурой!.. Так я оказался на этой стороне стола, рядом с хозяйкой. Человек с таким чутьем, по-моему, может застолье! Итак, начнем!
Инспектор видит на улице такую сцену: на проезжей полосе лежит человек, рядом стоит автомобиль, водитель которого в шоке от случившегося. Инспектор привел его в чувство и спрашивает:
- Объясните! Каким образом вы сбили пешехода?
- Я его не сбивал, - говорит водитель.
- Да, да! Он не сбивал, - подтверждают свидетели
- Я ехал по дороге, - продолжает водитель, - и вдруг вижу пешехода, который готовится перейти улицу. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления... упал в обморок.
Давайте выпьем за благородство! Сегодня его так мало, что при встрече с ним можно упасть в обморок.
К Абдуле пришел сосед с просьбой:
- Абдула, одолжи осла в город съездить.
- Не могу, - отвечает тот, - мой брат как раз уехал на нем.
- Жаль, - сказал сосед.
Но только он вышел на крыльцо, как услышал из сарая ослиное ржание.
- Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед. - Оказывается, твой осел дома!
- Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот.
Давайте выпьем за сложности жизни! В ней всякое бывает - как видим, аргументом в споре может стать и осел!
Как-то забрался осел в хозяйский двор. Наелся там овса и сена. И стал искать, чем бы запить. Увидел две бочки. Понюхал одну - пахнет вином. Понюхал другую - ничем не пахнет. Он догадался, что в одной - вино, в другой - вода. Осел, не раздумывая, стал пить... воду!
Так давайте не будем ослами! Давайте выпьем вина!
Когда-то поэт восторженно писал:
Что за праздник у ребят? Ликует пионерия:
Это к нам пришел в отряд Лаврентий Палыч Берия!
Давайте выпьем за старшее поколение, которому пришлось повидать такие праздники!
Комсомолка Зина вместе с другими бабами рыла котлован. И вдруг лопата ее стукнулась о что-то твердое. Стала она копать дальше и увидела, что это саркофаг, в каких хоронили богатых князей много веков назад.
Зина приоткрыла крышку, а там... молодой красивый князь! Он был настолько красив, что Зина не удержалась и поцеловала его прямо в губы!
И тут случилось невероятное! Князь открыл глаза и встал из гроба!
- Как отблагодарить тебя, Зина? - спросил он. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо семь, - сказала комсомолка, - лучше одно желание, но семь раз!..
- Хорошо! - сказал князь и тут же приступил к исполнению.
Но Зинино задание оказалось для него слишком сложным... При выполнении его он... скончался!
Так выпьем же за комсомолку Зину! За ее смекалку! За то, что она не дала возродиться рабовладельческому строю!
Люди разных профессий, разных социальных групп выражаются, как известно, по-своему. Немецкий математик Петер Дерихле, например, когда у него родился сын, послал родственникам радостную телеграмму: "2 + 1 = 3"...
Еще более колоритный язык у одесских биндюжников. У одного из них страшное горе - умерла мать. Вся Одесса пришла на кладбище. У всех траур, все в слезах. Да и сам он, как пораженный громом.
Наступают минуты прощания. Биндюжник подходит к гробу и начинает прощаться, на своем биндюжьем языке:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите!!!
Эту историю я вспомнил потому, что мне сейчас нужно уйти и я хочу попрощаться. Друзья!.. Хрен вы теня больше увидите!
Молоденькая вожатая вместе с пионерами беззаботно прыгает через веревку. Подвыпивший мужчина, проходя мимо, ей говорит:
- Что ты скачешь, как ребенок? Тебе пора не с пионерами, а с мужиками общаться...
Вожатая, не обращая на него внимания, продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает!
Так выпьем же за то, чтобы за едой и разговорами мы не забывали о других интересных вещах!.. Например, о выпивке!
Муж застал жену с негром. В ярости схватил палку и начал его дубасить.
- Вася, не смей! - вступается жена. - Это гуманитарная помощь!
Так выпьем же за гуманитарную помощь, в которой нуждаются некоторые семьи.
Муж повел свою собаку к ветеринару.
Вернувшись, рассказывает жене:
- Ты знаешь, наш бедный песик всю дорогу так скулил, так смотрел мне в глаза, будто хотел что-то сказать...
Жена посмотрела на собачку и говорит:
- Ты прав. Песик хотел сказать, что он... не наш!
Т Мой тост за братьев по разуму, за животных!
Муж проверяет лотерейные билеты.
Много проверил и всё - неудачно! Злой как собака, а тут еще жена суется:
- Ну как, что-нибудь выиграл?
- X...!
- Смотри, не вздумай деньгами брать!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда помнили: не в деньгах счастье!
Мужчина говорит врачу:
- Доктор! Я так волнуюсь... так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Или их не видно?
- А они и не должны расти, - отвечает доктор, - это такое образное выражение.
- Ой, спасибо, доктор!.. Вы меня успокоили! А то я так волновался! Так волновался!.. Все думал, может быть, кальция в организме не хватает!!!..
Так выпьем же за то, что рога нельзя увидеть! Даже у тех, у кого они есть!
Мужчина принес на анализ пятилитровую банку мочи. Врач говорит ему возмущенно:
- А вы не догадались захватить еще чемодан кала?
- Ой, - воскликнул мужчина, - как сердце чуяло! Ведь хотел!
Сердце всегда чует! Давайте будем больше доверять ему!
На вокзале собрались родственники, чтобы встретить дядю из Одессы. Подходит поезд, из вагона выходит старый еврей. Все бросаются к нему:
- Дядя, здравствуй! Как доехал? Почему ты такой усталый?
- Ой, не говорите! Я так плохо ехал! Мне так не повезло! У меня было плохое место - я сидел спиной по ходу движения. У меня кружилась голова!.. Я не мог спать!
- Эх, дядя! Ведь ты мог бы с кем-нибудь поменяться! Ты же не молодой и тебе наверняка бы уступили. Почему же ты этого не сделал?
- Ас кем я мог поменяться? - удивляется дядя. - В купе же... никого не было!
Предлагаю выпить за истинную честность и щепетильность!
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.
На Западе вызывают восхищение белолицые женщины. Белизна кожи якобы свидетельствует о царском происхождении особы. Многие фирмы стали выпускать различные средства, предохраняющие кожу от загара. В рекламном проспекте одной из них сказано:
"Пользуйтесь нашим кремом и вы будете иметь... бледный вид!!!"
Так выпьем же за то, чтобы только от крема мы имели бледный вид!
Начну с анекдота.
Мужчина обращается к девушке:
- Девушка! Не хотите ли в турпоход пойти?
- Да какая я вам девушка, если я уже три раза... была в походах!..
Меня тут представили, как честного и порядочного человека. Да какой я честный и порядочный, если я депутат Госдумы (гаишник, милиционер, "новый русский").
Хочу предложить тост, чтобы всем нам дожить до того сказочного времени, когда в России можно будет быть богатым и одновременно честным!
Один мужчина хвастался знакомым:
- Я уже нескольких женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - удивляются все.
- Конечно, это не просто! - рассказывает герой. - Мне иногда удается их... уговорить!
Так выпьем за союз силы и слова!
Один приятель пригласил другого к себе на обед. Вошли они в дом, хозяин поцеловал жену и радостно сообщил ей, что она хорошо выглядит. Потом был обед. Муж похвалил за него жену, а уходя, снова поцеловал.
- Зачем эти нежности? - удивился гость.
- А я без них не могу, - ответил хозяин. - И, кроме того, это идет на пользу семейному благополучию!..
На гостя это произвело сильное впечатление и, придя с работы домой, он обнял и поцеловал жену:
- Дорогая! Ты выглядишь сегодня просто здорово! Я счастлив, что у меня такая чудесная жена!
Жена размахнулась и стукнула его кулаком по лбу. Да так, что у того посыпались искры из глаз!
- Это чтобы ты не пил в рабочее время! - пояснила она.
Так выпьем, же и будем помнить: что хорошо для одного, то для другого - смерть!
Одна дама изобрела надежный способ, позволяющий узнать, есть ли у мужчины совесть.
- Это очень просто, - поясняет она. - Достаточно встать в переполненной электричке рядом с сидящим мужчиной. Если он совестливый, он непременно сразу... заснет!
Поскольку и за нашим столом появились совестливые люди - я имею в виду тех, кто уже заснул или собирается сделать это, чтобы... больше не пить. Поэтому предлагаю на этом остановиться. Итак, по последней!
Одна дама обратилась в женский журнал с вопросом:
- Скажите, какие сейчас в моде груди? Ей отвечают:
- Маленькие и упругие.
- А как же быть тем, у кого они не такие? Ей отвечают:
- Донашивать!
Я знаю, что сейчас в моде худые и стройные люди, а. не такие полные, как я. Но таких, как я, много и нам придется самих себя донашивать.
Предлагаю выпить за людей немодных! За нас!
Одна древняя притча.
Египетскому фараону стало плохо. Вызвали к нему врача-перса. Тот осмотрел больного и говорит:
- Надо ставить клизму.
- Как? Мне, фараону, клизму? - вскричал владыка.
- Да, - подтверждает врач.
- Повесить! - приказывает фараон, и бедного перса уводят.
Вызвали другого врача, грека. Тот, осмотрев фараона, пришел к тому же выводу.
- Как? Мне, фараону, клизму?
- Да, - подтверждает врач, и его фараон приказал четвертовать.
Наконец, вызывают врача-еврея. Осмотрев больного, он говорит:
- Таки надо ставить клизму!
- Как? Мне клизму? - заорал фараон.
- Нет... мне!
И поставили врачу-еврею клизму. А фараону... стало легче!
С тех пор так и повелось, если фараонам плохо, евреям ставят клизму!
Но сегодня евреи настолько аклизматизировалисъ, что сами любому могут поставить клизму! За это стоит выпить!
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала пиво.
- Странно, - поразилась она, - оно мне напоминает лекарство, которое мой муж... регулярно принимает!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
Одна из историй о Фаине Раневской.
Снимается она в кино. Съемки идут на натуре, в чистом поле. А у Раневской проблемы с желудком. Она уединилась в зеленом домике, вдали от съемочной площадки. Проходит время, а ее все нет и нет. Несколько раз посылали помощника режиссера узнать: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива. Но время идет, а ее все нет и нет...
Наконец артистка появляется и величественно сообщает:
- Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько г...на!
Но в человеке много и хорошего. В особенности в хорошем! Давайте выпьем за все хорошее, что есть в человеке!
Пациент говорит лечащему врачу:
- Доктор, я чувствую себя вполне прилично. Давайте прекратим лечение. Можете мне вручить счет.
- Нет-нет! - отвечает доктор. - Вы еще недостаточно здоровы... для такого потрясения.
Давайте пожелаем друг другу крепкого здоровья! Оно нам поможет перенести жизненные невзгоды!
По горной дороге ехал верхом молодой джигит. Рядом с ним в седле - красавица жена. Светило солнце, ветер обвевал лица, было им весело и хорошо. Жизнь казалась прекрасной!
Вдруг высоко на скале увидел джигит горного козла. Вскинул ружье и выстрелил. Но козел даже не шевельнулся! Остановил тогда джигит коня и снова выстрелил. Но козел и ухом не повел!
Расстроенный, сошел джигит с коня и вновь выстрелил. Но козел, будто смеясь над ним, даже не сдвинулся с места! Джигит сделал еще несколько выстрелов, пока, наконец, не понял, что козел не настоящий, а всего лишь скульптура!
Ругая себя последними словами, взобрался джигит на коня, и они с женой двинулись в путь. Солнце уже не радовало, как прежде. Ветер стал пронизывающим. И жизнь уже не казалась такой безоблачной!..
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались козлы!
По Кунцевскому кладбищу в Москве бредут три еврея. Один из них говорит:
- Вот могила Маленкова. Хотел бы я рядом с ним лежать!
- А я хотел бы лежать вот здесь, рядом с артистом Басовым, - подхватывает второй.
- А я, - вступает в разговор третий, - хотел бы лежать рядом с Пугачевой!
- Ты что, с ума сошел, - говорят ему, - она же еще жива!
- Вот потому и хочу!
Выпьем за то, чтобы мечты были только светлые!
Поспорили русский, немец и американец: кто из них лучше стреляет.
Американец говорит:
- Видите, летит ворона. Я буду стрелять в нее. Он закрыл глаза, выстрелил - и ворона упала. Немец показывает на воробья.
Повернулся к нему спиной, выстрелил - и воробей упал. Пришла очередь стрелять русскому.
- Видите комара, - говорит он, - я буду в него стрелять.
Выстрелил. Комар закачался, но затем все же продолжил свой полет! Противники стали ликовать:
- А комар-то полетел дальше!
- Лететь-то он полетел, - говорит русский, - а вот детей иметь уже не сможет!!!
Давайте выпьем за то, чтобы наши враги не могли иметь детей, чтобы они не размножались!
Прилетели наши люди на Марс. Смотрят кругом и удивляются: люди почти такие же, а техника - на самом высоком уровне! Всюду компьютеры: едят при помощи компьютеров, передвигаются тоже...
Погостили наши люди и стали домой собираться. Хватились, а одного нет. Долго его искали и вдруг видят: бежит, а за ним с криками молодая марсианка:
- Продай свой компьютер! Продай свой компьютер! - просит она.
- Где ты пропадал, и чего она хочет? - спрашивают его.
- Я познакомился с ней, мы пообщались. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Например, если хочешь, чтобы была девочка, нужно в компьютере нажать синюю кнопочку, если - мальчик, то красную.
Она меня спросила: "А как у вас?" Я показал... Ей понравилось! И вот теперь она пристает ко мне: "Продай свой компьютер! Продай свой компьютер!"
Я слышал от ученых и от простых людей, что техника у нас слабая. Но компьютеры? Наши компьютеры - на высоте!
Прочту вам старинный тост:
Пусть разгонит кровь по жилам К нам
дошедший из веков Тост сибирских
старожилов, Пожеланье стариков:
Пусть ваш дом, теплом согретый, Будет прочный и
большой. Чтоб прохладно было летом, И не
холодно зимой. Чтоб в нем сладкое водилось,
Чтобы горькое велось! Чтобы елось! Чтобы
пилось! Чтоб хотелось и моглось!
(В обр. О. Бутаева)
Предлагаю выпить за сказанное! Л из сказанного, по-моему, самое главное: чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!
Разговаривают два грузина.
- Вано! Ты помнишь ту блондинку из санатория, которая нам очень понравилась?
- Это какая?
- Ну та высокая, с пышными формами.
- Конечно, помню! И что?
- Так я уже соблазнил... ее мужа!!!
Наш тост пусть будет предостережением: мужики, будьте бдительны - жизнь полна неожиданностей!
Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:
- Вы должны как можно больше читать.
- Разве это обязательно? - удивился молодой человек.
- Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени...
останется на писанину!
Меня пригласили на роль тамады, поскольку знают мою словоохотливость. И чем больше я буду говорить, тем меньше... останется нам времени на выпивку. Такой тамада - находка! Выпьем за такого тамаду!
Скажу короткий тост. Пусть все проходит мимо!.. Кроме... интима!
К этому нечего добавить! Пусть!
Солдат, находясь в увольнении, встретился с девушкой. Быстро, по-военному перешел от слов к делу... Улучив момент, она ему шепчет:
- Будешь ли ты любить меня вечно? Солдат от этих слов прямо опешил:
- Странно ты рассуждаешь! - говорит он. - Как же я буду любить тебя вечно, если у меня... увольнение только до вечера?!
Мое увольнение или, иначе говоря, свободное время тоже только до вечера. В восемь я уже должен быть в Шереметьево и оттуда улететь насовсем. Но это вовсе не значит, что вас, друзья, я не буду любить вечно! Ваше тепло, доброту и юмор вряд ли смогу когда-нибудь забыть! Искренне желаю вам всего хорошего! Будьте счастливы!
Спустя 30 лет после окончания института мы собрались в ресторане. Зрелище - веселое и одновременно грустное. Дело в том, что годы берут свое: многие так изменились, хоть устраивай игру-угадайку - кто есть кто?
Лишь к концу застолья мы со всеми разобрались. Не разгаданным остался лишь один. Сам он себя не называл, а мы никак не могли его опознать. Долгое время сидел он скромно, только ел, а потом оживился - стал шутить, всех соседей по столу называть ласковыми именами:
- Сонечка! Передай мне икорку! Коленька! Давай коньячком побалуемся!
И т. д. и т. п.
Когда вечер подошел к концу, наши "девушки" попросили, чтобы кто-нибудь из нас, из "ребят", напрямую спросил "парня": кто же он и из какой группы?
Вопрос, конечно, был задан и ответ получен. Ответ-то и заставил нас задуматься. Оказывается, за 10-20, а тем более 30 лет люди настолько меняются, что их не сразу можно узнать. Этот факт и позволяет некоторым типам успешно, в смысле бесплатно, посещать рестораны.
Предлагаю выпить за то, чтобы и через 30 и через 50 лет мы были свежие, как огурчики, и могли без труда узнавать друг друга!
Сталин звонит Молотову:
- Слушай, товарищ Молотов! Ты все так же заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин! Но если это нужно для строительства социализма, то...
- Нет! Ничего не нужно. Спи спокойно. Затем он звонит Микояну:
- Слушай, товарищ Микоян! Сколько на самом деле было бакинских комиссаров?
- 27, товарищ Сталин.
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш 27-й бакинский комиссар!
Далее Сталин звонит Берии:
- Слушай, товарищ Берия! Ты Бухарина надежно расстрелял?
- Надежно, товарищ Сталин. А что?
- Да ничего! Спи спокойно...
Сталин положил трубку на аппарат, задумался:
- Ну вот, всех успокоил, уложил спать. Теперь можно и самому заснуть!
Давайте выпьем за чутких людей! За чуткость!
У соседа подпалили дачу! Стало так светло и так тепло... Отчего ж волнуюсь я и плачу? От того, что долго в жизни не везло! (М. Двинский)
Так выпьем же за удачу! За то, чтобы нам в жизни всегда везло!
Хочу поднять разговор о честности и справедливости. Эти понятия легко проявляются при распределении чего-либо между двумя участниками. Существуют три вида справедливости: 1. Большой и маленький получают поровну. Обоснование: большой один и маленький один.
2. Большой получает больше, чем маленький. Обоснование: большому больше и надо.
3. Большой получает меньше, чем маленький. Обоснование: у большого и так всего больше.
(К. Мелихан)
Как видим, понятие справедливости меняется в зависимости от того, кто распределяет. Мой тост такой: пусть жизнь будет всегда справедлива... по нашим понятиям!
Чукча женился на француженке. Его спрашивают:
- Ну и как вы живете?
- А что, хорошо живем! - отвечает тот.
- А с языком-то, как?
- А что, язык хороший! - говорит чукча. - Только очень... щекотный!
Наш тост - за иностранный язык! Иностранный язык расширяет кругозор!
Чукча за какие-то проступки получил срок.
В тюрьме надзиратель ему говорит:
- Прежде всего вам нужно принять душ!
- Это почему? - возмутился тот. - В приговоре об этом ничего не сказано!
Так выпьем же за то, чтобы самым большим наказанием за наши ошибки было бы... принятие душа!
Штирлиц возвращался с задания.
Еще издали открылась перед ним необычая картина: голубые ели...
Когда он подошел поближе - увидел, что голубые не только ели, но и... пили!
Так выпьем же за многоцветье жизни!
|
|
Слово предоставляется
Артист Геловани готовился к съемкам фильма, где должен был играть Сталина.
Иосифу Виссарионовичу доложили, что артист хочет пожить у него на даче, на озере Рица.
- А зачем? - удивился вождь.
- Чтобы вжиться в ваш образ. Сталин на это заметил:
- Тогда пусть начнет с туруханской ссылки.
Вспомнил я эту историю потому, что наш гость приехал из тех далеких мест. Что он там делает:
вживается ли в образ вождя или находится не по своей воле - мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.
В Одессе приезжий останавливает местного жителя:
- Скажите, как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы не знаете?
- Нет.
- Ну, тогда я расскажу, это совсем просто! Пойдете прямо. Метров через двести увидите киоск газированной воды. Его содержит Сонечка. Ее легко узнать: у нее большая грудь. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее повернете направо и метров через сто вам встретится рыбная лавка. Там работает брюнетка З" ночка. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее вам нужно пойти влево, через дорогу, магазина "Вино и фрукты". Там вы увидите роскошную блондинку по имени Оленька. Я с ней сплю и ей морочу голову. Но это неважно!..
А оттуда уж рукой подать до гастронома. Там секции "Мясо" трудится пышнотелая Зосечка. Естественно, я с ней сплю и морочу ей голову. Но это не важно!.. Так вот. У нее купите мороженую курицу, ней спите и ей морочьте голову, а мне не морочим потому что мы с вами стоим на Дерибасовской!!!"
Эту историю я вспомнил неспроста. Нашему уважаемому гостю, господину Н., я несколько раз н мекал, чтобы он выступил. А он уверяет меня, что говорить не умеет... Давайте скажем ему: "Не прячьте голову!" Ваше слово, господин Н.
В украинской больнице врач взял в руки историю болезни одного пациента и начал смеяться. Причина в том, что у больного смешная фамилия: Зайцев (Медведев и пр.). Давясь от смеха, он подозвал проходившего мимо коллегу:
- Ты только погляди, Черножопенко(!), какая у человека смешная фамилия!!!
У нас за столом как раз присутствует человек с такой смешной фамилией, я имею в виду Зайцева (Медведева и пр.). Предоставляю вам слово.
Во времена Ильфа и Петрова в России или уж, по крайней мере, в уездном городе Н., было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных принадлежностей, что казалось, жители города рождаются лишь за тем, чтобы побриться, остричься, освежить голову модным в то время вежеталем и сразу умереть!..
А сегодня, если судить по рекламе, человек рождается лишь для того, чтобы пожевать "Стиморол", избавиться от перхоти с помощью "Видалсасун", в критические дни воспользоваться прокладками с крылышками, постирать рубашку в "Ариэле" и спокойно отойти в мир иной.
Реклама определяет сегодня нашу жизнь. По ней потомки будут судить о нашей жизни.
К чему я это говорю? А вот к чему. За нашим столом есть человек, имеющий прямое отношение к рекламе. Предоставляю слово господину Н.
Вы, наверняка, знаете эту историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит:
- Не знаю, о чем вы тут говорите, но... уезжать надо!..
Задолго до этих времен Шаляпин пришел к художнику Коровину с вопросом:
- Мне сегодня надлежит выступать перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
Коровин ответил коротко:
- Что это такое, я не знаю, но... уезжать надо!!!
Наш сегодняшний гость - из Америки. Он понял это десять лет назад. Предоставляю ему слово.
Еще одна история про Фаину Раневскую. В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к соседу и негромко, но так, чтобы все могли услышать, сказала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось... второе дыхание!
Что такое второе дыхание на самом деле, лучше других знают спортсмены. Одному из них я предоставляю слово.
Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей, поэтому запомнить их не было никакой возможности.
Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский спросил у мужчины, принимавшего активное участие в этом мероприятии:
- А вы, кто будете?
- Я - муж Барсовой! - гордо сообщил тот.
- А днем чем изволите заниматься?
1С Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть нам ответит: я знаю, что по вечерам ты играешь в ресторане, а днем чем изволите заниматься?
Идет судебный процесс.
Судья спрашивает у подсудимого:
- Ваша профессия?
- Моя? Акробат.
Судья обращается к охраннику:
- Сержант, срочно закройте окно!
Точно так же, -когда в компании появляется циркач-шпагоглотатель, хозяева начинают срочно прятать серебряные ложки и вилки... Я хочу предоставить слово нашему гостю, который, хотя и циркач, но совсем ничего не глотает. Более того, даже... спиртное! Это милый и добрый человек. Итак, вам слово, господин Н.
Молодой человек зашел в скверик и сел на скамейку. Тут же к нему подсел женоподобный мужчина:
- Противный! Ты почему на меня не смотришь?.. Молодой человек встал и пересел на другое место. А там к нему подсаживается другой тип:
- Противный! Ты почему от нас бегаешь?.. Молодой человек вскочил и бросился бежать. Подбежал к милиционеру:
- У вас тут в скверике - одни голубые! - запыхавшись выпалил он.
- Противный! - говорит ему на это постовой. - А что же ты тогда ходишь в наш скверик?!
Я заметил, что наги гость, господин Н., совсем не пьет. Давайте скажем ему: если он пить не будет, то пусть не ходит в наш скверик! Вам слово.
Муж упрекает жену в неверности. А она ему на это говорит:
- Скажи честно! Плохая я в постели?
- Нет! Бесподобна!
- А ты, думаешь, всему этому я выучилась... заочно?!
Я знаю, что госпожа Н. студентка-заочница. Хочу предоставить ей слово. Она, наверное, нам объяснит, чему можно выучиться заочно!!!
На экзамене в институте преподаватель спрашивает студента:
- Что такое, по-вашему, экзамен? Студент:
- Беседа двух умных людей. Преподаватель:
- А если один из них - идиот? Студент:
- Тогда второй... не получит стипендию.
Все мы знаем об остроумии и находчивости студентов. Я думаю, что сейчас мы сможем в этом убедиться. Слово предоставляется студенту Н.
Напомню вам одну историю.
Мужчина устраивается на работу. В отделе кадров его обо всем расспросили, а потом задают каверзный вопрос:
- А как вы насчет выпить? Небось, любитель?
- Обижаете, - говорит он. - Я... профессионал!
Эту историю я вспомнил потому, что сейчас будет выступать действительно профессионал!.. Но, слава Богу, в других вопросах! Дело, которым он занимается, действительно серьезное. Слово предоставляется...
Новый русский, выйдя из ресторана, останавливает троллейбус:
- Мужик, довези до Солнцева, - обращается он к водителю.
- Не могу! Туда и проводов-то нет...
- Мужик, короче, вот тебе две тысячи баксов и давай, греби до Солнцева!..
Делать нечего, двинулся парень в путь. Где ехал на троллейбусе, где толкал троллейбус, но привез клиента в Солнцево.
Однако к подъезду подъехать не может: посреди двора котлован.
- Все, - говорит водитель, - дальше ехать не могу, тут весь двор перекопан.
- Это я вчера... на метро добирался!!!
Я сегодня, когда подъехал к вашему дому и увидел весь перекопанный двор, и в особенности, когда увидел за столом господина Н., сразу понял, что это он сюда на метро добирался! Предоставляю слово "новому русскому", господину Н.
Один герой В. Высоцкого рассуждает так:
Зачем мне считаться шпаной и бандитом,
Не лучше ль податься мне в антисемиты?
На их стороне, хоть и нету законов, -
Поддержка и энтузиазм миллионов...
По Курской, Казанской железной дороге Построили дачи, живут там как боги. На все я готов - на разбой и насилье - И бью я жидов, и спасаю Россию!
У нас сегодня за столом один из тех, с кем ведет войну герой Высоцкого. Хочу предоставить ему слово.
Один житель Габрово узнал, что его старый друг из далекого села выиграл автомобиль. Его это очень заинтересовало и он отправился к нему с расспросами:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Расскажи, как это получилось?
- Что же я могу рассказать? Мне просто повезло. Купил лотерейный билет - и выиграл!
- Постой! Уточни, пожалуйста, так ты все же... купил лотерейный билет?!
Наш гость господин Н. недавно защитил кандидатскую диссертацию. У меня к нему вопрос: так ты что, сначала ее все же написал? На этот вопрос можешь и не отвечать, но тебе предоставляется слово.
Один из анекдотов о студентах. Африканское племя захватило в плен белого человека. Привели они его к вождю.
- Кого это вы поймали? - спрашивает он.
- Студента, - отвечают они.
- Выбросьте его!.. В прошлый раз тоже был студент, так пока я его варил, он в кастрюле... всю картошку съел!!!
Предлагаю выпить за бедных студентов и предоставить слово одному из них.
Один мужчина откровенно признался:
Я пошел с девчонкой в лес, У меня
был интерес. А как вышли мы из
леса - Никакого интереса!
A у нас за столом есть человек, который постоянно ходит в лес и интереса еще не потерял! Предоставляю слово господину Н. Если кто не знает, сообщаю, что он - лесничий!
Пациент спрашивает врача:
- Доктор! Скажите, пожалуйста, что у меня? Только не по-латыни, а по-нашему.
- Вы лентяй и пьяница, - говорит доктор.
- А теперь, пожалуйста, напишите по-латыни. Мне это очень нужно, чтобы... дали бюллетень!
Наш гость, господин Н., напротив, ничего не пьет, ссылаясь на то, что у него, говоря по-латыни, был инфаркт миокарда. Л, говоря по-нашему, он просто осторожный и мудрый человек. Предоставляю ему слово!
Письмо на радио:
"Уважаемая редакция! В нашей организации работает очень хороший человек, полковник в отставке Николай Николаевич Кимов. Передайте для него его любимую песню "Как хорошо быть генералом!"
Хорошо ли, действительно, быть генералом, я не знаю. Но за нашим столом - настоящий генерал! И мы имеем сегодня счастливую возможность спросить его об этом. Слово предоставляется генералу!
Прежде, чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.
У одной старушки возникли проблемы и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел ее, чем-то полечил, и она почувствовала облегчение.
Старушка поблагодарила врача, потом не удержалась и задала вопрос:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
Я решил предоставить слово для выступления господину Н. Он тоже врач, правда, не гинеколог, а Уролог, но все же хочу его спросить: "А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься"
Рассказывают, что певец Козловский однажды обратился к Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Я никогда не был за границей, хотелось бы съездить.
- А не убежишь?
- Что вы, товарищ Сталин, мне родное село на много дороже, чем вся заграница!
- Молодец! - похвалил вождь. - Поезжай... в родное село!
Село, б особенности наше, конечно же, лучше любой заграницы! С этим, наверняка, согласен и наш гость из подмосковного села. Предоставляю ему слово.
С одной писательницей из Санкт-Петербурга произошла любопытная история.
Сидела она в своей квартире за письменным столом. Работала. Зазвонил телефон, но она не сняла трубку, решила не отвлекаться...
Через некоторое время в квартиру проник взломщик. Увидев ее, он от неожиданности остолбенел. Потом, когда пришел в себя, стал ретироваться и напоследок пожурил хозяйку:
- Нужно подходить к телефону, когда вам звонят!
По-моему, он прав. Нужно подходить к телефону, когда вам звонят. Нужно выступать, когда вам предоставляют слово. Итак, предоставляю слово господину Н.
С Софи Лорен во время ее визита в Москву случилась такая история. В номере гостиницы, где она остановилась, ей захотелось принять ванну. Только она разделась и погрузилась в воду, как в кране что-то затарахтело и вода перестала поступать. Софи позвонила в администрацию и оттуда прислали сантехника.
Пришел мужчина средних лет и тут же уткнулся в краны...
Проходит время. Софи плещется в ванне, а рабочий весь в делах и на нее даже не взглянет!
Тогда она села в ванне, обнажив роскошную грудь. И снова никакого внимания! Возмущенная таким безразличием, мировая звезда встала во весь рост и сверху вниз посмотрела на водопроводчика.
Тот, наконец, оторвался от дел и увидел устремленный на него взгляд.
- Чего уставилась? - говорит он. - Что, никогда сантехника не видела?
Нам тоже это не часто удается. Но сегодня такая возможность есть! Вот он, перед вами сантехник, правда, высокого класса! Предоставляю ему слово.
Семья отдыхает на пляже.
Ребенок обращается маме:
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри, какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован!
Наш гость, господин Н., говорят, не только сад застрахован, но и страхует других. Предоставляю ему слово.
Следователя вызвал к себе начальник:
- На вас поступают жалобы, что при допросах вы грубите подсудимым. Советую вам исправиться, иначе - придется с вами расстаться.
- Я попробую, - сказал следователь.
И вот его очередной допрос.
В кабинет приводят матерого рецидивиста. Следователь мигом вскакивает со стула и с подобострастной! улыбкой бросается к подсудимому:
- О, кто к нам пришел! Приветик!
Потом сложил из пальцев "козу" и, направляя eго уголовнику в живот, осторожно спрашивает:
- А кто бабушку убил?
Кто убил бабушку, мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н. Насколько я осведомлен он в прошлом был следователем.
Следующим будет выступать наш доктор. Пока подготовится и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.
Один мужчина отморозил кончик носа. Лицо от этого сильно исказилось и потеряло былую привлекательность. Его друг - хирург достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он это так мастерски, что прежний облик был полностью восстановлен!
Но эта пересадка не обошлась без последствий: всякий раз, как мимо мужчины проходят женщины, ноя его... сразу поднимается!
Итак слово предоставляется доктору, господину Н.
Старая еврейская притча.
Житель польского города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Человек он был мудрый, поэтому лег ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти...
Ночью по дороге шли путники. Они сразу узнали в спящем жителя Хелма и решили над ним подшутить:
взяли за ноги и повернули в обратном направлении.
Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел...
Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине... своего города!
- Совсем, как в Хелме! - сказал он с удивлением. Углубился в улочки и его удивление еще больше возросло:
- Ну все, как в Хелме! И рынок и синагога, точно такие же!..
Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.
- Ой, ой! Совсем, как в Хелме! - закричал он.
На крик вышла... его жена!
Хелмянин схватился за голову и завопил:
О, господи! Люди добрые! Что же это получается в Варшаве есть такая же... холера, как моя!
Наш гость господин Н. живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо..., я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.
Томас Манн посетил как-то школу и беседовал с детьми. Ему представили способную ученицу, отличницу.
- Каких ты знаешь знаменитых писателей? - спросил он у нее.
- Гомер, Шекспир, Бальзак, - начала перечислять она, - и Вы, но я... забыла Вашу фамилию!!!
Если бы меня спросили, каких я знаю красивых женщин, то я бы назвал Элизабет Тейлор, Джину Лоллобриджиду, Софи Лорен и Вас (тамада обращается к гостье). Но фамилию Вашу я не забыл, а просто еще не знаю! Представьтесь, пожалуйста, и скажите нам что-нибудь.
Ученики приехали на экскурсию на стройку. Им раздали каски, но некоторые не хотят их надевать. Экскурсовод им говорит:
- Дети, обязательно наденьте! Это очень нужно. У нас был такой случай. Группа школьников была на стройке. На мальчика и девочку упало по кирпичу. Так вот, мальчик был без каски и он сразу умер. Девочка же была в каске и ей хоть бы что: засмеялась и убежала!
Один из учеников воскликнул:
- Я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и... смеется!
Я хочу предоставить слово для выступления господину Н. Он большой шутник, знает много смешных историй и умеет их мастерски рассказать. После каждой встречи с ним я бегаю, как та девочка, и непрерывно смеюсь. Итак, слово господину Н.
Хочу предложить слово нашему гостю.
Профессия у него не совсем обычная. Как поется в одной песне:
Спит Розита и не чует, Что на ней матрос...
ночует! А пробудится Розита И
прогонит паразита!
Наш гость, как раз и борется с паразитами!.. Работает он в... санэпидстанции! Предоставляю слово.
|
Прикольные тосты и поздравления 1
Для змеи самая большая радость - чувствовать себя ползущей по чистой земле. Для человека самая большая радость - чувствовать себя живущим на грешной земле.
Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле! |
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня...
За своевременность! |
| Иногда мы выбираем дороги, но чаще дороги выбирают нас. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году это были одни и те же дороги! |
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Я поднимаю свой бокал за находчивых и предприимчивых и за тех, - кто не теряет чувство юмора и такта даже в тяжелых жизненных ситуациях! |
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины...
Я поднимаю свой бокал за всех собравшихся за этим столом! Стройте, "лепите" свою жизнь сами и будьте счастливы! |
| Давайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами! |
| - Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно! |
- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными! |
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на наши мечты...
Так выпьем за действительно грандиозные мечты и их достижение! |
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить гостей!!! |
Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов.
Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра, химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал.
Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования материи и прошел сквозь стену.
Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик.
На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда. Доказательство от противного..."
Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по лицу. Так выпьем же за нормальных людей ;-) |
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро...
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет - слева, кредит - справа.
Так выпьем же за бугалтеров, за их точную науку и чтобы они реже ошибались :) |
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.
Так давайте в этот час праздного безделья поднимем "воду" в наших бокалах за то, чтобы наши банки были действительно заполненными! |
Когда-то давно один старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, злоба, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты больше кормишь!...
Я поднимаю свой бокал за то, чтобы мы делали в жизни правильный выбор. И даже сделав неправильный - чтобы у нас оставалась пища для второго волка, чтобы он не покидал нас и в конце-концов победил! |
По длинной, пустынной, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, ужасно устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья...
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей...
Я поднимаю свой бокал, за настоящих и верных друзей! |
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "полные", на другой - "худые". Он - туда, где полные. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он - туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться! |
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны...
Так выпьем за тех мужчин которые если и лгут, то делают это только достойно и к всеобщей пользе. |
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел.
И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы! |
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера! |
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде! |
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое! |
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его хозяину.
— Раз ты такой честный, — сказал тот, — оставь этот рубль себе.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
— Нашел, — ответил слуга, — но оставил его себе за честность.
Я поднимаю свой бокал за честных и правдивых! |
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"
|
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
|
Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
- Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
- Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
- Вот именно: воду. А почему?
- Потому, что он осел! - послышался дружный ответ.
Не уподобимся же и мы ослам неразумным
|
Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай Бог!
|
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!
|
Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!
|
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник, а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
|
В сибири говорят -30 не мороз,100 оленей не стадо,а ХХ не возраст.
Так выпьем за то что бы всегда так говорили
|
|
Прикольные тосты и поздравления 2
Бог дал день на выпивку, но мы не знаем какой это день, так будем пить каждый день, чтоб не пропустить этот день.
|
В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Какую же жену выбрал звездочет?
После некоторой паузы:
- Никто не угадал! Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!
|
Античный тост:
Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!
|
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
|
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
|
Попал парень на небеса,стоит перед богом.Бог посмотрел его биографию,полистал записи иговорит ему:"Вот ты хорошо жил,не было у тебя никаких грехов,поэтому я разрешаю пожить тебе столько,сколько ты захочешь"Парень посмотрел и говорит:Я хочу жить столько сколько листьев на этом дереве!"Бог посмотре на дерево и сказал:"НЕ слишком много,не пойдет"
-"Ну тогда сколько ветвей на этом дереве"
-Нет много,давай ты будешь жить столько сколько у тебяя друзей!-сказал бог.
Парень взял и умер.
Давайте выпьем за ДРУЗЕЙ,которые дают нам жизнь.
|
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание ! |
Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!
|
Выпьем за то, чтобы наши желания охреневали от наших возможностей!
|
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".
Так выпьем же за эволюцию!
|
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!
|
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан
посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в
тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
|
Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение!
|
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!
|
В одном горном селе крестьяне посадили дерево. Пришли через год, дерево завяло.
Посовещались они, взрыхлили землю, полили и ушлию Приходят через год, дерево поникло, потускло.
Тогда позвали они аксакалоа и спросили у них совета. И ответили аксакалы:- Мало дерево посадить, землю взрыхлить, водою оросить. Поставте дереву подпорку, чтобы не мотали его ветра из стороны в сторону.
Сделали крестьяне все, как посоветовали аксакалы.
Приходят через год. Дерево зазеленело, поднялось ввысь, распустило пушистую крону.
Так выпьем же за подпорку (невесту), дабы это дерево (жених) всегда процветало!
|
Шел-шел ослик по пустыне, кушать охота, пить охота, смотрит - стоят две тарелки на песке:
в одной - вода, в другой - еда. Сел ослик на песок и думает, поесть ему или попить, думал он,
думал, да умер.
Так давайте же не раздумывая выпьем и закусим.
|
Росинка упала на бок лимона
Лучится солнечным светом...
ПОшло то как...
|
Водка - враг солдата.А солдат врагов не боится.Ну,за отвагу!
|
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае,
Здесь спустя еще несколько дней
Потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда...
С Новым Годом, друзья, с Новым Годом!
|
Встретились два друга.
- Как живешь?
- Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю когда.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году жизнь нас не трахала, а ласкала и любила.
|
Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год,
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
Желаем в наступающем году
Забот не знать, деньжат не мерить,
Любить, надеяться и верить!
|
По традиции мы отмечаем Новый год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.
|
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. - Это же сигарета, - говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! - Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
|
Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году сбывались бы все хорошие сны!
|
Тост для студентов:
Давайте выпьем за тех, кто думает, что мы здесь учимся !!!
|
Желаем Вам всего два слова: "бизнеса и секса", что в переводе - успехов в труде и счастья в личной жизни
|
Так выпьем за красивый верх и здоровый низ...
|
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
|
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!
|
Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку сесть.. и в лесу не побывать!
За Новый год!
|
|
Прикольные тосты и поздравления 3
Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!
Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!
|
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!
|
Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:"Как тебе сдесь живется, милая?" А дочь ей отвечает:"Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают." Так выпьем же за силу любви!!!
|
Выпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...
|
Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга... Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!
|
- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!
|
Математики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи...
За продолжение банкета!!
|
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит: - Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял! - А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову. Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
|
Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек: когда?! Смотрю я с намеком Галине в глаза и вижу: я - за! Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: да! Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас!
|
Встречаются Маша и Глаша. - Маша, как твой муж Миша? - Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет. - Hу и слава Богу, лишь бы не болел! За здоровье всех присутствующих!
|
Если бы у всех женщин не было грудей, то в вагонах метро было бы гораздо
просторнее.
Так выпьем же за тех, из-за кого в наши поезда порой невозможно втиснуться!
|
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. - Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой муж регулярно принимает все последние годы! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
|
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! Будем здоровы!
|
Студенческий:За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
|
Давайте выпьем за то, чтобы в нашем коллективе борьба с пьянством никогда не прекращалась!
|
Поднимая стакан с водкой: "Ну, разум, прощай, встретимя завтра!!!"
|
Чего-то мы все пьем да пьем...
То день рожденья, то прием.
То свадьба, а то день ремесел...
А то и просто куролесим.
|
Ты меня уважаешь?
А я тебя!
Так выпьем за нас - уважаемых людей!!!
|
Он к истине стремился... Но подняли цену на вино...
Давайте выпьем за то, чтоб истина всегда была где-то рядом :-)!
|
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего выпить. И выпьем за наших друзей,
которые всегда приходят к нам!
|
Давайте выпьем за всех женщин. Самых прекрасных созданий, созданных господом из ребра простого мужчины.
|
Водка наш враг - ее нужно уничтожить!!!
Выпьем за победу!
|
Выпьем за тех,кто на борту. Кто за бортом,сам напьеться!!!
|
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!
|
Чтобы всё стояло, кроме сердца!
|
На небе много ярких звезд, но есть одна - самая яркая.
Море - это множество капелек, но есть одна - самая чистая.
В мире много прекрасных девушек, но есть одна - самая, самая!!!
Так выпьем за неё: самую, самую.
За тебя милая!
|
Женский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!
|
Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью.
Hа кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары.
Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он
превосходно отдохнул. "Как тебя зовут." - окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. "Белая горячка" - ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.
|
Генерал едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель.
- В чем дело? - испуганно спрашивает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял так и будет стоять, а тут - дело случая...
Так выпьем за счастливый случай!
|
Что то стало холодать, не пора ли нам поддать?
|
|
Прикольные тосты и поздравления 4
Пригласил парень девушку в бар, просто попить кока-колы. Посидели они, попили. Парень говорит:
- А идём ко мне, просто попьем кока-колы.
Пошли к нему, попили кока-колы. Парень опять говорит:
- Давай разденемся и просто попьем кока-колы.
Разделись, попили и кока-кола закончилась.
Так давайте выпьем за тех, кто знает, что делать после кока-колы!
|
Встречаются Маша и Глаша. - Маша, как твой муж Миша?
- Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет. - Hу и слава Богу, лишь бы не болел!
За здоровье всех присутствующих!
|
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.
- Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство...
которое мой муж регулярно принимает все последние годы!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
|
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен! Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
|
Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос.
Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил.
Открыла жена врача. - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!
|
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
|
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
|
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
|
"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
|
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!
|
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
|
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Так давайте поднимем бокалы за настоящее!
|
Давайте выпьем за любовь,
Что возрождает к жизни вновь!
И новой жизни появленье
Ее заслуга без сомненья! |
Красивыми мы были и остались
Так выпьем за изгибы наших тел!
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!
|
Хотели жениться на принцессем три принца,но король нехотел отдавать свою дочь просто так.И он придумал поединок.Вставили в землю длинную палку
на которой висело кольцо,и нужно было попасть шпагой в это кольцо скакав на лошади.Если кто-то не попадёт в него,то ему отрубят голову.Попробовал первый принц и не попал и ему отрубили голову.Попробовал второй принц и непопал,и ему тоже отрубили голову.Попробовал третий принц и попал,но ему тоже отрубили голову,за компанию.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА КОМПАНИЮ!!!
|
Пейте, пойте, веселитесь!!!
Но под ёлку не ложитесь,
Чтобы дедушка мороз
В отрезвитель не унёс!!!
За Новый Год!
|
Желаю,чтоб у каждой женщини было три животных:
Чтоб норка висела на плечах,
Чтоб Ягуар стоял в гараже,
Чтоб лев был в постеле,
и БАРАН,который за всё это платил
|
Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!
Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!
|
Сын-школьник говорит отцу: - Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь? - Потому что прежде чем сесть,
он внимательно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
|
Ехал как-то Иван-царевич по Тридевятому царству.
Вдруг видит - три дороги, перед ними камень лежит, а на
камне написано: "Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - деньги потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь."
Иван своего коня любил, поэтому налево не поехал.
А денег ему было жалко, поэтому он и направо не поехал.
А поехал прямо, и никто с тех пор его не видел,
а головы его - и подавно.
Так выпьем за то, чтобы ни из-за любви, ни из-за денег не терять голову!
|
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом
пьет спиртное. - Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал:
"Hе больше двух рюмок в день!" - Доктор, - отвечает Иванов,
- я лечусь ... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
|
Городская жительница ехала по сельской
дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались
на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять
машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
|
Захотел один парень наркотики попробовать.
А денег у него не было, и пошел он к другу занимать.
А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей любимой тещи
юбилей, все деньги на подарки ушли."
Пошел тогда парень к другому другу. "Извини, - говорит тот,
- но у меня арабские террористы любимую собачку
похитили и выкуп требуют". Пошел он к третьему другу.
"Извини, - говорит тот, - вчера в фонд помощи голодающим
детям Антарктиды последнее отдал."
Так и раздумал парень наркотики пробовать.
Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от неверного шага!
|
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму,
что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и
... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ...
твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
|
Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало,
студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть.
Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх.
Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под
ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку
держится и думает: "Падать буду - так и так ногу сломаю. Так
уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть."
Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел. Так
выпьем за то, чтобы держаться до конца!
|
В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый.
И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии
вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и
попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился,
и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла
с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на
семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае
снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было.
И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он
рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых
остался только он один. Старый волк удивленно спросил: - Но
ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников,
и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а
в этот раз были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу!
|
Жили-были два друга - Вася и Ваня.
И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался
на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит
к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму,
заработал кучу денег, женился на красавице.
Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему.
Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок
и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не
встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку,
но никто его на станции назначения не встретил. Развернул
он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но
только прошло полгода, и заболел он сильно.
И никакие врачи помочь ему не могли.
И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка,
и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему,
а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время
встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать
его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню.
"Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда
ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня,
- ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять
тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы
не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их.
Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас
ты женишься на моей сестре". Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!
|
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает
за руку другого: - Быстрее уходим! - Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена
разговаривает с моей любовницей. Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
|
Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец,
сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему,
а ковбои его не понимают. "Что, - говорят, - гуроны на
город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает. "Что, апачи коней угнали?"
- и на улицу бегут. А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который
знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены,
он просто спрашивает, где здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!
|
Хорошее вино найти легче, чем повод для
того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
|
|
Прикольные тосты и поздравления 5
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!" Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
|
Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар.
"Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция
мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..."
"Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь
купюрой достоинством в один доллар." Так выпьем за то, чтобы не суетиться
из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
|
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали.
Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как
вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй
его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!"
Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план
расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
|
Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал,
и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома.
Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно,
кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!
|
Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему
показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну, тогда работай."
Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх, ты, - говорит электрик,
- ты же напряжение не отключил!" Так выпьем за то, чтобы работать без
напряжения!
|
Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести
"червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение,
оно не переводится." Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
|
Поехал как-то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег горного
озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" - отвечает ему эхо.
"Точно?" - переспросил начальник. "Точно!" - ответило эхо. Прыгнул он тогда в
воду и утонул. Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!
|
Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе
пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит
доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино
и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит
тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему.
"Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" -
говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче,
так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя
сделать правильный выбор и не остаться с носом!
|
Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить.
Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже
почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на
одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы позвоним
и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То занято,
то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в главном
офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела
иметь!" Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!
|
Встретились два новых русских. Один другого спрашивает: "Как здоровье?"
Другой отвечает: "Ой, фигово, в натуре. Голова, в натуре, болит, печенка
болит..." "А у меня все круто, - говорит первый. "Я тут чисто здоровый
образ жизни вести начал. С кабаками чисто завязал, чисто спортом теперь
занимаюсь..." Так выпьем за чистоту, которая - залог здоровья!
|
Написал один студент курсовую работу и принес ее профессору. Профессор работу
посмотрел и говорит: "Ну, конечно, "отлично" я вам за эту работу не поставлю.
И "хорошо" тоже не поставлю. А поставлю я вам "удовлетворительно"". Так выпьем
за то, чтобы работа приносила удовлетворение!
|
Встретились как-то два пса. Один другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?"
"Да представляешь, познакомился тут с одной сукой, - отвечает второй. -Между
нами и не было ничего, так, погуляли просто. И вот из-за такого пустяка у меня
блохи завелись!" Так выпьем за то, чтобы не заводиться из-за пустяков!
|
Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал,
ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу
одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку
с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует - не то что-то.
Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего романа взял. Так выпьем за то,
чтобы на работе заниматься делом, а не романами!
|
Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель
стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" -
спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя,
бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер -
упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" -
спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина
себе нашел!" - говорит терьер. Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и
никогда не теряться!
|
Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время
пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец
хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно
зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев
уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили,
к ним туристы специально из других стран ездили. Так выпьем за то, чтобы наш
авторитет держался не на страхе, а на уважении!
|
Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле
берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир
подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы
бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели
корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель
посадили. Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться
на мели!
|
Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:
- Будешь породистых кур разводить.
Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело
друг с другом дрались и ходили окровавленные.
Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:
- Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут?
- осведомился садовник. - Не беспокойся.
Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно
стало петухам, прижались они друг к другу,
чтобы согреться, и помирились. Выпьем же,
друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.
|
Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!!!
|
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелую? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!
|
Чтоб тебя зарезал...в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!
|
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды... За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
|
Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти. За настоящих мужчин!
|
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам:
кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
За ясный ум и трезвую голову!
|
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды,
особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!
|
Если мужчина умеет использовать женские недостатки,
они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !
|
Возвыситься в любви к женщине так же трудно,
как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
|
Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок,
накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил
у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой,
единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги.
Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся
лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям
не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности,
свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом,
а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит,
как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
|
Бежит заяц по лесу и видит: на вершине дерева сидит ворона.
- Ворона. Ты что там делаешь? - спрашивает он. - Ничего. - отвечает она. - Просто сижу.
- А можно я тоже буду просто сидеть? - Садись, - говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил.
Сидит и ничего не делает. Бежала мимо лиса. Увидела зайца.
Лапу протянула,схватила и съела. - Бедный заяц, - подумала ворона.
- Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся. Пожелаем молодым вовсю трудиться. Высоко подняться. А там они уже сами решат, что делать: сидеть ли сложа руки или двигаться дальше
|
Был я на одной свадьбе.
Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась,
а совсем другим. Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:
- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так...
Я же впервые выхожу замуж!... На следующий раз, надеюсь, будет лучше!
Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба!
И нам, и вам не нужно следующей. Живите счастливо.
|
В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые,
правильные и неправильные, - отвечает студент. - Пожалуйста, поподробнее,
- просит преподаватель. И студент уточняет: - Преждевременные роды -
за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные
- когда вместо жены рожает соседка. Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых.
|
|
|
| |
|
|
|
Шпак Валерий