Dragon Page

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
Видели бы вы его лицо...

Этот прикол можно провести в компании из нескольких человек.Он заключается в следующем. Ведущий просит оставить его один на один с первым добровольцем и попросить его сделать что-нибудь такое, чтобы ведущий ему похлопал. Участник начинает производить различные действия, зависящие от его фантазии (прыгать, танцевать, разводить руками, мол, не знаю). В это время ведущий повторяет все действия жертвы (прыгает, разводит руками и т.д.). Пока до незадачливого игрока дойдет, что ему всего-навсего нужно похлопать в ладоши, что за ним, соответственно повторит ведущий, и условия конкурса будут выполнены. Далее приглашается следующий игрок, и за ним повторяют уже двое и т.д. Порой некоторым очень тяжело догнать фишку, даже если за ним 5 человек повторяют и это превращается в групповую зарядку или дискотеку ))))

Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись. Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры). После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу! Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"

Все очень просто но в то же время прикольно :) Нужно взять яркую нитку и нацепить на неё булавку. После чего незаметно булавку прицепить к юбке подружки, а другой конец нитки положить ей на плечо!!!! Остается только сказать подружке о какой-то нитке у нее на плече. Как только она попытается дёрнуть за нитку юбка будет задираться! :)

Когда я жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.

Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"...

"Мой парень позвонил мне на работу и представившись профессором Яковлевым поговорил с моими сослуживцами на тему моего перехода работать в Министерсво Здравоохранения (я работаю в больнице). Когда я приехала на работу все очень интересовались откуда у меня такие завязки.
В ответ я позвонила ему в офис в обеденный перерыв и представившись сотрудником Добрынинского военкомата, попросила передать информацию относительно сборов добровольцев в Ирак: объяснила секретарям как ему надо измерить голову, что бы узнать размер противогаза, сообщила куда нужно приехать, причем моя подруга, создавая соответствующий фон, кричала: "Кончай звонить этим психам, пошли есть!" , самое интересное, что мой парень в это день взял отпуск за свой счет для решения квартирного вопроса.
Ну что могу сказать учитывая что он до сих пор объясняет своим сослуживцам что это шутка, юмор он оценил.
"
(Рассказала Катерина)

"Как-то 1 апреля я разослал всем своим друзьям SMS сообщения со следующим текстом: Открой наконец мне дверь,я уже замерз тут стоять!
Cамое удивительное, как потом выяснилось, несколько из моих друзей действительно побежали открывать дверь, а один из них даже специально вылез из ванны, что бы узнать кто там за дверью. Но как вы сами понимаете за дверью никого небыло!
"
(Рассказал Сергей)

"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!
"
(Рассказал Стас)

"Розыгрыш для тех у кого есть мобильник!
Отсылаеш другу sms сообщение что у него осталось мало денег на счету и подписываешся компанией к которой подключён ваш друг:)! Через некоторое время звонишь другу (тому же) и начинаешь что нибудь расказывать!!! Теперь остаёться только не засмеяться когда услышешь нервный голос друга =)) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Рассказал Dan)

"Я поспорила с одной девушкой, что она не сможет просунуть два пальца руки между дверью и косяком, с той стороны, где еще дверные петли, и взять у меня какой-нибудь предмет, например, мандарин. Она сказала, что сможет. Я говорю: "Давай проверим!". Она соглашается. Сует она свои пальцы и ждет, пока я подам ей мандарин. Я вместо мандарина даю ей сырое яицо и, смеясь, ухожу в другую комнату. (Чтобы закрепить результат можно положить на пол, под пальцы с яйцом какую-нибудь вещь (предмет одежды) жертвы. Стояла она там примерно минут 15, звала меня, грозила, что выкинет яицо, пока я её не пожалела и не взяла яйцо сама"
(Рассказала Алина)

"Дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
дядя остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.
"
(Рассказала Алина)

№ 194	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
"Шутка для незамужней девушки, лучше в компании. На листе бумаги ставится много точек. Девушка должна приставить к листу зеркало. и , глядя в зеркало (!) должна соединить между собой все точки примерно за минуту или две. Надеюсь, ваша девушка будет разговорчивой . Вы сидите и записываете ее комментарии. "Это невозможно, никак не получается! Всё запуталось у меня между пальцами! Сколько времени у меня еще осталось? Я занимаюсь таким дурацким делом первый и последний раз!" и т.д. После этого вы делаете такое предисловие: "Вот что скажет Маша в свою первую брачную ночь…" ;)" (Рассказал Валедол)

№ 193	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(-1) О(-5)
"Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается." (Рассказала Вика)

"Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
· достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
· возможно большая рассеянность жертвы;
· желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
· если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.
"
(Рассказал приколист)

1. "SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

2. Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

3. Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)
"
(Рассказала Алиса)

"Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать ( спросоня видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать.
Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а
потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал,
что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ
ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали). "
(Рассказал Николай)

"У меня однажды был такой случай. Имеет наш админ привычку понаставить вагон паролей везде и всюду, где надо, где и не надо. Да еще постоянно хвалится, что у него все надежно защищено. А тут наши юзеры (а коллектив в основном состоит из молодых девушек) прознали, что админ втюрился в сотрудницу соседней фирмы. Завел он с ней частую переписку по электронной почте и мы стали думать, как бы его разыграть. Для этой цели пригласили парня, который немного умел программировать на Дельфи. Вот он и написал приложение, которое запрашивало пароль при доступе к какому-нибудь ресурсу и после этого сбрасывало этот пароль в текстовый файл на общий ресурс. После этого файл читался и удалялся, а несчастный админ долго не мог понять, почему его собственные файлы то переименуются, то из одной папки в другую переедут, то в его личной папке появится файл с приветом от его подруги, которая ни сном, ни духом об этом. Правда, гадостей, вроде таких как удалить что-нибудь важное, мы не делали, однако много крови
перепортили излишне недоверчивому админу. Он не мог понять, как могли быть раскрыты
его драгоценные пароли, хотя в сети не было ни вируса, ни трояна. Просто админ сам
понаставил столько паролей, что не обратил внимания на "лишний" запрос ввести пароль."
(Рассказал Николай)

"Прикол на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в "Милицию", оргомнейший :)"
(Рассказал Степа)

"Не шути с огнём" Пётр I однажды в полночь первого апреля (именно в его царствование первоапрельские розыгрыши и были введены в России по образцу европейских государств) удивил петербуржцев большим заревом за императорским театром. Поднялась паника: тревожно ударили в набат колокола, зазвучал барабанный бой. Почти весь город оказался на ногах, все бежали к месту пожара. Однако стража, охранявшая зону, объятую пламенем, спокойно прохаживалась и на вопрос: "Что горит?" ответила, что пожар учинён по приказу императора и его следует воспринимать не иначе, как шутку, первоапрельский розыгрыш.
(Рассказал Степа)

"Звонит по телефону чувак чуваку в 3 часа ночи:"Алё" "Вы что млодой человек телефонную трубку взяли? ВАМ ЖЕ В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ!!!""О спасибо" Идёт чувак открывать дверь, а там никого.(он понял что это был розыгрыш только когда проснулся) "
(Рассказал Григорян Тигран Самвелович "тигр")

"1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться. "
(Рассказала Алена)

"Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг :-)
P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье!
"
(Рассказал Gotter)

"Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!"
(Рассказал Gotter)

"Перед началом конкурса ведущий вызывает двух настоящих мужчин, которые ради дамы сердца готовы на все. Дамы сердца присутствуют тут же, чтобы оказывать благотворное психологическое влияние на своих рыцарей. Кавалерам одевают боксерские перчатки, остальные гости образуют символический боксерский ринг. Задача ведущего - как можно сильнее нагнетать обстановку, подсказывать какие мышцы лучше размять, попросить даже провести коротенькие бои с воображаемым противником, в общем все, как на настоящем ринге. После того, как физическая и моральная подготовка завершены, рыцари выходят в центр ринга, приветствуют друг друга. Ведущий, он же судья, напоминает правила, типа: ниже пояса не бить, синяки не оставлять, бой до первой крови и т.п. После этого ведущий вручает бойцам по одинаковой конфете, желательно карамели (их труднее разворачивать, особенно, когда они слипшиеся), и просит для своей дамы сердца развернуть как можно скорее эту конфету, не снимая боксерских перчаток.
Выигрывает тот, кто раньше соперника справится с заданием."
(Рассказал Николай)

"Вызываются две (или более) пары. После вводной беседы о моде и модельерах каждому "портному" выдается рулон туалетной бумаги, из которого ему требуется изготовить платье для своей "модели". (Платье должно быть только из бумаги. Допускаются разрывы, узелки, но запрещаются скрепки, булавки и иные инородные предметы). На некоторое время пары удаляются, после чего модель возвращается в новом "наряде". Оценив внешний вид платья, жюри предлагает парам потанцевать."
(Рассказал Николай)

"В разгар праздника, когда принято определенное количество спиртного и съестного, хочется поразмяться и потанцевать. Но просто так танцевать неинтересно. И в этот момент на помощь приходит "волшебная палочка". Все желающие становятся в круг, желательно чередуясь мужчина-женщина. "Массовик-затейник" достает дежурную волшебную палочку (для большего эффекта пустую бутылку) и предлагает поиграть. Включается веселая танцевальная музыка, "Массовик-затейник" зажимает палочку коленками и, совершая танцевальные движения в ритм музыке, передает ее следующему участнику, стоя лицом к лицу, без помощи рук. Получаемый передает следующему и так далее. Через круг-два задание можно усложнить, а именно - процесс передачи палочки: при передаче берущий подходит спиной к передающему. Эффект при этом совсем другой (представьте себе эту картину). Также можно и импровизировать: спина к спине, спина к лицу и как получится, лишь бы это происходило без помощи рук, только одними ногами и под музыку.
Партнера по передаче можно выбирать самому, то есть необязательно следовать
последовательности по кругу. При этом палочка не должна быть слишком длинной
(максимум 25-30 см), иначе будет неинтересно. Те, у кого палочка выпала, отдают свою
вещь-фант для дальнейшего розыгрыша."
(Рассказал Николай)

Правила игры очень простые. Играть может любое четное количество людей (а в общем, и нечетное сойдет). По возможности в равном соотношении парней и девушек. Для начала нижеперечисленные вопросы и ответы надо нанести на карточки одинакового размера. Желательно использовать плотную бумагу или тонкий картон. Должны получиться две одинаковые колоды: в одной - вопросы, в другой - ответы. А дальше все просто. Тщательно перемешайте каждую колоду и положите в центр стола. Первый игрок берет карточку с вопросом и читает ее соседу. Тот берет карточку с ответом и читает ответ вслух. Затем вопрос задает уже сам отвечавший своему следующему соседу и так дальше по кругу. Только садиться желательно так: М-Ж-М-Ж.
ВОПРОСЫ:
- Увлекаетесь ли вы экстравагантными мужчинами (женщинами)?
- Как вы отнеслись бы к тому, если бы вам изменил муж (жена)?
- Скажите, вы всегда такой нахальный?
- Уважаете ли вы мужчин (женщин)?
- Доброжелательны ли вы?
- Скажите, ваше сердце свободно?
- Скажите, вы любите меня?
- Мучают ли вашу совесть мелкие мошенничества?
- Любите ли вы делать подарки?
- Совершаете ли вы ошибки в своей жизни?
- Скажите, вы ревнивы?
- Хотите ли вы иметь любовника (любовницу)?
- Вы любите своего мужа (жену)?
- Часто ли вы ездите в общественном транспорте без билета?
- Хочется ли вам чего-нибудь?
- Скажите, вы на все готовы?
- Часто ли вам случалось падать с кровати?
- Любите ли вы читать чужие письма?
- Часто ли вы попадаете в интересное положение?
- С удовольствием ли вы целовали бы своего мужа (жену)?
- Бываете ли вы в состоянии алкогольного опьянения?
- Вы часто лжете?
- Свое свободное время вы проводите в веселой компании?
- Бываете ли вы в своих действиях навязчивым, грубым?
- Вы любите готовить вкусные обеды?
- Могли бы вы подложить свинью любимому человеку?
- Хотели бы вы сегодня напиться?
- Скажите, вы много грешили?
- Любите ли вы помечтать при луне?
- Любите ли вы подарки?
- Часто ли вы лазите к соседу в малину на даче?
- Когда пьете, у вас кружится голова?
- Часто ли вы ленитесь?
- Способны ли вы покупать любовь за деньги?
- Любите ли вы посмеяться над другими?
- Хотите ли вы мое фото?
- Часто ли вы подвержены страстям?
- Любите ли вы есть мясо?
- Поддаетесь ли вы соблазну любовных похождений?
- Часто ли вы берете деньги в долг?
- Пробовали ли вы соблазнить чужого мужчину (женщину)?
- Любите ли вы купаться голым?
- Хотите ли вы добиться благосклонности женатого мужчины (замужней женщины)?
- Скажите, вы часто так много едите?
- Хотите ли вы со мной познакомиться?
- У вас чистая совесть?
- Приходилось ли вам спать в чужой постели?
- Скажите, вы интересный собеседник?
- Откровенны ли вы со своим супругом (супругой)?
- Скажите, вы темпераментны?
- Любите ли вы по понедельникам соленые огурцы?
- Занимаетесь ли вы спортом?
- Любите ли вы смотреть мне в глаза?
- Вы часто моетесь в ванной?
- Как вы относитесь к стриптизу?
- Бывает ли, что вы спите на своем рабочем месте?
- Скажите, вы трусливы?
- Храпите ли вы во сне?
- Имеете ли вы привычку обещать ему (ей) больше, чем это в ваших возможностях?
- Любите ли вы хорошо покушать?
- Охотно ли вы целуетесь в общественных местах?
- Повышаете ли вы свою производительность труда?
- Вам не приходилось заблудиться в чужом доме?
- Любите ли вы водку?
- Нравится ли вам знакомиться на улице?
- Часто ли вы проявляете свой темперамент?
- Что бы вы сказали, если бы я вас тут же поцеловал?
- Любите ли вы после обеда поспать?
- Любите ли вы модно одеваться?
- У вас много тайн?
- Имеете ли вы склонность грешить?
- Вы боитесь милиционера?
- Скажите, я вам нравлюсь?
- Считаете ли вы, что любимому человеку нужно говорить только правду?
- Что бы вы сказали, если бы мы с вами остались наедине?
- Умеете ли вы владеть собой?
- Любите ли вы ходить в гости?
- Прибавляете ли вы в весе?
- Часто ли вы отпрашиваетесь с работы?
- Пошли бы вы со мной ночью через лес?
- Нравятся ли вам мои глаза?
- Вы часто пьете пиво?
- Любите ли вы вмешиваться в чужие дела?
- Часто ли вас тянет в сторону искусства?
- Много ли времени вы уделяете любовным похождениям?
- Скрываете ли вы свой возраст?
ОТВЕТЫ:
- Я не представляю свою жизнь без этого.
- Я на политические вопросы не отвечаю.
- Люблю, но за чужой счет.
- Только в день получки.
- Нет, я очень стеснительный человек.
- Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию.
- Только когда почувствую некоторую слабость.
- Вдалеке от дома можно попробовать.
- Сам(а) не знаю, но другие говорят, что да.
- Это мое хобби.
- Только не здесь.
- Прошу не ставить меня в неловкое положение.
- Это спросите у более трезвого.
- А почему бы и нет? С большим удовольствием!
- Мое покраснение - самый яркий ответ на этот вопрос.
- Только тогда, когда отдохну.
- Молодость давно уже прошла.
- Без свидетелей это дело, конечно, пойдет.
- Такую возможность нельзя упускать.
- Это я вам скажу в кровати.
- Только тогда, когда хочется лечь в постель.
- Это уже можно попробовать.
- Если это можно устроить сейчас, то да.
- Только тогда, когда бывают неприятности на работе.
- Если меня об этом сильно попросят.
- Могу часами, особенно в темноте.
- Мне это редко позволяет мое финансовое положение.
- Нет, один раз попробовал(а) - не вышло.
- О, да! Это мне особенно здорово удается!
- Черт побери! Как вы угадали.
- В принципе нет, но как исключение - да.
- Только по праздникам.
- Когда я пьян(а), а пьян(а) я всегда.
- Только вдали от своего(своей) возлюбленного(ой).
- Это я скажу вечером, когда назначу свидание.
- Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз.
- Только ночью.
- Только за приличную оплату.
- Только если никто не видит.
- Это так естественно.
- Всегда, когда прикажет совесть.
- Но что-то ведь надо делать!
- Если нет другого выхода.
- Всегда, когда здорово выпью!
- Ну с кем не бывает!?
- Не могли бы вы задать более скромный вопрос?
- Все зависит от того, сколько и достаточно ли у меня мелочи.
- Если это не бьет по карману.
- Неужели я похож(а) на такого(ую)?
- К этому у меня склонность с детства.
- Спрошу у жены (мужа).
- Это лучшие минуты в моей жизни.
- Хоть всю ночь.
- По субботам это у меня - необходимость.
- Без пары рюмок я этого не могу сказать.
- Только по утрам с похмелья.
- Это давно уже мое самое большое желание.
- Моя скромность не позволяет мне отвечать на этот вопрос.
- Все зависит от обстановки.
- Безумно! С большим удовольствием.
- Да, только в рамках приличия.
- Конечно, без этого нельзя обойтись.
- Это главная цель моей жизни.
- Просто терпеть не могу.
- Никогда не откажусь от такой возможности.
- В наше время это - не грех.
- Почему бы и нет, если можно и нет страха.
- Еще бы, я способен на все.
- Это часто случается со мной в гостях.
- Только в компании.
- Не всегда, но часто.
- Да, если есть необходимость.
- Случается всякое, ведь я тоже человек.
- Нет, я слишком хорошо воспитан.
- Только тогда, когда проснусь в чужой постели
- Вы даже не можете себе представить.
- Если потом не будет крупных неприятностей.
- Меня гораздо больше интересуют другие проблемы.
- И не то, чтобы да, и не то, чтобы нет.
- Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить.
- Сегодня мне не хочется говорить об этом.
- В принципе, да, хотя это будет очень трудно.
- Только в отчаянии.
- К сожалению, нет.
- Ну уж это, извините, роскошь!
- При дневном свете не особенно, но в темноте - с удовольствием.
(Рассказал Николай)

"Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!"
(Рассказал Игорь)

на верх

"Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?"
(Рассказал Игорь)

"Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон
номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая.
"
(Рассказал fedja)

"Вот еще один розыгрыш. Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают..."
(Рассказал fedja)

"Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается."
(Рассказал fedja)

"Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль..."
(Рассказал Гера)

"Можно взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Попробуйте, узнаете."
(Рассказал Антон)

"Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я по-тихонечку уползая в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру. и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!
ЗЫ. Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовит ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!
ЗЗЫ. Никто не пострадал :-)"
(Рассказал Alex )

"Внимание: Не ерекомендуется проделывать со слабонервными!!! Этот розыгрыш хорошо проходит в учебных заведениях или на вечеринках. Главное, чтобы была доступна разыгрываемого человека куртка, пальто, пиджак или другая верхняя одежда с карманами. В карман жертвы ссыпается горсть опарышей (белых червяков - лечинок мух - купить по дешевке можно в любом магазине рыболова-любителя). Когда жертва сует руку в карман и чувствует, что там что то странное, она с удивлением зачерпывает целую горсть и рассматривает на ладони что это такое... А дальше картина из фильмов ужаса, когда кажется, что твою руку поедают черви... Реакция девушек - крики, вопли, потеря чувств и т.д. Пацаны выпрыгивают из куртки и начинают ее бешено трясти..."
(Рассказал Руслан)

"Есть у Виндов глюк один - если зайти в каталог c:windowsfonts, нажать ПРАВКАВЫДЕЛИТЬ ВСЕ, а потом нажать свойства (меню, когда правой кнопкой мышки по выделенному щелкаешь)... В общем появляется окошек столько у вас шрифтов... Можно сделать на беспризорном компе, а можно уговорить кого-нибудь (на это клюют даже опытные пользователи) под видом того, что де у меня шрифты глючат, попробуй, сделай так ;)..."
(Рассказал Костик)

"Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить
одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция.
Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается
к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы...
Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить:
заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория
ржет. Преподаватель в шоке... "
(Рассказал Вадим)

"Было придумано мною еще в студеные школьные годы застоя... Берется пластиковая бутылка большой
емкости - раньше это были литровые высокие бутылки от шампуня типа "Селена" и т.д., а сейчас на
"ура" пойдет бутылка из-под Колы, Спрайта и проч. Отрезается горловина, дабы придать изделию форму
цилиндра, открытого сверху. Полученный цилиндр около верхнего края пронизывается насквозь мягкой
проволокой (диаметрально противоположные отверстия), после чего концы этой проволоки приматываются
на двух соседних ветках одного из растущих подле тропинки возле дома деревьев... За верхний краешек
полученного цилиндра (который теперь у нас болтается на проволоке, как куропатка на вертеле) привязывается НОВЕНЬКАЯ, КРАСИВЕНЬКАЯ веревочка
и спускается сквозь густую листву дерева вертикально вниз на тропинку. Привязывается за край цилиндра таким образом,
чтобы при ее натяжении снизу бутыль переворачивалась вверх дном. Теперь остается лишь заполнить бутыль какой-нибудь водой (например, подкрашенной ) и,
спрятавшись поблизости, наблюдать, пока какой-нибудь домовитый Плюшкин не возжелает поиметь домой новенькую красивенькую веревочку, бесхозно свисающую сквозь листву дерева.
А таковым, как показал мой богатейший опыт, является чуть ли не каждый третий... Шутка многоразовая, только приходится каждый раз лазить на дерево - доливать воду и практически
каждый раз привязывать новую веревку. Потому как народ после такого душа хоть и промокший, но пытается свое не упустить и тянет до последнего... :-)"
(Рассказал Дмитрий)

"Для этого розыгрыша нужны две вещи: пейджер или сотовый и владелец оного. Суть проста - посылаем два сообщения: "Идет подготовка к выключению питания пейджера", - и - "Теперь питание пейджера можно отключить."
(Рассказал Alex )

"Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на
любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем: эмуляция взлома
банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно будет выглядеть программа,
зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет какая-нибудь party, и ваши друзья
уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы можете взломать банковскую систему и украсть
деньги. Пригласите их к компу и дальше выполните свою программулю. Реакция народа просто
фантастична. Когда на экране появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш
счет, смотрите на лица своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть:
"Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано.
Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше. Тех из них,
кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела."
(Рассказала Angie)

"Было так : решили мы постебаться над соседями нашего друга. Взяли столик, занесли его в грузовой лифт, накрыли скатертью, поставили вазочку с цветами, чашечку кофе и усадили одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал : "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..." Житель был просто в шоке:)))"
(Рассказал Mikie)

"Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка
троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса,
пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая,
приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с
невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой
дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он
хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80,
не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете
заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить
бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу."
(Рассказал Стас)

"Дело было в советский армии. Строили у нас новую казарму, а так как дело было уже к концу Советского
Союза, то порожки казармы и пол замполитовой веранды на даче покрывались кристально-чистым белым
мрамором. У замполита трудились самые образованные и культурные солдаты, т.е. из бывших студентов.
Но, как известно, студенты вообще народ веселый, а студенты, прослужившие две недели и попавшие
к замполиту на дачу на месяц халявных работ, веселы вдвойне, то рано или поздно мы принялись за
всякие прикольчики и шуточки. Их было много. Надо заметить, что с нами в "бригаде" работал на
даче один штатский плотник Тарас, отличавшийся крайним спокойствием и невозмутимостью. Работы
шли своим чередом - что-то строилось, монтировалось, пилились в размер и укладывались мраморные
плитки... При подгонке плиток иногда образовывались мраморные куски по размерам точ-в-точь как
куски сахара (особенно, если специально постараться ;). Вот как-то сидим, обедаем. Замполит -
человек армейский, поэтому на даче у него сугубо армейские продукты в рационе, тушенка
"Семипалатенская" и т.д. и т.п., в том числе кусковой сахар-рафинад. Ну, естественно,
жертвой автоматически был выбран Тарас. Когда он за чем-то отвернулся, ему в стакан
с чаем бросили пару кусочков сахара. Один нормальный и один с сюрпризом. Тарас дошел
до чая и стал размешивать сахар ложечкой. Помешает ложечкой, помешает, посмотрит на кусок
сахара и мешает дальше. Так прошло минуты две-три. Сахар не растворяется, чай уже остыл...
Примерно на пятой минуте у Тараса сдало терпение, и он выудил "рафинад" и грызнул его...
Далее примерно полчаса мы сматывались по близлежащим дачам от разъяренного Тараса со сломанным
зубом и топором в руке. Примерно через пару недель Тарас отомстил нам аналогичным образом. Для
этой цели ему понадобилось несколько очищенных от темной кожуры каштанов, положенных в миску
вместе с вареной молодой картошкой."
(Рассказал Владимир)

"Опишу как разыграли меня. Ехали мы на машине с братом, и вдруг некие люди, следовавшие за нами, засигналили нам, а затем обогнав, с обеспокоенными лицами принялись тыкать пальцами в район наших задних колес. Мы, конечно, остановились и бросились осматривать машину, но ничего не обнаружили. Тогда мы, решив, что дефект проявляется в движении, затеяли испытания: один трогался, а другой смотрел сзади. Ничего необычного не нашли. В конце концов один ехал по дороге, всячески меняя режимы движения, а другой следовал за ним на такси, уперев взгляд в злосчастные колеса - безрезультатно. Так мы проваландались пару часов :. Неделю спустя мы обогнали каких-то типов в потрепаной иномарке. Предварительно посигналив, мы нацелили пальцы на их колеса. Кивнув, типы съехали на обочину..."
(Рассказал Иван)

"Так подшутил надо мной мой бой-френд. =) Выбирается неженатая/незамужняя жертва (лучше, чтобы
жертв было много и сразу, так что вечеринка, класс, курс, группа и т.д. - оптимальный вариант).
Вкрадчиво спрашиваете жертву, хочет ли он/она узнать имя своего суженого-ряженого. Жертва, конечно,
тут же соглашается. Вы даете ей заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать одну и
отломить ее головку очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спичку осмотреть и забраковать
результат, потребовав повторить еще раз. Оставшуюся палочку жертва должна вставить между верхними
и нижними зубами. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в него и заявляете:
"Ну и кому ты такая страшная нужна?!" Минут 5 смеха просто обеспечены. Кстати, прикол пройдет
и по телефону - проверено! =)))"
(Рассказала Angie)

"Привет! Это не совсем розыгрыш, скорей похоже на какой-то тест. Мы проводили это во времена существования пионерской организации и, соответственно, пионерских комнат. У нас это было место всеобщей тусовки (вожатый был свой парень), куда постоянно на переменах вваливался народ с самыми различными целями. Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) - в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное - возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение - КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили :."
(Рассказал Николай)

"Свидетелем этого розыгрыша я стал на одной из студенческих вечеринок. Мой приятель Дима как
всегда перекушал водовки и прилег в соседней комнате на диван в надежде немного поспать.
Его-то и разыгрывали. Одна из девушек стала сексопильно шептать на ушко спящему Диме всякий бред типа: "Милый мой, Димочка, подвинься... Как же я хочу тебя... О!!! Какой ты горячий..." и т.д. В это время рядом с Димой прилег парень и начал нежно водить по Диминому телу руками, (и Дима, и парень были одетыми, так что все выглядело вполне целомудренно). В это время остальные участники вечеринки наблюдали за картиной совращения спящего Димы, давясь от смеха. Сексопильные стоны девушки и умелые ласки парня наконец-то разбудили Диму. Он все услышал и осознал. Желая узнать, что же это за обладательница такого роскошного голоса собирается его поиметь, Дима заворочался (девушка сразу же замолчала) и попытался открыть глаза. Когда ему это
почти удалось, парень, обнимавший Диму, жутким громовым басом поинтересовался:
"Ну что, давай поцелуемся, что ли ?"
(Рассказал Алеха)

"Довольно детский прикол, но получаются интересные результаты :-))) Жертве задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ..."
(Рассказала Алина)

"Было дело под новый год, когда везде проводятся поздравительные праздники, посиделки, чаепитие и прочие....Мы с девчонками решили очередное сборище людей разбавить всякими конкурсами,вот например один.... Конкурс состоит в том, что бы взять
несколько парней(чем больше, тем лучше),двух, четыре, шесть, восемь и так далее......Тут мы их разбиваем на пары . И Садим напроти в друг друга перед столом и объясняем им правила игры... мы кладём перед ними по одному яйцу(они это видят)и их
задача передунуть яйцо на сторону противника... когда они всё усвоили, им завязываются глаза... и в это время место яиц, которые лежали пере ними, кладём листочек с ООООООчень большим изобилием муки......Мы, говорим:"Начали!!!"И они начинают с сумашедшим усилией дуть......
Эффект потрясающий.....Все вокруг, кто это видит,просто закатываются от смеха, и никто ничего сказать не может, так как очень уж смешно это..И сколько мы смеялись, и пока мы им не сняли повязки с глаз,
они так и не знали , что они передувают муку.... и что они все тоже в муке........Только потом придётся всю эту муку же убирать тем кто это затеил, но мне кажется , что ради этого можно и немного по убираться.....Советую!!!"
(Рассказала Irina)

"Было это только один раз в далекие студенческие годы(10 лет назад). Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена..."
(Рассказал Андрей)

"Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, "скучаю"... Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему:
- (я) у меня с прической все нормально?
- (она) да, а что?
- да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то!
- да нет, все нормально, ты что!
В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: "Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!"
Девушка в ступоре! Нам смешно!"
(Рассказал Николай)

"Все наверное в школьные годы развлекали (иногда) себя тем, что на листе бумаги обводили ручкой кисть своей руки и предлагали приложить к листу руку для сравнения размеров (формы) кисти. Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней. Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуите, посмеетесь!"
(Рассказал Рустам)

"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."
(Рассказал Слава)

"Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду:"
(Рассказал Alex)

"Вот для примера несколько простых старых шуток.
Обычно делается в лагере. И до сих пор.
Первая шутка - потолок. Дождаться, пока жертва уснет, дальше натянуть простыню над кроватью и с криком:"Вася! Потолок падает!!!" резко опустить вниз.
Не смотря на простоту, результат потрясный, во-первых жертва начинает усиленно размахивать руками, а во-вторых к утру ничего не помнит. Начисто.
Второй прикол - телефон. Под утро непроснувшейся до конца жертве сунуть в руку ботинок, сказав нечто вроде: "Тебе мама звонит". И берут же "трубку", и отвечают!
Третий прикол - с горящей бумагой. Опять же спящему между пальцев ног вставляется горящая бумажка. Эффект скоростной езды на лисапеде."
(Рассказала Loshadka)

"Такой веселый школьный прикол.
Вобщем рядом стояли два системника - работающий и не работающий.
Как то детишки их поменяли, и подозвали препода.
"Мы, - говорят, - такую программку сделали, что она кнопку Reset блокирует."
Препод не верит тычет Reset...Ни фига.
"А вы знаете, - продолжают дети, - мы такую программку сделали, что она кнопочку Power блокирует".
Препод не верит тычет Power...Ни фига.
"А самое главное, мы такую программку сделали, которая выход из сети блокирует!"
Препод не верит... Вырубае комп из сети... НИ ФИГА! Комп то РАБОТАЕТ!
30 минут потребовалось преподу, что додуматься..."
(Рассказала Loshadka)

"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."
(Рассказал Александр)

на верх

"Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды... "
(Рассказал Amigo)

"На вечеринке договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "
(Рассказал Amigo)

"Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо. "
(Рассказал Егор)

"Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза.
В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить."
(Рассказал Дмитрий)

"В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо :. "
(Рассказал Виктор)

"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
(Рассказал Сергей)

"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.
P.S. Кричат все, даже парни. "
(Рассказала Алина )

"Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
"
(Рассказал Николай)

"Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)"
(Рассказал ShootNick)

"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."
(Рассказал Peter)

"Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный магнитофон и небольшой динамик
(подойдет спикер от компьютера) Дальше записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона
использовать компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь чепуху вроде криков,
стонов, плача - все что угодно. Дальше любым проводом удлиняем динамик и прячем его , ну скажем,
за диваном. Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после визита девушки.
Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно
притаиться за дверью и в щелочку наслаждаться ..."
(Рассказал Дмитрий)

"А вот так разыграли моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение : "Андрей ! Я беременна. Перезвони !" Вот и все. Пусть мучается догадками :)"
(Рассказал Дмитрий)

"Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору
передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне".
А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает:
"Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это
- не я и пейджер не мой :) В общем напереживался ... "
(Рассказал Дмитрий)

"На дверь заведения где есть запасной выход (и желательно когда либо ранее открываемый
но в данный момент закрытый)вешается табличка: "Дверь заедает.Толкайте сильней!".
А на настоящую входную дверь - "вход с другой стороны" и стрелочкой укажите на запосную дверь.
Вот и всё вам останется только наблюдать за бедолагами толкающими дверь со всей дури."
(Рассказала Леля)

"Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то "Горизонт", не то "Рубин".
В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с
телевизора заднюю крышку и перевернули изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских
телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп,
и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами". После этого мы перевернули еще и сам телевизор
и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде
всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете
представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши
друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день."
(Рассказал Виктор)

"Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы."
(Рассказал Lyon)

"Розыгрыш предназначен прежде всего для программистов. Это еще один способ как разыграть (с пользой)
преподавателя. Сам в свое время получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и
уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод
начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или, чем
черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером, у которого будет происходить
демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы
ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа -
преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом,
пишет "черная", на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки . А все дело в том, чтобы
написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую -
пишет на экране "черная", нажал правую - пишет "белая". А самый прикол - когда преподаватель
начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель
сделал именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт его знает.
По-моему красная". А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки
или на двойной щелчок."
(Рассказал Дмитрий)

"Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное :..
P.S. Лучше в этот момент стоять рядом, т.к. девушка может и упасть. Привет всем девушкам Союза!
(Рассказал Гард)

"Прикольная шутка , но требует приготовления ! Я проделывал это в школе . Пришёл за 30 мин до начала урока . а это было зимой ,на улице темно.Зашёл в кабинет и не кого в кабинете не было.Я мочил маленькую бумажку в воде , откручивал лампочки и налеплял бумажку на патрон лампочки , так что бы ток в лампочку шёл через бумагу !!! Так сделал со всеми лампами :-) И ушёл потом ушёл и пришёл со всеми чуть пойзже. Начался урок . Все лампы горели нормально но потом они начали затухать так как бумага высыхала и контакта не было . так все лампы затухли и урок отменили :-)"
(Рассказал Roma)

"Желателен длинный коридор или комната (все зависит от количества участников действа) и умеренное состояние подпития, однозначно не последняя стадия, т.к. эффект будет смазан. Главное, чтобы хотя бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные могут уже все знать, им все равно будет весело. Так вот, все выстраиваются в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок последний), "ведущий" - первый. Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами: "Вижу мишку!!!" - садятся на корточки, т.е. сел ведущий, затем человек рядом с ним и т.д. до последнего. Когда сел последний, "ведущий" со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию (толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь на бок, но достаточно сильно). Получается эффект домино. Главное - не убить последнего, т.к. при соответствующей сноровке "ведущего" последние 2-3 человека отлетают очень даже далеко. Восторг неописуемый! Небольшие рекомендации для "ведущего". Главное - всем объяснить что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно, только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои в виде падающих раньше времени участников). Ставить людей нужно плотно, а самому немного (20-30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы было место для "маневра". И последнее, из личного опыта, идеальное количество играющих от 7 до 10."
(Рассказал Алексей)

"Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко", - т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку :) Тест закончен, результаты понятны :)"
(Рассказал Стас)

"Если кому-либо взбредет в голову пошутить над большим количеством народа на концертах, выступлении СТЭМа и др. то вашему вниманию предлагается безобидная сценка-розыгрыш. Назовем ее, скажем, "Злобные строители". Требуется зал со зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит "новый русский" и по сотовику вызывает бригаду строителей. Тут же является бригада в соответствующей экипировке и приносит тяжелый ящик с кирпичами, и деловито начинает строить "коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о друга, строить стенку).
"Хозяин" постоянно МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая раздражение строителей, а те в свою очередь всем своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в другом месте, и строителям приходится все начинать сначала в другом месте сцены. Весь процесс сопровождается разнообразными репликами (воображение подскажет...) После еще одного повтора описанного выше, у строителей "лопается терпение" и со словами: "Ах ты ... Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие слова :-)) - выхватывают из ящика заранее подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и бросают "мимо" "хозяина" в зрительный зал. Реакция в зале - неописуемая!
P.S. Можно использовать подходящего размера крашеный поролон. И побольше юмора и импровизации, тогда и получится полный отпад!
"

"Суть такова...
Сооружается устройство, состоящее из прищепки и привязанной к ней нитки.
Затем прищепка цепляется за подол юбки сзади, а конец нитки перебрасы-вают через плечо дамы...
Проходя мимо, вежливо указывают: "Ой ! У тебя нитка на плече" . . .а сами отстаёте и . . .наслаждаетесь панорамой . . .
но последствия могут быть самыми разнообразными...."
(Рассказала Надежда)

"Шутку проводят в пионерском лагере. Надо дождаться, когда выбранная жертва уснет. Четыре человека натягивают над несчастным простыню (желательно побольше). Дальше - с криком "Беги, у нас потолок падает!!!" простыню опускают на кровать.
"
(Рассказала Nicole)

"Замечательный и интересный автомобильный прикол. Работает безотказно, пробовал практически на всех своих знакомых. Берется два одинаковых брелка от авто-сигнализации (они обычно в комплекте идут). Один кладется в карман. Дальше объявляется всем, что у тебя сигнализация - особая новая разработка - реагирует на речь, причем с встроеным интеллектуальным распознавателем :) На глазах у изумленной публики ты серьезно командуешь брелку: "Поставить на сигнализацию". Машина реагирует и пищит один раз. Потом ты командуешь: "Снять с сигнализации". И, о чудо, машина опять реагирует. Дальше ты предлагаешь любому желающему поэксперементировать, причем команды могут быть самые разные. Понятно, что ты в это время сам незаметно нажимаешь на нужные кнопки второй сигнализации - той, что в кармане. Один мой хороший знакомый (владелец СТО) даже разобрал брелок и удивлялся , что эти капиталисты научились делать. До сих пор так и не понял... "
(Рассказал Дмитрий)

"Если к 10-ку вареных куриных яиц подложить пару-тройку сырых и развести компанию на "эффектное разбивание", как на пасху, например..."
(Рассказал Анатолий)

"Хочу рассказать Вам о своем любимом розыгрыше, который называется "Компьютер, умеющий
поддержать светскую беседу". Берется компьютер - 1 шт. и программа распознавания речи,
типа Dragon Dictate. Кто ковырялся в этой программке, знает - в ответ на распознанный набор
звуков (слово или фразу) она выполняет определенную команду или набор команд. Обычно это команда
типа Sendkeys 'набор символов', которая посылает в буфер клавиатуры заранее, но нас в данный
момент интересует команда для воспроизведения в ответ звукового файла PlaySound 'wavfilename.wav',
с помощью которой можно научить программу в ответ на сказанную Вами фразу выдать свою, заранее
записанную через микрофон и сохраненную на диске. Теперь, когда Вы ознакомились с технической
стороной розыгрыша, необходимо научить программу понимать штук 15 стандартных фраз, используемых
при обычном разговоре двух давно знакомых людей и записать через микрофон соответствующие им
стандартные ответы. Например, "привет - здравствуй", "как дела - нормально", "че делаешь - да
ниче, так", "пить будешь - нет, голова болит после вчерашнего" и т.п. Также важно научить ее
защищаться от оскорблений, например, "дурак - сам дурак", "иди ты ... - сам туда иди", а также
запускать некоторые необходимые программы: "поставь какую-нибудь музычку - пожалста (+ запуск
WinAmp)", "давай во что-нибудь поиграем - ну давай (+ запуск MineSweeper)". Ответы лучше
записывать с немножко усталой, ленивой интонацией (типа как ты меня уже достал своими запросами)
и после записи обработать в каком-нибудь редакторе, чтобы сделать свой голос неузнаваемым
(во многих редакторах есть хороший фильтр Mechanize, который делает голос таким, как у
роботов из старых фантастических фильмов). Теперь, когда к Вам в гости придет какой-нибудь
знакомый чайник, Вы сможете продемонстрировать ему созданный Вами "искусственный интеллект"
путем обмена несколькими фразами со своим компьютером. Эффект будет просто потрясающим,
поверьте мне. На Ваших глазах в один миг рухнут все представления вашего товарища о
компьютерах. Если вдруг компьютер подведет и не поймет какую-то Вашу фразу (такое
случается довольно часто), можно, не стесняясь, обозвать его каким-нибудь нехорошим
словом и незамедлительно получить соответствующий ответ (это произведет еще большее
впечатление). Если объект Вашего розыгрыша сам попытается поговорить с Вашим компьютером
(компьютер его, естественно же, не поймет) - объясните ему, что вы ему дали указание не
откликаться на чужой голос. Короче, прикалывайтесь на здоровье."
(Рассказал Zapadlo)

"Надо позвонить по любому номеру (а можно и не по любому) и сказать: "Алло. Здравствуйте.
Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий.
Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая
жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите,
пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо.
А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут "
(Рассказала Надежда)

"Интересно получается, когда после посадки картошки придешь на огород к злому соседу с двумя мешками
консервных банок и аккуратно пересаживаешь грядки, укладывая каждую картофелину в отдельную баночку.
Банки, разумеется, надо закопать. У этого прикола два минуса - большие трудозатраты и то, что
результатов надо ждать аж до осени. Зато осенью, во время уборочной кампании... ;-) У нас был
мичман, старшина гауптвахты, который не брезговал дешевым матросским трудом - вот и поплатился :)
"
(Рассказал Zavr)

"Готовятся две бутылки из-под шампанского, наполненные водой (гости об этом не знают - тем
"грустнее" будет расставаться с содержимым). Конкурсантов ставят на стулья, а перед стульями
устанавливаются фужеры. Каждому участнику вручается бутылка, которую он должен зажать между
ног (выше коленей). Задача - помогая себе только одной рукой (поддерживая и направляя бутылку
сзади, т.е. за ее дно), наполнить свой фужер быстрее соперников. Задача, поверьте, не из легких,
поскольку для того, чтобы дотянуться до донышка бутылки, надо прогибаться назад, а смотреть надо
вперед-вниз - на фужер. "Фишка" заключается в правилах видеосъемки этого конкурса: снимать надо,
перемещая "картинку" снизу вверх (плавно и медленно). Тогда зритель увидит на экране: фужеры...,
в них пытаются попасть неуверенные струи, льющиеся сверху..., ноги, а струи - между ними...
В общем, результат, надеюсь, ясен. :-) И только в самом конце клипа зритель увидит, что все было
не так, как он думал :. "
(Рассказал Евгений)

на верх

"Иногда, в теплый денечек (вечерочек) делаем следующее: приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем..... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить:" Кто монетку уронил?"
(Рассказал Вадим)

"В розыгрыше участвуют ведущий (он же гипнотизер) и любое количество добровольцев. Ведущий становится в центре комнаты (зала) и приглашает любое количество желающих "загипнотизироваться". Добровольцы становятся в ряд или садятся на поставленные в ряд стулья. Лицом к ним становится ведущий. После этого гасится свет (можно выключить свет совсем, но лучше, если свет будет освещать только гипнотизера). После этого ведущий раздает каждому по обыкновенной столовой тарелке и начинает сеанс гипноза. При этом он просит сделать любые простые действия (закрыть глаза, пожать плечами и т.п.), но обязательно должен время от времени просить потереть дно тарелки, а затем почесать нос или подбородок, потереть лоб или щеку. Секрет заключается в том, что каждая тарелка снизу сильно прокопчена спичками или любым доступным способом. Этот секрет знает только ведущий. Поэтому, когда сеанс закончится и включат свет, то лица у всех загипнотизированных будут сильно перепачканы сажей. Когда все поймут, что же на самом деле произошло, наступает бурное веселье. Веселятся даже "жертвы гипноза" (проверено на собственном опыте!). С уважением, Татьяна."
(Рассказала Татьяна)

"Очень простой розыгрыш, тем не менее дает замечательные поводы посмеяться (особенно при наличии скрытой камеры).
Суть в следующем. Сейчас зубная паста часто продается в пластиковых тюбиках.
Такие тюбики можно легко, как опустошить, так и заполнить. Ну вы уже, наверное, догадались.
Правильно содержимое тюбика выгружаем и заполняем... ну к примеру майонезом. Потом ждем жертву. Эффект потрясающий.
ЗЫ. Заполнять удобно шприцом без иглы. "
(Рассказал Minstrel)

"То, что я хочу вам поведать, происходило в одной из Киевских поликлиник.
Одно время ( в начале 90-х ) в медицинских кругах было очень популярно измерение
давления и подсчет пульса. А мы, сами когда-то студенты мединститута, решили подшутить
над медсестрой. Для розыгрыша понадобится лишь шарик для настольного тенниса. Этот шарик
вам необходимо положить в подмышечную впадину и поместить руку поближе к туловищу.
После выполнения этого пульс не прощупывается совсем, а тонометр показывает абсолютную чепуху.
В результате могут возникнуть вопросы типа: "А это давно с вами?". В моем же случае мне
предложили явиться на следующий день для осмотра каким-то профессором :.."
(Рассказал Паша)

"В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга.
На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально
крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны
только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь
на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем
случае!) прочитывает все слово "
(Рассказала Наталья В. )

"Приветствую всех! Итак, розыгрыш таков: Предварительно скажу, что лучше всего это проделывать со своими любимыми преподавателями на разных встречах, конкурсах и т.д. Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг :-)
P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье! Только не забывайте, что потом этому преподавателю вы будете сдавать экзамен...
(Рассказал Nicolai)

"Какие только издевательства не производятся над первокурсниками во время посвящения в студенты!
Среди всего прочего на моей памяти (и при моем участии) творилось следующее. Во время посвящения
полагается каждому студенту поднести чашу с напитком. Обычно подносят что-нибудь крепко смешанное
на основе перца, уксуса, горчицы и прочих малоприятных в большом количестве вещей. Мы решили
отойти от стандарта. На глазах публики в большую кастрюлю наливалась крепкая дымящаяся кислота,
сыпались самые разнообразные химикаты, туда же отправились белая мышь и лягушка (живые!), какие-то части анатомических препаратов и т.д. Затем ведущий зачерпывает половником получившуюся жижу, удовлетворенно обнюхивает и подносит старосте курса. Бедная девушка, едва не грохаясь в обморок, пищит: "Не буду!" Ведущий шепотом в ответ рычит: "Пей, дура!", - и та, зажмурившись, делает глоток. Реакция публики была более, чем шоковая. Секрет прост: в большой кастрюле стояла куча маленьких посудин. Каждое вещество (или существо) попадало в свой отсек, а потом ведущий зачерпывал лимонад и нес посвящаемому. Просто, но эффект убийственный, поверьте.""
(Рассказал Алексей)

"Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка.
На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа:
"Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать
прорезь, чтобы кидали туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к себе
(чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или
людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что
в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого
посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой
окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама
того не подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей дают различные
эффекты"

"Старый, добрый розыгрыш. Примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается:
В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается
аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет".
После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного
замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и
прокомментировать: "Ну..., если только ты..." :)
(Рассказал Андрей)

"Шутка проделывается над злобным юзером, который строит из себя компьютерного гения.
Для этого я пишу программульку (Visual Basic - forever) и толпой заваливаем к таковому юзеру, и с честным видом
предлагаем просмотреть программу (она абсолютно чистая, без вирусов). Перед пользователем,
запустившим эту программу, появляются десять картинок с симпатичными девушками (одетыми)
и задается вопрос: не хочет ли он увидеть их без одежды (есть возможность ответить только
"да"). После чего ему предлагается нажать и удерживать 10 клавиш на клавиатуре. Удерживая
их, он читает всплывшее сообщение: "Как только одна из десяти клавиш будет отпущена, в машине
активизируется вирус, который немедленно выведет из строя винт (даже форматирование не поможет)".
А вся толпа тем временем перемещается в соседнюю комнату, включает на всю катушку музыку,
воду или другой источник шума и записывает на видео попытки товарища выключить системный блок
при помощи носа, ног и других выступающих частей тела..."
(Рассказал Srl)

"Действующие лица: Фараон - кто-нибудь из гостей, желательно мужского пола - он будет изображать мумию фараона. Слепая - девушка, которая будет изображать слепую, для этого ей завязывают глаза. Поводырь - кто-нибудь кто будет изображать поводыря Слепой. Поводырь должен в точности знать весь сценарий. Суть розыгрыша. Фараону почти ничего делать не надо, он просто ложится на диван и неподвижно там лежит, изображая мумию. Но рядом с его головой на уровне глаз ставится небольшая емкость (рюмка, стаканчик) с холодной и вязкой жидкостью (сметана лучше всего подходит, ее проще отстирывать в случае чего). После того, как все приготовления сделаны, Поводырь вводит Слепую в комнату (она не должна видеть приготовлений, она не должна ничего знать, кроме своей части сценария - что она слепая девушка, которую привели на экскурсию в гробницу фараона). Задача Поводыря - создать атмосферу присутствия в гробнице. Он говорит Слепой: "Мы входим в гробницу фараона. Ты ощущаешь запах тысячелетий? Кругом на камнях вековая плесень, по всем углам древняя паутина ...". Ну и всякую такую лабуду, главное, чтобы красочнее было. Затем Поводырь подводит Слепую к Фараону и начинает вещать дальше: "Мы подходим к гробу фараона, вот лежит его мумия, вот - его нога, а это его колено, а вот его - бедро..., при этом рука Слепой проводится по названным частям тела все выше и выше к голове (руку естественно направляет Поводырь). А это - его голова, вот - его уши, лоб, губы, нос, А ЭТО - ЕГО ГЛАЗ", - при этих словах палец Слепой резко окунается в емкость с вязкой жидкостью, но бедная девушка то этого не знает. Ей кажется что ее пальцем ткнули в живой человеческий глаз. Реакция при этом бывает очень забавной :."
Вместо жидкости можно также использовать зубную пасту из тюбика"
(Рассказал Георгий)

"Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших
карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на
бутылку у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именника,
он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на
плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: "Куда это ставить?" Пуская
слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними
невинно улыбающегося друга - Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании
иначе как "лучшим подарком" и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был
еще один. Мы, занося "упаковку", совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на
пол и так оставили стоять на некоторое время..."
(Рассказал Alexey)

"Хочу поделиться следующим розыгрышем, известным в кругу моих друзей под названием
"Держи коня!". Действующие лица: "жертва" - человек, уснувший после бурного веселья
или просто "свалившийся" от усталости, а еще лучше, если он имеет склонность часто
разговаривать во сне и вообще всячески "лунатит", 1-2 разыгрывающих и сколь угодно
зрителей. Картина следующая: к забывшемуся глубоким и, возможно, беспокойным сном
агнцу подбираются коварные злоумышленники. В руках одного из них обязательно наличие
какого-либо ремня, пояса, веревки, полотенца или чего-нибудь похожего на поводья.
Разбудить спящего необходимо сразу, одним резким толчком или криком типа "Вставай!",
и пока он мало что соображает, сунуть ему "поводья" и голосом комиссара времен Великой
Октябрьской приказать: "Держи коня!". Опыт показывает, что примерно 80% из числа "жертв"
цепляются за "поводья" мертвой хваткой секунды на три, пока не приходят в себя, при этом
выражение лица - самое живописное. Последующая же реакция непредсказуема, но чаще
благодушная, поскольку "раз всем смешно, то и мне весело". Одно любопытно: в чем
природа этого почти поголовного "хватательного рефлекса"? Всем привет, веселитесь."
(Рассказала Арина)

"Хочу поделиться одним компьютерным розыгрышем, который был исполнен у нас на работе.
Он основан на неистребимом желании людей получить побольше денег на халяву. Надо, чтобы
компьютер жертвы был подключен к Internet. Есть в природе такая программка, которая позволяет
создавать стандартные окошки Windows (Наверное Visual Basic :))/прим.Minstrel) , в коих шутник размещает какой ему заблагорассудится текст,
и запускать их в заданное шутником время. Главное, чтобы жертва не видела, как вы что-то
запускаете у нее на компьютере. Ну так вот, представьте себе, сидит человек, спокойно себе
работает, и вдруг ни с того, ни с сего у него на экране вылазит окошко с примерно таким
содержанием: "Поздравляем! Вы только что выиграли $1,000,000 от корпорации Microsoft! Ваше
имя было выбрано нашим компьютером случайным образом из более чем миллиона пользователей
продукции компании Microsoft. О подробностях получения приза смотрите на www.microsoft.com/prize" (все это, естественно, по-английски). У человека разгораются глаза, теперь надо нажать кнопку..., а их две: IGNORE и CANCEL ! :)) Жертва прямо-таки ошарашена: такие бабки плывут в руки и... как их взять-то?!!"
(Рассказал Леонид)

"Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных)
и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду
(по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов
- это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и
завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих
яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении
спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо
(в смысле мое, в смысле куриное)!!! Если бы видели физиономию моего товарища :.. Естественно,
после того, как я рассказал ему про яйцо, он "ржал" не меньше моего!!!"
(Рассказал Sergey)

"Нужно свернуть дугой толстую проволоку, в виде лука. Небольшую дугу, меньше ладони.
На проволоку нужно надеть резинку, типа для волос. Как бы тетиву. В эту тетиву нужно
впутать пятирублевую монету и закрутить ее до упора. Причем надо держать, чтобы она не
раскрутилась. Потом все это сооружение завернуть в бумагу и держать двумя пальцами,
чтобы монета не раскрутилась. Подойдя к "жертве", сказать, что это сувенир, мол друг
привез из Египта или еще откуда-нибудь. Что это сушеный скорпион и дать в руки, что
бы посмотреть, жертве. Жертва же, начав разворачивать бумагу, отпускает "зажим",
и монета начинает бешено разматываться. Впечатление такое, будто скорпион "засушенный"
ожил и зашевелился."
(Рассказал Андрей)

"Берется картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая.
С обратной стороны ее делается надпись типа: "Улыбнитесь, вас снимает
скрытая камера". Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно
проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать,
так как реакция людей, снявших картинку и увидевших надпись на обратной стороне,
порой бывает просто непредсказуемой (как правило, на приманку клюют группы ребят)."
(Рассказал Роман)

"Один из элементов на посвящении студентов физфака.
Участники приглашаются по одному в физ.лабораторию. Ему (или ей)
дается в руки микрофон и говорится задание: "Кричи громче!".
Человек кричит и видит на мониторе голосограмму, старается еще больше.
В конце ему отдается распечатка его "голоса", и он довольный отправляется дальше.
Шутка в том, что звук от микрофона выводится к ожидающей конкурс толпе"
(Рассказал Алексей)

"Довольно простенький и веселый розыгрыш. Берется пустой коробок из под спичек.
Чем больше зрителей - тем лучше. Из их числа выбирается жертва.
Подбить человека на подвиг легко, тем более ему ничего это стоить не будет.
К примеру, пообещайте ему бутылку пива, если он 10 метров пронесет на голове
этот коробок. Очень тщательно установите коробок на голове у жертвы и... незаметно снимите его.
В результате у человека создается впечатление, что коробок и по ныне там.
После смело дайте старт и наблюдайте, как жертва идет, боясь шелохнуться,
с застывшей сурьезной гримасой на лице..."
(Рассказал Vladimir)

"В розыгрыше участвуют четыре человека.
На землю ставится керпич на нем устанавливается
доска. Затем жертву с завязаными глазами акуратно
помогая ему ставят на доску к нему лицом становится другой учасник розыгрыша двое берут за края доски и приподымают
(медленно) на 10-15 см.
В это время стоящий лицом кжертве плавно присядает.
Эффект просто супер
Разыгрываемому предстовляется что его подняли на пару метров. "
(Рассказал Ткаченко Олег)

"Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели,
которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну,
в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место"
(только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление."
(Рассказал Дмитрий)

"Собрались мы как-то с друзьями Пасху отметить на природе. Я в то время увлекался
гипсовым литьем и решил ради прикола яйцо вылепить из гипса. Покрасил его гуашью
под стандартный "луковый" цвет и лачком слегонца сбрызнул. Пришли в лес, разложили
закуски, и я это яйцо втихаря к остальной куче подложил. Выпили немного. Тут мой
друг хватает мою поделку (я думал, он по весу определит - камень все-таки) и как
треснет своей жене по лбу. Она только взвизгнула и обоими руками за голову схватилась.
Я только хотел объяснить что к чему, мой кореш в полной непонятке и себе в лоб этим
булыжником засветил. Аж верхний слой гипса осыпался. Смеялись мы все долго и мучительно.
А эти веселые супруги потом еще неделю с рогами на лбах ходили"
(Рассказал Сергей)

"Этот розыгрыш мне рассказал сотрудник Московской службы спасения.
Для его осуществления подобрали форму службы (синий комбез, ботинки, кепку)
маленького размера, более похожего на женский, набили манекен и посадили в туалет
(на единственное посадочное место). Жертву выбирать не надо, рано или поздно они
сами приходят. Гарантирую, что от желающих не будет отбоя. Выглядело это так...
Представьте... В туалетную комнату заходит жаждущий облегчения, открывает дверь
и, видя, что на унитазе уже кто-то удобно устроился, быстро извиняется и ретируется.
Подходит следующий, а за ним следующий и следующий с тем же результатом. На призывы
к совести и милосердию манекен ясно отвечает полным равнодушием. Теперь перед
дверью скапливается уже значительное количество приплясывающего от нетерпения
народа, обсуждаются варианты захвата унитаза и очередность. И вот наступает
момент, когда возмущение перетекает в гнев, а терпению страждущих приходит конец...
Кажется, устроителей никто не побил, но все же желающим повторить эксперимент лучше
поберечься, поскольку толпа в борьбе за унитаз шуток не понимает".
(Рассказал Борис)

"Действительно имело место в Киеве в конце семидесятых годов.
Мой товарищ стоял на центральной улице Крещатик и, размахивая руками, кричал:
"Правее, а теперь левее, подними правую сторону", - и так далее. Создавалось
впечатление, что на здание вешают очередной лозунг, большинство людей проходили,
не обращая внимания, но появились и зеваки, они переводили взгляд с товарища на
невидимый плакат, не понимая в чем дело. Когда собралось человек 7-8, товарищ
громко крикнул: "А теперь бросай", - и сам отскочил в сторону, отпрыгнула и эта
семерка, а дальше началась цепная реакция..."
(Рассказал Олег)

"В компании рассказывается анекдот(якобы). Итак: "Разделил бог людей на дураков
и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с неба. И вот в мешке для умных
такой разговор ...". В этот момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом,
спрашиваем: "Слышал этот анекдот?" Тот, ессно, отвечает: "Нет". А ты ему
разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."
(Рассказал Илья)

" Данная шутка хорошо проходит как сама по себе, так и в сочетании с другими.
Теннисный шарик ( для настольного тенниса ) разрезается пополам, дорисовываются выпученные глаза,
небольшие отверстия на месте зрачков (косые к переносице - лучше обзор; в разные
стороны - вид обалденный, но самому ничего не видно). Тонкой резинкой связать
"маску", одеть, поверх ОБЯЗАТЕЛЬНО черные очки. Все, можно выходить к народу ;-)
Вас окликает знакомый(ая), коллега, прохожий, начальник и т.д. Вы с улыбкой
поворачиваетесь, элегантным движением быстро снимаете очки и наблюдаете его
реакцию (обычно: испуг-удивление-понимание-смех; возможна нестандартная реакция).
Если попытаться быстро приблизиться и обнять, то возможна паника и стремление
убежать :-)) ). Годится как новогодняя маска за три минуты. Чем правдоподобнее
сделаете тем больший эффект."
(Рассказал Дмитрий)

"Вот представляю такой розыгрыш. Хотя он может быть покажется несколько "жесток"
по отношению к дамам, но уж какой есть. В давние-стародавние времена, ишо когда я
в школе учился, развлекались мы следующим способом.
Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много
таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке,
и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы,
конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо.
А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка
какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в
народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными,
то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное,
только когда подол ее платья оказывался у нее в руках. За последствия не ручаюсь,
но знайте, уважаемые господа мужики, что ничего нет страшнее разьяренной женщины.
P.S. Таким же способом можно еще приколоть какого-нибудь шотландца в национальной одеже, но честно говоря, я не пробовал.
(Рассказал ShootNick)

"Лето, озеро или река, где водятся раки. Вы с друзьями приехали отдыхать, половить
раков и откушать их с пивом или водочкой.
Перед тем, как варить улов, одного рака надо куда-нибудь заныкать от посторонних глаз.
Пусть он останется живой пока.
Как известно, раков варят живыми, и они краснеют, когда сварятся.
Начинать лучше, когда приятели захмелеют. Налейте в миску немного
водки и положите туда живого рака (как раз того, которому вы продлили жизнь
на несколько часов). От водки рак покраснеет и перестанет шевелиться. В общем
будет выглядеть как самый настоящий ВАРЕНЫЙ. После этого его незаметно надо
подложить в кучу к остальным ракам, вареным. Только заметьте, где он лежит,
что-бы случайно не перепутать. Сразу после этого, во избежании того, что
кто-то начнет есть "пьяного" и совсем сырого рака, можно поспорить с кем-то из
подвыпивших приятелей, что вы сейчас можете оживить одного из вареных раков.
Друзья посчитают, что вы уже хорошо выпили и захотят, естественно, над вами
посмеяться, поэтому обязательно поспорят, уверенные в своей правоте.
Можно даже спорить на что-то, например, на денежную сумму, только сначала
нужно проверить все это в действии, что-бы быть уверенным, что вы не проиграете.
Потому что сам я этого не делал и рака ожившего не видел. Знаю это только понаслышке.
Заключив пари, нужно вытащить из кучи пьяного рака и поместить его в миску с простой
водой. Рак должен ожить, а вы станете богаче на сумму, которую выиграете в пари,
и посмеетесь над товарищами, а не они над вами."

(Рассказал Андрей)

"Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру.
Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра.
Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - : тот это все дело и выпивает.
P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам, как это было с моей girlfriend однажды.
P.P.S. За исход игры я никакой ответственности не несу. Имейте свою голову на плечах."

(Рассказал Дмитрий)

"Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа
хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой
"Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок.
На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше,
с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого
очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным
движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство...
Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках
- броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)...
Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней
части просто незабываемы... Я помню это уже 7 лет."

(Рассказал Александр)

на верх

"Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум
два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после
того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и
соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать
жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху
завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту
прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку,
называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю
процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей
соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.
Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на
шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И
тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели:
"Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!",
- а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-))))
Представляете, голосом невесты:
"Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"
Комментарии как, говорится, излишни".

(Рассказал Vlad)

"Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
P.S. Пошли мы с этим шутником снова в гости - опять я под душ попал, елки зеленые.
P.P.S. Мокрая и злая девушка - это что-то. Хорошо не я перед ней руки мыл."

(Рассказал Sergey )

"Рассказали ребята из Испании: если дверь открывается вовнутрь,
а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром)
наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто офигевает (если успевает затормозить) :)))
Мы умудрялись в общежитии проводить это вторично над тем же самым человеком (комнатой). Разыгрываемый, уже зная хохму с газетами, просто пытался прорвать плечом или головой (что редкость). Но ничего не выходило. Просто за газетами еще и шкаф оказывался :)"

(Рассказал Skiv)

" Этот розыгрыш мы с успехом применяли на первых курсах Технического Универа. Жертве объявляется, что сейчас ей погадают на судьбу. Берется лист бумаги, на нем пишется в столбик:
ГДС
МДС
НДС
ДДС
ДС
ДПС
НПС
МПС
ГПС
-------------
ДД
ДЛ
ДП
ДЖ
После этого жертве предлагают написать по одной строчке ( напротив каждого сокращения ) из песен - до черты и по одной пословице - после. После того, как человек все это написал, с листа читается с расшифровкой. Например, год до свадьбы: вихри враждебные веют над нами..., месяц до свадьбы: вместе весело шагать по просторам... и т.д., что человек написал. Соответственно, дальше идут неделя, день до свадьбы, день свадьбы, потом все то же самое - после свадьбы. После черты: девиз дружбы, девиз любви, девиз постели, девиз жизни.
Довольно часто на девиз постели попадает что-нибудь типа "На бога надейся,
а сам не плошай" или "Любишь кататься - люби и саночки возить".

(Рассказал Александр)

"Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин
(так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками).
Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается
по 1-му банану. И пока они чистят бананы,
вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!"

(Рассказал Alexey)

"Товарищ попросил разыграть подругу - она в банке работала... Подхожу к ней на улице (товарищ из-за угла наблюдает) и говорю:
-Девушка, простите, вы случайно не в банке работаете? :-))
-Да! А как вы догадались? :-0
-Да у вас лицо глупое... :-((
-???... Да !!!...На себя посмотри!!! У тебя у самого глупое!!! >-|
-Да, я тоже в банке работаю... :-(
Она в непонятках - пытается среагировать хоть как-то, и тут из-за угла раздается дикий хохот парня, который попросил ее разыграть. Девушка красивая и решила, не без оснований, что я ее клею, а с работой просто угадал, ждет комплимента, а тут ей -... В общем мы ей объяснили, что это был розыгрыш, а на самом деле - она очень умно выглядит, особенно с этой прической и т. д. В общем как вспоминаем - все втроем смеемся теперь..."

(Рассказал LORD)

"Эта шуточка на моих глазах была проделана раз 50 моим начальником и другом Николаем. И всегда имела успех. А суть в следующем. В учреждениях по правилам противопожарной безопасности двери всех кабинетов открываются наружу. Бывает ситуация, когда вы идете по коридору, и вдруг перед вами открывается дверь - из кабинета кто-то выходит. Николай в этом случае звонко шлепает ладонью по открывающейся двери и хватается за лоб. Ощущение, что его долбанули дверью в лоб! Далее следуют охи и ахи "ударившего" в ответ на стон "жертвы", извинения и т.п. Все зависит от реакции и артистических данных "жертвы". Николай этот трюк проделывал мастерски. ;-)"

(Рассказал Пан Оптикум)

"Как известно, существуют розыгрыши, которые можно назвать "профессиональными". Возможно, они не всегда понятны окружающим, но доставляют массу веселья понимающим их. Одним из таких розыгрышей я и хочу поделиться. Рассказывают, что в некоторых вузах на вступительных экзаменах по физике некоторые приемные комиссии непрочь некоторым образом поприкалываться над некоторыми абитуриентами. А именно... На хорошо обогреваемый ласковым летним солнышком подоконник ставится банка с водой. Через некоторое время одна сторона банки, естественно, становится теплее другой. С этого момента для шутки почти все готово - необходимо только незаметно повернуть банку на 180 градусов. А дальше... Очередного отвечающего просят, в качестве дополнительного вопроса, определить - с какой стороны банка, стоящая на подоконнике, теплее. Абитуриент (если он не окончательный тормоз), проявляя чудеса интуиции уверенно укажет на сторону, обращенную к Солнцу. После этого ему предлагается подойти к банке и самому убедиться в обратном. Временная потеря речи гарантируется. Но это еще не все (более того, все только начинается!). Другому абитуриенту (желательно, чтобы он был поумнее), который внимательно следил за происходящим, предлагается объяснить этот парадокс. Теперь можно наслаждаться полетом мысли...
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..."

(Рассказал Владислав)

"На большом празднике, после шумного застолья, "показать фокус". Налить в тазик воды (желательно побольше, чтобы было тяжелее), взять швабру, приставить тазик к потолку, подпереть шваброй. А потом сказать, что для выполнения фокуса нужен ещё один реквизит и попросить кого-то из зрителей подержать швабру, чтобы не вылилась вода. Ну и самому присоединиться к толпе людей. Человек стоит, снять швабру не может, а если уберёт швабру, на него обрушится тазик с водой."

(Рассказал PayAnt)

"Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища
проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень
хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег...
В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти
"экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее.
На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д."

(Рассказал A-ha)

"Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу)
на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку,
слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки итд.
После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро.
Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура
завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили
ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся,
а вот что было потом..."
(Рассказал Александр)

"Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило:
"Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником
в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход
запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину,
выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе
и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон."

(Рассказал Александр)

"Розыгрыш, свидетелем которого был сам лично. К шефу газеты пришли два посетителя.
По тому, как они искали кабинет, спрашивали, где здесь сидит главный редактор,
ясно было - ребята впервые. Наконец, кабинет найден, но перед дверью сидели курили
две машинистки, большие шутницы. Посетители задают последний, предстартовый вопрос:
"Здесь кабинет главного редактора?" "Здесь, - отвечают девицы. -
Только вы, когда будете разговаривать, говорите как можно громче,
а то он у нас почти совсем глухой, а когда не слышит - сильно раздражается".
Все, кто слышал этот разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И случилось.
Внезапно из-за двери послышался просто-таки жуткий рев: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
МЫ К ВАМ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ!!!" Надо ли говорить, что у шефа прекрасный слух.
Ну а то, что он в те времена был весьма демократичным мужиком, спасло девочек
от неминуемой расплаты за "совет".
(Рассказал Дон Вито)

"Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бордачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газонуть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида :)."

(Рассказал Minstrel)

"Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной..."
(Рассказал Andrey)

"Хотелось бы поделиться веселенькой историей (из жизни), которая произошла во время моей работы на городскую телефонную сеть (город не указываю). Одним из любимых занятий у нас было коллективное чаепитие в машинном зале. Огромное помещение перегороженное стойками с аппаратурой. Одна из сотрудниц подходит к ничего не подозревающему новичку и просит пройти с ней к аппаратуре и помочь что-нибудь сделать. Когда они скрываются за дальней стойкой, раздается истошный крик: "Насилуют !". Разыгрываемый новичок выскакивает обратно, как ошпаренный. Меня люди добрые предупредили и крикнуть успел я :..."
(Рассказал АК)

"Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."
(Рассказал Сергей)

"Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой."

(Рассказал Serge)

"Киевская киностудия, конец 70-х. Народ киношный прикольный, не дня без розыгрыша, но этот был особенный. Работал там старичек, немного нудный, он всегда носил шляпы одного цвета. и вот его решили разыграть. Купили такую же, но на несколько размеров меньше. Придя на работу, как обычно, он вешает шляпу и все остальное на вешалку. Она немедленно меняется на меньшую. К старичку же периодически кто-то из участников розыгрыша подходит и спрашивает: "Что у Вас с головой?". А т.к. о розыгрыше знали почти все, к концу дня старичек сатанеет, решая, что его просто достают. Он одевает плащ, потом шляпу....... ( она, естественно, не налазит ). До скорой дело не дошло, но старичку пришлось объяснять смысл шутки. "
(Рассказал Игорек)

на верх

"Знаю один прикольный розыгрыш. Нужно взять простую резинку для волос и надеть её
на включённую лампочку. Через несколько минут в помещении появится запах, очень похожий
на тот, что из туалета."
(Рассказал Влад)

"Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте.
И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над
их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному.
Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на
кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу"
- а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...."
(Рассказал Андрей)

" Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки , а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день".
(Рассказал Сергей)

"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на
двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении,
как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут
наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."
(Рассказал Gustal)

"Крым. По горной дороге едет автобус с отдыхающими. Экскурсовод,
рассказывая о местных достопримечательностях, просит посмотреть туристов то налево,
то направо. Проезжая мимо высокой скалы, он обращает внимание на находящиеся
там фигурки людей и объясняет, что здесь проводятся тренировки по скалолазанию.
Вдруг у всех на глазах один человек срывается и с огромной высоты, ударясь
на лету о выступы скал, падает вниз в находящиеся у подножья кусты, совсем недалеко
от автобуса. Страшное зрелище, все в шоке. Автобус останавливается,
люди выскакивают и бегут к кустам на помощь. Не успевают они добежать, как
оттуда к ним навстречу выходит человек в обвязке, каске, увешанный карабинами.
Отряхивается и матерится: "Фу, блин, невезуха , пятый раз сегодня срываюсь."
Само собой, что все это устраивается "веселыми" скалолазами для развлечения
туристов и самих себя. Главное в этом розыгрыше - вовремя ретироваться
"пострадавшему", пока у отдыхающих еще не прошел шок, а то можно и
действительно сильно пострадать."
(Рассказал Юрий)

"Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось
мне в туалет ( слава Богу, хоть по маленькому ). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь,
сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого
не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе
с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив
через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе
- подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо
спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку :. Дверь не открывается.
В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей
могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д.
и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета
крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь
открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается,
это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня
на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько :)"
(Рассказал Евгений)

"Розыгрыш этот немного грубоватый, но очень смешной в итоге. Расскажу его в виде истории.
Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы).
Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм
через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав
в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом
за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно
скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей
почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная жертва с кряхтением выдавливала
из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны
кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время жертва,
проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться
под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто
это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри
спущенных штанов..."
(Рассказал Игорь)

"Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку",
под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость).
По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно
наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода."

(Рассказал Владимир)

"Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад
в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд
на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с
компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки"
надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь
закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают
это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно,
это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать
невозможно - это надо видеть!

(Рассказал Валера)

"Вспомнил розыгрыш из детства. Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных)
с уровня по крайней мере 4-го этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе
(чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки,
к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник,
палку, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда с криком:
"Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок.
Снизу - полное впечатление, что "это" падает вам на голову. Реакция "потерпевшего" - либо закрыв голову руками попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Первая жертва, не услышав звука падения "этого" на землю (асфальт, дорожку), долго всматривается в небо, пытаясь найти объяснение феноменальному явлению и подвергая сомнению свое мировосприятие. Второй случай еще забавнее, пытаясь определить траекторию падения, жертва с изумлением обнаруживает, что падающий предмет вместо того, чтобы грохнуться на землю, в какой-то момент стремительно улетает вдаль двора. Александр"

(Рассказал Александр)

"В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость
двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об
изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто."

(Рассказал Sstas)

"Хочу поделиться таким приколом. Однажды кучей (человек 8) были в гостях у девушки, которая на
меня "глаз" положила. Ну вот разогрелись пивком, разболтались, начали про гадания говорить.
Я ей и говорю, что гадать хорошо умею, особенно на любимого. Выключаем свет, беру кружку,
наливаю в нее воду, зажигаю свечу, сажаю перед собой и смотрящими. Потом прошу ее под свой
шепот провести три раза по верху кружки ладонью, а потом по дну и провести по лбу. Потом по
щекам, потом по ушам, по шее и т.д., пока фантазия не иссякнет. Далее включаю свет и все
валяться со смеху: у нее все в саже: и лицо, и шея, и т.д. А дело в том, что пока все
готовится, надо незаметно поводить пламенем свечи по дну кружки (желательно железной),
да подольше, чтобы копоть набралась. Кстати, в процессе гадания можно свечкой тоже поводить
по дну. Да, после этого она на меня смотрела сами понимаете как на кого..."

(Рассказал Артур)

"У вас звонит телефон, и на вопрос из трубки "Куда я попал?" можно ответить " А куда вы целились?"

"На мотоцикле открываем бензокраник (находящийся под баком), небольшое количество топлива попадает в карбюратор. После этого снимаем бензобак . А на горючем , оставшемся в карбюраторе можно проехать метров 150 . И получается забавная картинка : например , народ , стоящий на остановке , недвусмысленно озадачивается, пытаясь понять , как может ехать мотоцикл без бензобака. Правда , нужно выбирать места для розыгрыша с ограниченной зоной видимости , чтобы вовремя скрыться ,
пока не закончились остатки бензина."

(Рассказал Олег)

"Вспомнила тоже один забавный розыгрыш. Смысл игры такой. Все садятся в круг, и каждый говорит своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и т.д. (желательно, чтоб как можно меньше человек были в курсе дела) Когда каждый сказал, ведущий говорит, что необходимо произнести такую фразу: "У меня в штанах :", а дальше - название того фильма который вам сказали. Довольно забавно, если это - "Броненосец Потемкин" или "Буратино" :-))) Мы в институте здорово посмеялись :-)"

(Рассказала Ольга)

"Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты
ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!"

(Рассказал Борис)

В Word 95 создайте новый документ и наберите в нем слово "Blue", теперь измените шрифт этого слова на полужирный и синий. Выделите пробел после набранного слова, в меню справки войдите в пункт "О Программе" и щелкните левой кнопкой мыши по логотипу в открывшимся окне. В Word 97 это тоже срабатывает, но вызывает более крутой эффект. Но для этого требуется установленный DirectX.
В новом документе напечатайте =rand() и следуйте дальнейшим указаниям.

(Рассказал Dalmatin)

"Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в
бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый.
Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку
снимать и одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми
слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома
потрясающий."

(Рассказал Игорь)

"Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.)
через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно
громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в
окно! Я сама была свидетелем этой шутки, и хотя я знала, что это прикол, непроизвольно
выглядывала в окно".

(Рассказала Наташа)

"Был у нас какой-то "Осенний бал студентов", что ли. Скука жуткая. Мы с подругой решили развлечься. Всем предлагалась простая игра. За выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского. Загадывающий произносит Игроку условия:
Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.
Загадывающий: "Раз, два, три";
Игрок : "Три"
Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять";
Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)".
В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается. Должна заметить, три ящика шампанского за вечер - заработали."

(Рассказала Лена)

"Может, как покажется, и замоpоченно, но довольно-таки забавно полyчается ;)
Пpедлагаете загадать человекy число от 2 до 10; yмножить его на 9; сложить цифpы,
составляющие полyченное двyзначное число; отнять 4 (здесь всегда полyчается 5, но
пpикол идет далее) Пpедложите выбpать в алфавите бyквy, соответствyющyю полyченномy
числy (полyчается "Д") Далее, вспомнить стpанy на этy бyквy (пpикол начинается здесь,
т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 бyквy из названия стpаны
(большинство загадывают носоpога) далее, сделав yмное лицо и выдеpжав паyзy,
надо сказать: "В Дании носоpоги не водятся".

(Рассказал Стас)

"Женщину с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли.
Она кладёт руки на голову третьему, стоящему перед ней. По команде "поехали" двое раскачивают
доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъёма. Потом третий отскакивает,
произносится команда "прыгай" и :.. отважный прыжок с высоты 10 см."

(Рассказал Константин)

"Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали.
В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт,
чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил. Заводится человек,
ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт,
он должен запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать
глаза, веревка убирается.... В путь!!! :)"

(Рассказал Константин)

"Подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места
совместного переночевания нескольких типков).
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло,
накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче).
Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный
пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент
однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная."

(Рассказал Анатолий))

"Данный прикол удачно прошел 1 апреля над нашим шефом :-)). На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

(Рассказал Михаил)

"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику.
За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов,
пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы
можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом
деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть
Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите:
"Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки..."

(Рассказал Stas)

"Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются,
туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину.
То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу,
а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания
из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту
скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки.
Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для
этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его
приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают
подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её..."

(Рассказал Stas)

"Был у нас какой-то "Осенний бал студентов", что ли. Скука жуткая. Мы с подругой решили развлечься. Всем предлагалась простая игра. За выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского. Загадывающий произносит Игроку условия:
Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.
Загадывающий: "Раз, два, три";
Игрок : "Три"
Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять";
Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)".
В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается. Должна заметить, три ящика шампанского за вечер - заработали."

(Рассказала Лена)

"Это шутка, больше походящая на фокус. Впервые это нам продемонстрировал мой одноклассник
Витя. Это потом он стал командиром атомной подводной лодки и т.д. А тогда дело было так.
Нам, изнывающим от скуки 32 оболтусам, Витя объявил, что может определить, кто дотронулся
до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой. Естественно, что при этом он должен
отвернуться и не подсматривать. Мы сгрудились вокруг стакана с водой, накрытого зеркальцем.
Кто-то слегка прикоснулся к нему. Витя подошел, снял зеркало и заставил всех макнуть указательный
палец в воду. Потом он подходил к каждому и с помощью зеркала осматривал свисающую с пальца
каплю. Осмотрев все капли, он безошибочно указал на дотронувшегося до зеркала. Мы заставили
повторить фокус. И опять он правильно угадал. Величайшее изумление было наградой фокуснику.
Секрет Витя рассказал позже. Среди нас у него был помощник, который макал свой палец в стакан
с водой сразу после дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение внимания."

(Рассказал Борис)

"Был у нас в доме один сосед с огромной собакой, которая далеко не всегда хотела "гулять по большому"
на улице. Короче, замучила весь подъезд. Проблему решил довольно просто. Собрав однажды
самый замечательный "экземпляр" этого "помета" в газету, положил его под дверь горе хозяину.
Сверху прикрыл еще парой других газет и... поджег (предварительно позвонив в дверь)...
Буквально через минуту выскочил перепуганный сосед в пижаме и тапочках и начал с остервенением
прыгать по газете... Когда пламя потухло, он начал принюхиваться... Нужно было видеть его
выражение лица, жаль у меня не было камеры, а то бы обязательно выиграл в конкурсе "Сам себе
режиссер". Вот, пожалуй, пока и все."
(Рассказал Анатолий)

на верх

"Все гости выходят из комнаты, остаются только организатор игры и двое добровольцев.
Гости вызываются в комнату по одному. Первый вошедший видит скульптуру, составленную
ведущим из двух добровольцев. Ведущий предлагает ему поменять позу одного (только одного!)
из персонажей. После того, как "скульптор" наприкалывается вдоволь, ему предлагают занять
место жертвы. То же повторяется с каждым вошедшим (надо следить, чтобы ни один участник
не простаивал больше одного тура). Вышедшие из игры остаются в комнате и, понятное дело,
смеются над новыми "скульпторами", а также над прикольными позами. Напоследок можно
повторить все трансформации с самого начала и даже снять на видео."
(Рассказал Alex)

"Знаете, есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово
(например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов),
а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест играть
в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный прикол.
Выбирается человек, который с приколом этим не знаком, отводится,
скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру". Затем
ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания под
предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что загадано
было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и начинает изображать
"кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и называют всяких "кузнечиков",
"лягушек", "зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так можно протомить
разыгрываемого минут двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки
и главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей "тупости"..))"

(Рассказал Александр)

"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик
........ (подставляете своё имя). Сейчас я
не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала
(подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.)
Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым
делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали,
что хотели сказать, а только истерически ржали."
(Рассказал Е.С.н)

"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете
об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были
прислать по почте 100 рублей..... и достаете бумажку в 100 руб из дисковода 3.5' или CD ROMa
(не забыв ее туда предварительно положить :-) )"
(Рассказал Александр)

"Есть такой розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать :) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
(Рассказал Андрей)

" Этот прикол делаеться зимой ! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну как рассчитаете ! Не советую это делать над каким-нибудь профессором ! Чревато, блин ! Сам пострадал от этого ! :)"
(Рассказал Talgat)

"Довольно простой прикол, дающий тем не менее замечательные результаты. Весь его смысл зафиксировать шарик
мыши изнутри. Сделать это можно с помощью скотча прикрепив шарик к прижимному кольцу. Итак, готовтесь к крикам типа: "Мышка глючит".
Перевернув ее ничего подозрительного не заметишь:)"
(рассказал Minstrel)

"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля дамы
притомили своими конкурсами, и через две недели мы им "отомстили". Такой
тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке
шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с
интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней
на дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо ( блаженную физиономию :),
ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая
пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть
парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на камеру снимали - лежащий сразу
же от жены плюху получил. :)"
(Рассказал Дмитрий)

"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка.
С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно,
"2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными
мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро,
тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже
опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают,
что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на
экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать.
Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре,
разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что
плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной
побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение,
когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли,
что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему
приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось
все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы
поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до
утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили."
(Рассказал Игорек)

"Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!"

(Рассказал Анатолий)

"Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами... Суть
розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки мыши.
Затем наслаждаемся зрелищем, после того как юзерр вернется :)"
(Рассказал Денис)

" Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте).
Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями.
Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать.
Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус.
Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого
фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками.
Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается,
спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось.
Но лицо у жервы остается довольно черным :) Естественно, повод для закрывания глаз можно найти
и свой."

"Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами."
(рассказал Mihail)

"Хорошо проводить во время чаепития :) В сахарницу на самый верх добавляется немного соли. В итоге первые кто добавит "сахар" в чашку получит непонятную и довольно гадкую на вкус смесь… Самое интересное, что их возмущения будут неожиданностью для остальных (у них то все нормально, слой соли сняли уже раньше)."
(рассказал Minstrel)

"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)"
(рассказал Анатолий)

" Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль:.."
(рассказал Дима)

" Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно)
и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-)."

(Рассказал Макс)

"Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое. С всяческим уважением, Pablo."
(Рассказал Павел)

"Еще один розыгрыш в виде игры… Чем больше народу тем получается интереснее. Выбирается два человека
(парень и девушка) не знающих о приколе. Ведущий отводит их в сторону и объясняет, что якобы они должны представить, что недавно летали вместе на луну и сейчас им нужно отвечать с юмором на вопросы остальных об этом полете. Остальным же говорится, что сейчас придет пара молодоженов и ответит вам на вопросы о своей первой брачной ночи (естественно публике объясняется что этой паре объяснили совсем другое). Так вот весь прикол в вопросах. Они должны все быть двусмысленными :). Еще раз поясню, что полетом публика и называет их "невинные забавы". И идут вопросы типа: "Какие осложнения были в полете?"… "Сколько стыковок произвели?"… "Сколько человек в экипаже?"… "Транслировали ли полет по телевизору?"… И тому подобное (тут дается воля фантазии). Ну и слушаем ответы ничего не понимающей пары… 15 минут гомерического хохота Вам обеспечены :). В конце концов паре объявляется фраза которая все расставляет для них на места: "Поздравляем вас молодожены с окончанием первой брачной ночи".
Самое интересное, что обычно эта пара растерянно смотрит на всех и не может понять почему все так угарают…"
(рассказал Minstrel)

"Хочу рассказать о таком розыгрыше. Сам я в нем участие не принимал, но друзья рассказывали. Значит, дело обстоит так.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая."
(рассказал Андрей)

"Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
"
(Рассказал Андрей)

"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"
(Рассказала Юля)

"Рассказывали родители. В студенчестве стояли как то на остановке и ждали троллейбус. Народу собралось намеренно, не влезут и в три троллейбуса. Наконец подъезжает наш хваленый общественный транспорт. Все бросаются на штурм дверей, и тут слышится полная недоумения (но достаточно громкая) фраза "Ну надо же… Голые со знаменем…". Весь народ забывает про троллейбус и начинает озираться… А три студента тем временем свободно пролазят в троллейбус да еще и занимают места…"
(Рассказал Minstrel)

"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на
двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении,
как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут
наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."
(рассказала Людмила)

"Хороший розыгрыш оформляемый в виде игры. Хорошо проводить на природе при численности более 7 человек.
Ведущий выбирает двух человек (допустим Вася и Петя) незнающих суть прикола. Эти двое
отводятся в сторону на такое расстояние, чтобы они не могли услышать суть. Приводят по одному
(скажем Васю). Васе объясняется, что в толпе загадали "кабардинского козла", и ему надо отгадать
кто это. Ведущий громко объявляет: "Кто из нас кабардинский козел?". Все со всей мочи орут: "Я!".
Ведущий объясняет Васе, что кто громче орет тот и есть "кабардинский козел" (при необходимости
эта процедура повторяется). Вася указывает на кого-либо. Все соглашаются, что он угадал
(соглашаются не зависимо на кого он указал, так как никакого козла и не загадывали) хвалят его
и предлагают присоединиться. Вот тут и начинается весь спектакль. Теперь действительно якобы
выбирается "кабардинский козел" (можно даже Васю). И Васе говорят что он тоже со всеми должен
орать "Я". Приводят Петю. Также объясняют ему правила. Ведущий опять громко спрашивает: "Кто
из нас Кабардинский козел?". И тут слышится громкий крик Васи "Я!" (Все остальные
предупреждены, что второй раз не кричим). Занавес! "
(Рассказал Minstrel)

"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "
(Рассказал Евгений)

на верх